国庆七天过半,状态稍稍恢复了些。
前两天早餐没吃,一直在床上躺着,累了又去沙发上靠着,竖着,倒着,歪着。对一切都毫无兴趣。脑海里不过那几件事。
第一件,怎么跟宇文相处。我对他是有好感的,人干净,算帅,虽然年轻但处事较为成熟,在我面前有时调皮得很,有点可爱。平时搭他的肩膀他也不拒绝,搂他的腰他也不反抗。他反抗的是,当我的头靠在他肩膀上,他不会明确拒绝、警告,只是顺势转过身、逃离,他在暗示我。可是他为什么那晚又一直牢牢握着我的手不放?我的潜意识、我的清醒告诉我他只是把我当基友罢了。因为连续几次我提出要去他家时,他都婉拒了。因为很多个周末我约他时,他都有更高的优先级,比如回家,比如去找女朋友。幸好有前面两段前车之鉴,否则我又得陷入直难劫了。之所以没陷进去,最重要的一点在于,我跟他,微信交流没那么频繁。
他是4号生日,我3号深夜纠结了一会儿,最终还是发了祝福信息。他是第二天11点多才回复的:谢谢老师【撒花】。
周老师跟云姐的行为和话语向我传递的信息,让我隐约觉得在这里呆不久。我在这的唯一寄托也许就是宇文了吧,我有点舍不得他。但是,人生的路还长,我怎么可以为一支有主的草而滞留呢?起初,我还自恋地幻想着:我离开后没人陪宇文吃饭,没人和他玩闹,他更孤独了,工作上不懂的只能直接问师姐,于是过去掩饰的问题全暴露出来了,再后来,云姐和周老师才想起了我,后悔不该让我走。——这不就是男主角的幻想吗?我继续幻想,说不定周老师觉得年会没人主动请缨让我上去唱歌、所以现在把我留下来?不会的,云姐段子讲得那么好。——我甚至自恋地想着,宇文为什么在我面前这么调皮,调皮得简直像个孩子。不是有话说,在你喜欢的人面前你会表现得像个孩子吗?——当然,当初我在周儿面前也是孩子,可我把他当姐姐。
总之,不管怎么说,是去是留,我应该不会考虑宇文了。过去对他还抱有一些期待,期待我们能发展出一段关系,但那天我问了自己一个问题“我以后的对象是什么的”后我突然清醒过来,他只能是朋友,最多再往好朋友方向上走。至于相处的话,以后我还是少主动跟他肢体接触吧,不然免不了胡思。
第二件,是我的去留。三个月的实习期还有一周就到了,周老师最近有看到我的变化,但因为最近的几次沟通估计又丢了我的印象分,所以起初我的危机意识开始萌生。万一开了我,下一个老板问我被开的原因怎么办?他联系周老师来对口风怎么办?云姐那天似乎像套到了我的口风似的十分满意,脸上见到我都是与我无关的笑容,让我心寒。“你还没转正啊?”语气里有点惊喜。鹃姐的确需要我,可是周老师应该不会因为她而留住我。宇文又没有话语权,整个课题组里最有话语权的人对我很是不满,我要如何留下来呢?况且查理芒格说:要为自己佩服的人工作。我其实并不佩服她,这也是我的懈怠点。另外,我和她就不能正常沟通,即便签了正式合同,以后也避免不了诸多摩擦。此外,本应该上上周就给老师的测序结果,因为实验问题,这周还没交出结果,她也不催,我便一直放着,也不急,到时评估时她可能以此作为考核标准吧?交给我的WB也完成得没那么好,总之似乎我没有什么做的好的。总之,我留下来的可能性微乎其微。其实,说不定就像周老师说的:我们有可能招到更好的,不是说你不好,只是你可能和我们实验室不match,你也可能去到更好的地方。
胡乱看了些视频,比如百年孤独和拉美历史,《世界第一初恋》,似乎对生活有了点兴趣。不管怎样,还是要保持对生活的好奇心,要保持对生活的思考、对自我的探索,不然,人生也太无趣了。
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