9.
我从小就是很有心机的人，比如，小时候我爸因为我报警进去的那几天，我跟妈度过了安稳的一小段时光，妈早就想跟爸离婚，我举双手支持，但她从没跟我说过要带我走，我担心她真的不带我走，所以使出了浑身解数。
我可能挺适合读法律，我妈的离婚官司那么顺利，有我很大的功劳，我知道要有足够的证据，所以那次爸打我的时候，我激怒他。
我总觉得小时候伤口愈合好像比长大快，我脸上最明显的伤口，第二天就不可怕了，我故意扯了它，让它触目惊心一些，然后到妈面前晃悠。想让她心疼我，妈确实看到了，她帮我抹药，还掉眼泪了，但没说带我走。
我还是不放心，所以在爸出来的前一天，我在家里试着给我妈做了一顿饭，我喜欢吃甜口的番茄炒蛋，妈爱吃咸口的，我做的咸口的，然后跟着妈一块儿吃得很香。我想告诉妈，我是很乖的小孩，我也可以改掉她不喜欢的一切。那天我等到很晚，妈收好了行李，还是没提要带我走。
我讨厌咸口番茄炒蛋。
最后一天了，我想说不定这事儿不用专门提，就是理所当然的那种，我想妈肯定不会放掉我的。所以我也收好自己的行李，确实，我从小就厚脸皮，妈除了一个行李箱还有一个包，我把我当时最宝贝的玩具放进去，还敞开了手提包的拉链。
那天真的充满了跌宕起伏，可以算是我人生中浓墨重彩的一笔。
我懂得了不是世界上所有的妈都爱自己的孩子这件事，爱不存在理所当然，爱是无法解释矛盾的死结，我难以接受，但没有死缠烂打，因为我知道爸快回来了，我让妈快走。
我后知后觉我最宝贝的那个玩具还在妈包里，我为它默哀，因为我的玩具失去我这个爱它的人，我想它会有些难过。
爸回来的时候我已经做好了心理准备，我本来想试着又耍点小聪明看看能不能躲过一劫，但心机用多了也会枯竭，我坐在地上，抱着双腿，认命地等待应有的结果。
我爸回来的时候看到我的行李，气得很疯狂，我第一次看他气到这种程度，因为我也第一次疼到这种程度，爸因为我想离开他生气，气到打我。我当时只有一个想法，说不定这也算是爱我的表现。
我很早熟，小小年纪想得比谁都多，但我实在搞不懂什么才是爱。正当我奄奄一息，思考我人生的意义时，梁惟出现了。
他那天把我抱起来的时候我真的感觉骨头碎了，而我刚接受让我疼也是爱我的表现这种观念。
然后，梁惟就说会带我走。我恍惚间惊觉我对爱的体会可真正确。
我爱耍心机这一套是童子功，虽然对我妈用，失败了，但我是个懂坚持的人，所以我把这一套用在梁惟身上。
用在让梁惟爱我这件事上。成功了。哈哈。他是个心软的人，我狭隘地利用这一点，而我又是情绪外露的人，他不会在我付出很多又表达出失落的时候拒绝我，我太知道他了。
我很快乐，因为得到想要的，但我同样痛苦，我比谁都知道强迫的爱不会长久，又怎样。我从来不是奢求长久的人。
至少此时此刻，他在吻我。
我们进房间后，又亲了两次，这玩意儿上瘾，我的心情七上八下，漂浮在空中。
我躺在床上，在想这个漫长的夜晚要思考些什么好，因为睡得着就见鬼了。
我一般都背对着他睡，看他太久我容易流眼泪，没感觉的那种，而且背对着他，他睡熟了会过来抱我睡。面对着他他就不敢抱我。
但我今天破天荒想面对着他睡，我真的懂恋人之间为什么会黏黏糊糊了，我一跟梁惟对上眼，就开始亲。
今天已经亲了很多次，不够、不够。我一面索取，一面担心次数有限，怕过几天没得亲。
我没有技巧，我感觉他也没什么技巧，因为我的嘴唇和舌尖都被他啃得有点痛，他的恶趣味延续到接吻上，他喜欢把手放在我后颈，手指伸进我头发里，换气的时候亲我眼睛和我的太阳穴，结束的时候贴着我的侧颈，用舌尖舔我耳后的疤。我被他这一套搞得全身都是软的，酥酥麻麻，心尖也跟着颤。
那天亲最后一次的时候，是我掌握主动权，我也学着他的样子碰他耳朵，他比我还要敏感一点，我手一碰，梁惟居然哼了一声，我受到莫大的刺激，更深入地吻他，气息全乱了，快窒息的时候，他舌尖想退出去，我不肯放，狠狠摁住他脖子。我气比他短，早就要窒息了，我对这种泡在爱里的濒死感上瘾极了，我想这才是最理想的死法，我几乎失去理智。
梁惟可能感觉到危险，用手拍我的脸，想让我松手松嘴，但我没办法醒，我在他的爱里沉沦，我扛不住。
现在是和平的年代，我却崇拜乱世中携爱人殉情的革命者。
最后梁惟把我用力推开，氧气的进入让我思想回笼，我有些失望和空虚。呆滞了很久。
我的心跳恢复正常，然后发现梁惟在发脾气。不是生气，是发脾气，对我发脾气。他睡到边边侧蜷着背对我，不愿意碰到我一样。
我没想到梁惟谈恋爱是这么这么可爱，那我必须要哄啊，我也蹭到边边，手环住他的腰，我又亲他的后颈，他没反应，我加大力度咬了一口，他还是不理我。
哎呦，这么值钱的宝贝呢！我只好使出杀手锏，手探到他面前准备插他鼻孔。
我们关了灯，所以我只能乱摸，摸到他鼻梁附近的时候，我摸到一片潮湿。是眼泪，我来不及接住他的泪水，只好轻柔地用手帮他抹开。
梁惟哭了。
我非常慌张，我居然把他给惹哭了，慌张之余我有隐隐的兴奋，一是因为知道他在乎我，二是因为我也明白他懂我。我觉得他的眼泪很美。
梁惟哭在我眼里是一等一的大事，我的心跟着揪起来。
我不想解释刚刚那个吻，我只是紧紧搂住他，让他能听见我心脏跳动的声音，我脸贴他的脖子。
我宝贝气性可大，他把我的手挪走，不让我抱他腰，我当然不放，我最会死缠烂打。
怎么办呢？我想让梁惟不要难过了，好好睡觉。我拿起枕边的手机看了一眼。
11:59。还有最后一分钟。
我看着他的背，对他说：“老东西，你生日还没过，我答应你一个愿望怎么样，让我干什么都成。”
我没加什么力所能及范围内这种程度副词，就算办不到，搭上我的命我也给他办成，我对他从来不存在力所能及。
果然，梁惟理我了。
他翻身把我抱住，太靠边了，重心不稳，差点摔下床，我们在床上滚了一圈。然后梁惟咬了一下我的耳垂，很久不松口，我疼但我没说，过一会儿他贴着我的耳朵说话。
我发现他总爱这样贴我耳朵讲话，怕我听不清一样。
他的心跳声迫切又悲伤。
他说：“别丢下哥一人，永远。”
他的哭腔让我心疼得要死，我很努力理解这个愿望我需要怎么去做才能做好让他满意，似乎有些为难。我只要还活一天就不会丢下他，但永远的分量实在太重，我不敢轻易承诺，我知道这意味着我将有很多日子要过，我有一部分灵魂在排斥。
他也看出我的犹豫和挣扎，抱我的手劲儿松一点点，我立刻感到不安，我知道这是他给我下的最后通牒。我想我们一样有心机，是我带坏梁惟了，让他跟我一样，为了爱不择手段。
我做不到拒绝，所以我说好。他便放下心来，拍我背哄我睡。
小时候我不懂什么喜欢不喜欢的，我只是本能想靠近我认为对我好的人，梁惟对我好但他的心特别冷，我捂着捂着，居然热了、会跳了，所以我开始宝贝他，然后越变越贪心。我早就猜到我们在一起只有两个结局，一是我死，二是我们一块儿发疯。
罪犯本来就要坠落万丈深渊，而我是最诡计多端的罪犯，我迷惑审判官让他带我越狱，审判官一身正气，他不带我越狱，而是在我坠落深渊时把我捞出来放进他的世界，罪犯无法改变自己的恶行，所以把审判官的世界也变成万丈深渊。
我从不骗梁惟，从那天开始，我不再去想自杀。
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