做我认为正确的事，然后承受相应的后果。
“晚安。”是破晓的消息。
正当我犹豫着回不回，怎么回时，他连着发来两条消息：“我发这些信息给你，你会不会觉得太烦了？如果你觉得太烦了我之后就不发了。”
“倒不会觉得烦，但你为什么突然这样做了？”
我不明白，他怎么突然连续三天睡觉前给我发“晚安”。
“也没有突然啦，只是睡前想到了。”
“好吧。好梦。”
破晓，我真想点破你啊。为什么在我失意的时候，在我每天揣测你文字里的心情时，在我努力进入你的世界时，你睡前没有想到给我发？为什么等“我感觉你不开心”时才开始挽回？为什么，到底是为什么？除了你不爱我有不肯放过我，我真找不出第二个理由。你永远是在我欢喜时靠近，在我失落时走开。这样说，不准确，但大部分情况，至少我感受到的是这样。
流云说，她和她男友，线上吵得挺凶的，但线下又发现他很体贴。我劝自己，破晓应该也是这样。只是因为我们缺少线下交往的机会罢了。可是，我不想哄自己了，真的，我爱自己胜过爱你了。我为什么要那么关心你的情绪呢？你会关心我的情绪吗？
那天我问你。
“今年圣诞节你没空回来了对吧？”
“没空。”
“那今年过年你也不会回来了对吧？”
“对。”
你要我怎么骗自己？哪怕是我在英国留学的朋友，我问他回不回来，他都会多说几个字。我知道，你的理由是“这个问题你问过至少三遍了，我已经回答过三遍了”（当然了，这样的“我知道”毫无事实根据）。太失望了，你听不到我在说“我想你回来”吗？破晓，你不是听不到，你只是选择忽视。
你要我如何骗自己我们俩还有可能？
1、你给我发晚安，我会回应。我给你发，你选择性回应。
2、当我需要情感上的依赖、慰藉时，你要么不在（我根本不需要你及时的回应，我需要的是有回应，我需要的是你把我放在心里，我的朋友弋游在我需要安慰的时候，总是立即回应，聊着聊着突然消失了也会解释，这就是安全感，这就是我需要的；香姐姐，我经常跟她吐槽，以至于她可能第二天，或者过几天才回我消息，因为我知道她在那里，因为我知道她会倾听我；团哥，也不会立即回应，但回应时便发来好几条消息，问我怎么了。而破晓，你，我的男友，你可以漫长地回几个字），要么回应毫不走心。
3、你总是可以在我需要你的时候走开，在我放下你的时候靠近。
4、你不愿付出时间、精力陪伴我。
5、当我需要你陪伴时，你拒绝，但没有理由。
6、我不懂为什么小程对你来说还是重要的人，我只能理解为你拿不起，也放不下。
我想做个好人，不想模棱两可一场空。
“还是别发了吧。因为这个行为很迷惑。这会让我觉得你想跟我在一起。但你说“我觉得你不必等”，我的理解是你没有想跟我在一起的想法了。所以，每天说晚安，就很迷惑。因为我不会跟我的朋友每天说晚安。”
“彳亍。”
为了我好，也为了你好，我选择戳破这层暧昧。
我不想等我习惯你每天发的常规的晚安后，然后某个时间段里突然消失，让我再次丧失安全感。让我建立起来的期待落空，然后毫无解释。
也不希望自己旁观不陷入其中，然后在某天突然告诉你“我已经有对象了，以后你发晚安可能不太合适了”。
我觉得，如果追求暧昧、模糊里的喜悦，那就同时得承受暧昧破灭后的失落、难过。
我都说，我愿意等你了，等你读完博，等你工作归来。你不愿意。但你又每天“晚安”，这让我很难搞。
我的叙述里充满了单方面视角，在读者看来，可能破晓不好。但请注意，每个人选择都有他的理由，他的为难，我可能只是没看到他的为难之处。从前，我会选择体谅他的为难，但最后受伤的是我自己。现在，我选择体谅自己。如果你还想继续在一起，这一次，我不会那么快答应你了。
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