我跟佳友的故事说来话长。
研一的时候，他来我们宿舍串门。我们专业就四位男生，开始时他跟伟哥玩得好。有一天，他来宿舍找我，其他人不在，我说：“还挺羡慕每次你来找伟哥。”
自此以后，他找我的次数多了，我们俩关系更亲密了。
某天晚上，我们出去玩，走了很多路，说了很多话，便聊起那件事，他告诉我：“要不是你告诉我，我可能都没注意，原来有人希望我叫他，所以你没发现之后我叫你次数变多了吗？”
那天晚上他问我有没有找对象，又聊起他大学时的女朋友。
之后，我们一块出去吃饭，一块去图书馆复习。原本孤独的我，生活里照进了一丝光亮。可是好景不长，我越来越沉溺于他。图书馆，给他发信息，期待他回复，他没回，焦灼不安；回了，激动得不得了。可看到屏幕上冷冰冰的文字，又有些难过。应了那句“不见复关，泣涕涟涟；既见复关，载笑载言”。
我记得那天，他叫我去学习还是吃饭来着，我期待好久，结果他临时取消。我给他发了句话：“仅一夜之隔，我的心竟判若两人。”他没回我。
研一上学期结束，我们几个男生聚了这学期最后一餐。他给我倒了杯饮料，言语暧昧、挑逗。饭桌上，既要跟我保持距离，又要向他人展示我跟他的关系依旧很好。
吃完饭，他戴着耳机，我在一旁唱着：你耳机听什么，能不能告诉我......他没理会。
我记得那天，他请我吃牛排，和他师姐一起。吃完后，他师姐走了，我跟他走路回学校，那时的我有千万话语想对他说，想告诉他我的心，他似乎看了出来：“你先向想好后果......”他说了很多，最终，我没说出口，只是一路跟着他，去了网吧，他打dota，似乎厌烦我待在一旁，说：“你要在这看着吗？”
我走了。
研一上学期结束，寒假我没联系他，也渐渐将他放下。那时正是疫情刚刚开始，某天他突然发信息给我：不知道为什么原本那么好的关系，最后会走到这个地步。
我心里冷笑，你，真的不知道吗？他在装傻。他乞求我的原谅。
我想，以后抬头不见低头见，至少表面的关系要维护上。
再次开学时，已经是研二上学期，是的，我们的寒假放了8个月左右。
那时，所有的事情向我袭来，换导师，适应新实验室，被安排一个实验室的职位，每天除了干行政，没其他时间搞科研，科研也没搞好，因为课题焦虑。给我们三四个月时间开题，三四个月时间要熟悉实验室，要学习新技术等等。实验室的职位一直没干好，一直出错，又时不时在实验室干错事，挨批。因为年少轻狂，自视甚高，三番两次得罪自己的师姐，最后的结局是孤立无援。
所以佳友每次见到我时都问我为什么老是愁眉苦脸。他永远不会明白，他只会“嗯”。
再后来，感觉自己似乎有点被实验室的人孤立。导师后来也察觉到了点什么，将我安排去其他实验室。在那里，我度过快乐而同样焦虑的时光。
好笑的是，那段时间，佳友换导师，他开始理解我过去的处境了，他开始焦虑了。我跟他还是保持的朋友关系，偶尔吃个饭。
他发给我的文字，总让我觉得不舒服，有一点居高临下。有一次，学院举办一个会议，他让我到时记得提醒他。我直接跟他说，我不是他的管家。我们闹掰了。事后，他认错了。
他总是这样，什么会议让我去的时候提醒他，放在过去我喜欢他的阶段，我可以无条件做。但现在，我们只是普通朋友，设个闹钟可以解决的事非要麻烦我，我很讨厌。我很满意自己当时敢说出口。
他时而语气温柔，时而语气严肃。温柔地不自然，严肃地自然。为什么说严肃地自然，这个后头再解释。
就这样，我们的关系一直拉扯。我不理他时，他要凑上来。我对他放下芥蒂后，他覆辙重蹈，故技重施，继续不尊重我。
跟他说话时，他总是“嗯”“嗯”回应，我有时会当面指出，说他敷衍。他会解释“不知道说什么”“有点累，不想说话”。后来我才知道，那是不感兴趣罢了。不感兴趣，但又怕空虚，需要一个嘴巴在耳边产生声音。
毕业后，我们联系过两三回。第一回，他主动问我过得怎么样，他并不想我了解我，也没太接我的话，只是跟我讲述自己最近的生活。
第二回是过完年后，他说他准备问候我，但因为忙，没得空。很明显的谎话，要是真在乎，抽空也有时间。
最近突然想起佳友，是因为回想了跟宇文相处的细节。
宇文是本科毕业，对科研了解甚少，跟我说起他有时的想法时，我只仿佛看到刚入科研门的自己。他说上一句，我已经知道他的下一句。无聊，但我又不想直接戳破，我希望自己扮演一个尊重他人、倾听他人的角色。但扮演真的很难。
当面扮演还可，文字聊天时就不装了。我看到自己给他发的话，有时为了自己轻松、方便，完全不顾他的感受，言语随意或者让人不舒服。我是在突然某一天发现，原来我也是这样的。令我讨厌的佳友，原来也是我自己。
佳友发给我的消息让我不舒服时，我会晚一点再回他。宇文也是这样。
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