“我要走了。”
坐在昏暗的房间里，舒尔对着手机，终于说出了这句话。
没有人回答，他也没在意，换了个姿势，又断断续续的继续往下说。
“从小到大，我一直觉得我比你大，比舒鸿天大，是哥哥，所以我就要承担起保护你们的责任，在遇到危险时，我要挡在你们前面，为你们阻隔住风雨。家里没有人和我说过这些，是我自己想要去做的。
小的时候还好，但长大一些后，我发现我太懦弱，也太自私，我从那个时候起就发现了金钱和权利对我有多么重要，而这些对我来说重要的东西都是他们给予我的，并不是属于我自己的，并且随时都有可能被收回去的可能。也许只是一念之间，我就会变得一无所有。
因为我懦弱，所以我不敢去正面反抗他们，只敢在背后偷偷的为你们说那么一两句话。因为我自私，所以我从来也不敢为你们挡下殴打，因为有一次那沾了水的荆条抽到我身上，我痛的好几天都下不来床。
再之后，除了自私和懦弱之外，我发现我开始嫉妒你。
我嫉妒你为什么你总是能得到奶奶的偏爱，为什么你能得到奶奶的保护，为什么你能得到她的爱和信任。
现在想来，明明我才是这个家里的既得利益者，明明害了你的主使也有我一份。可在那个时候，我却很恨你，多可笑，多可恶，又多恶心。
我恨你能拥有那样的爱和美好，我恨你能和奶奶一起躺在摇椅上晒着太阳度过一个下午，我恨你能不用站在他们的阴影里，那样小心翼翼的过日子。为什么你不用学习那些肮脏的、玩弄人心的手段，为什么你可以知道什么是善什么是恶，为什么你可以想放肆大哭就放肆大哭，为什么你可以牵着奶奶的手在花园里散步。
不过这些恨和嫉妒，在舒鸿天死的时候，便消失的一干二净了。
舒鸿天跳楼了，你抱着她在雨里大哭。那天奶奶不在国内，没人去帮你。其实那时候我就站在廊下，无数次的想要跑出去给你挡雨，却被人一下子抓住……但我好像不应该还把责任推到别人的身上，他的手真的挣脱不开么？我到现在也不知道。
总之，从一天起，我就恨上了我自己。
光心里恨和扇自己耳光并不管用，于是我偷偷的拿了裁缝的几根针藏进房间里。我会用针扎进大腿内侧的肉里慢慢的转，只有这里才足够安全，不会被任何人发现，还可以得到慰藉。
就这么扎了几个月之后，我发现针的力道太小，完全不够填补我心上的窟窿。于是我又开始换一种方法。因为常年戴着手表，所以手腕处是相对来说比较安全的地方。之后，我就开始用指甲抠、用用刀割，总之……
哦，好像跑题了，对不起。
再后来，奶奶也去世了。你肉眼可见的瘦了好几圈，眼睛也不亮了，饭也不怎么吃，水也不怎么喝，每天就是画画，画那些画不完的画。
我觉得好难过好难过，可是我什么也为你做不了。我只能偷偷的从厨房偷一些点心和水放到你的窗台上，你吃了吗？
高中的最后一天，你和他爆发了最大的争吵，白花花的课本和资料从二楼纷纷扬扬的洒下来，我站在楼下，突然觉得不知所措。
也许从那个时候开始，我就已经浸淫了商人的铜臭味。我竟然开始在心里权衡利弊我上去阻止这一场争吵的可能性有多大，我又可能获得什么样的惩罚。
我甚至已经知道送你出国的决定已然无法撼动。
但我还是上去了。
在那一天晚上，我接受了人生中的第二顿暴打。过程就不提了，我也不是为了博同情才和你说这些的。
那一顿打并没有换来什么实质性的结果，你还是被送出了国。
你出国后，我很担心你，甚至偷偷翘了课去英国看你。
我看着你一个人上课、一个人吃饭、一个人回家、一个人上学，而那几个有点眼熟的人，总是出现在你的身后，就像是监视。
然后我就打了电话回去，跟他们说我想要几个保镖。他们一共培养的人就那么几个，我要了，他们自然也就不会再去你那里。
不知道这个举动对当时的你来说有没有一点作用？我又有没有在你的计划中，小小的帮助过你那么一次？
你回国后的第一场画展，其实我在开幕之前就已经去过一次了，你放心，是偷偷去的，没有人发现。
他们将你安排进公司的这一天，我是真的很开心。你说我应该会很不爽吧？其实没有。
进了公司，就意味着可以在电视上露面，紧接着就是可以有自己的股份了。虽然他们没有任何一个人露出想分你一些股份的意思，但我从那个时候就想好了，等以后，我把我的股份都给你，让你一辈子都衣食无忧，可以任意去做自己喜欢的事。
那个时候，我不知道你想做什么，但我能发现，你的眼睛里总是燃着一团火焰。我还很高兴，我以为这些年你又活了过来。
但我没有想到，你的最终目的竟然是扳倒他们，你能活过来，竟然是为了报仇。
你的动作那么快，竟然成功的让那些股东愿意支持你成为董事长，甚至他们都还没有反应过来就已经被立案侦查。
他们被带走的那天，我也在。我站在楼上，看着他们用尽了一切恶毒的语言咒骂你，诅咒你，然后被警察们严厉的带走。我想，这应该就叫罪有应得。
警察也曾叫我也去协助调查，坐在冰冷的审讯室里，我一字一句地说出了这些年我所知道的关于他们的种种。他们说，经检查，你没有违法犯罪行为，可以走了，谢谢你愿意过来协助我们，如果你还能想起什么或者是有什么证据，可以给我们打电话。
我说，好的，谢谢，麻烦了，然后走出了警察局。
还好，还好，我还没有坏的那么彻底。
有人曾让我一起去做坏事，但我没有去，因为我想起了你。如果是你的话，肯定也不会答应的。我知道你是个好人，是个心肠很软的人，我一直都知道。
你是真的很厉害，也很聪明，我很为你骄傲。你做了对的事，你维护了舒氏这些年来积攒下来的好名声。是他们不好，是他们黑心才导致有此恶果。
后来的这些日子里，我常常在想，如果早就将集团交给你，如果早就让你接受系统的课程，整件事从始至终会不会变得更好？又如果，早早的劝他们回头是岸，会不会又是不一样的结局。
可惜，这世界上没有后悔药。
就像就算回到过去，他们也不会听我的将那些肮脏断掉。
就像我即使再后悔，也回不到当初了。
这一份录音，并不是我为了求得你的宽恕和原谅，就算是我自己也无法原谅我自己当年的袖手旁观。
般般，请允许我最后再这么叫一次你的名字，我是那么的卑劣、无耻、自私又懦弱，在之前那些面对你的时日，我会觉得无比的痛苦与自责。只要看到你，我就无时无刻的会在心里觉得对不起你。
为什么我当年没有向你伸出手，为什么我当年没有张开双臂保护你，又为什么，我当年没有挣脱开别人的桎梏，为你挡住那片滂沱大雨，我甚至从来都不敢为了你和他们反驳一句，我甚至还不如十四岁的舒鸿天。
我对不起舒鸿天，也对不起你，更对不起曾教导过我善恶的奶奶。
奶奶曾告诉我，决定我们成为什么人的，不是你的能力，而是你的选择[1]，我听进去了，却没有这么做。我明明有能力变成一个好人，但我却选择了和他们走上一条路。
对不起，对不起。
我没有一点点勇气再见到你，所以，再见了。
哦，不对，是再也不见。
我会带着Haley离开这里，永远不再回来，也不用找我，我死在哪里，哪里就是我的归处。
我名下的房产已经转移到了你的名下，你放心，是经过检查过后干净的那一些，可以放心，卖掉、还是自己住都归你管。股权转让书我也已经写好了，就放在桌上，这是我这辈子欠你的，现在还给你。
很久很久以前，我们都还小。那天，阳光明媚，你站在绿意盎然的花园里，笑得眼睛弯弯，大声叫我’哥哥’。舒鸿天牵着你的手，扬起脸冲我笑。
那是多久以前的事情了？
好像，我也记不清了。”
舒尔走了，留下股权转让书和房子车子走了，家里的东西什么也没带，只带走了他那一只名叫Haley的狗，没人知道他去了哪，也再没有他的消息。
舒青晗拿着钥匙去开门的时候，看到了被拆开的小夜灯罩，还有被砸开一个洞的玉石。它们里面，都缠满了密密麻麻的线路。
他终究还是相信了她说的话。
[1]：邓布利多
作者有话说
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第91章 我要走了
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