如果时间能停止。那瞬间，你内心的想法是否会如海水般朝我涌来？
我闭着眼，看不清楚。可是你在我的身边，到离去的时刻，我都牢记于心。
我骑着车，在这座早已熟知的城市日夜生活，走过每一个地方都有一段我和它的故事，但这世界的复杂超出我的想象。年少的时候我捧起本格林童话，后来开始沉浸在那些爱恨情仇的海洋，文字总如山呼海啸般将我席卷其中，我阅读它们，感受狂风巨浪里独有的平静。
我问你，你现在在哪儿，亦或是离这座城市有多远的距离？我再也没有尝试过找你，所有人于我都是一个符号，我走在路上，这座城市不是我的城市，和你也全然没有关系。
于是我纵身跃入时光的洪流，在某个瞬间，我希望按下暂停键。我对你说，我感觉到别人对我的磨刀霍霍，倘若时间能够停止在某一刻，我愿我的世界还浸泡在一本本的言情书刊里。
我曾羡慕过的某个人，我希望像她一样过着平凡懒散但百分百舒适的生活。
你是否会在多年以后问我，究竟有没有得偿所愿？
我想世界本来就是这样，时间永远没有暂停键。
金贝贝待在家里的第二百天，她开始决定考研。阅读了十页讲义，吃饭，出去骑车，然后回家，听见身边能接触到的人对她说着别人预先为她准备好的话，她听见，然后继续呆在家里，准备睡觉。
呆在家里的两百天，这是她的生活。
她开始用纸笔写信，写给在远方的某个人，向他娓娓道来，她写道：
你好，已经是2024年了。我在2024年开始给你写信，这或许听起来是件不可思议的事。
2021年，我毕业。
2023年，我失业。
2024年，我在家里呆了这么多天。
这中间我曾有过其他的工作，也想要去寻找兼职。但是一切又都是一样，我无处诉说，大概只能写下来给你看。
故事到底是怎样的，好复杂。我没有讲述的力气，只能随着波浪沉浮，四处碰壁。我还曾对别的东西产生过兴趣，但最终又回到文字的怀抱。像说好了的，我在童年时看《小妇人》，就对乔的人生产生兴趣。
阅读对我来说是一件自然而然的事。小学的时候我开始写小说，一个机器人的故事，情节荒谬到是它最后被发现是机器人，因为天空下了场暴雨。
然后我登录贴吧发表我的同人文，在帖子里写自己偶然想出的诗句，直到高中的几年搁置下笔。
后来我再开始写，是在十八岁的时候，我把和你的故事写了下来，最后被自己写出来的东西伤了心。然后就是现在。
我没有办法再和异□□流，因为这样只会被指责为我对他们有什么兴趣；我出去工作的话就会被不停的派活，每一份工作都没有办法长久；我可以呆在家里，但是我的生活在被监控，身边的人对我讲着别人预先安排好的话。
我隐隐约约的感知到别人这么做的目的，但又毫无所谓。我的人生究竟在沿着怎样一条既定的道路走着，我听之任之，漫步在这条道路的时候，我允许自己偶尔抽出一些时间，回想以前。
要告诉你的是，这几年来发生的一切，对我来说都不算什么。曾读到过一句古话，哀莫大过于心死，我想现在的我已经是一具行尸走肉，不去想目的为何。
我曾经想去公益组织工作，赚钱很少的上班，每两年就换一座城市，还有学考古。这些我不会再说给别人听，它们都被我一同埋葬。我的人生自那以后一直对身边的人和事了无所谓，曾经有人走了进来，可他只是为了彻底的把我撵碎。
写到这儿我也不知道该写些什么。该如何向你表达周遭的真实生活对我来说是件好大的负担。可是这些和这几年根本没有任何关系，我想我的人生要去向何方，其实也全都决定于我的转念之间。
我漂浮在生活里，隔着泡泡看天空和大地。所有人都没有想到事情的真相如何，我也懒得讲述，这封信就先写到这里吧。
金贝贝收起纸笔。现在是电子产品风靡的时代，纸和笔却成为她身边唯一可靠的东西。文字从笔尖流淌而出，化作一个个有型的生命。这是她的世界，在浩瀚宇宙里，这是她作为一粒微尘所能拥有的世界。
马上她就罪加一等，病历上书写三个字龙飞凤舞——神经病。想要埋没一个女性的声音，最好的办法就是给她灌上一个神经病的名头，于是这样的人就作为一个不正常的人，彻底消失在所有人的视线里。
她是许多神经病里幸运的一个，所有的阴差阳错最后都成了顺水推舟，别人对她的恶意成了阻挡更多恶意的盾牌。但她的人生如何，她对此也一无所知。
金贝贝觉得累了，于是任由自己坠落梦乡。梦里不知道自己去向为何，只当是在写一个晦涩难懂的故事。言情小说她编造不出来了，她写写他，写写别人，同时再一次感受到冰冷的虚假的编造的谎言，心上淋了盆水湿漉漉的，寒冷刺骨。
一切按照既定的程序走下去，她呆在十几平方米的屋子里，投身纸笔。十八岁的时候，金贝贝感觉自己不存在这个世界上过。
十八岁之后，这种不存在感开始越来越强烈，直到她整个人的情绪都和周遭脱离开来，这几年变得愈演愈烈。
好处是她又要开始写东西了。她糟糕到极点的时候，脑袋里想的就越来越多，文字对她来说就是空气无处不在无处可躲，每到这个时候，它们开始逼迫她、挤压她，让她把它们写出来。
金贝贝觉得好痛苦。她想过舒服的、不被折磨的人生，可它们总是在这里，让她快点写、快点写，不要浪费它们的时间。
她要写些什么，含含糊糊又是一页，一页一页地翻过，变成好多好多页。她想追求的明明是快乐、幸福的生活。
十八岁那年，她走在大学校园的路上，然后眼泪开始忍不住的掉。这是她第一次控制不住自己的情绪，但是眼泪老是要溢满她的眼眶，然后掉下来，掉下来满满当当，让她不得不找个地方坐下来。她开始哭，这个世界根本不需要这么多眼泪，但是这些无所谓的东西，根本不需要存在，还是在这个地方呆着不动。
金贝贝在床上翻了个身，凌晨三点的时候，她睡醒了。入睡之前她祈祷醒来时可以看到天光大亮，入睡之后她做了一场斑驳的梦，梦里关山樾和她对视着笑，气氛在暧昧和将要暧昧之间来回徘徊，她想要停留在这个梦里，但是睁开眼睛却是一片漆黑。
关山樾的脸试图被她从脑海里抹除，她开始思考起人生里其他的一些事情，思绪最后又回到他的身上。
在提起笔的前一秒，她试图勾勒出脑海里关山樾准确的轮廓，这个世界还是在正常的运转，不管她的人生如何。但究竟无论如何，她也要试图提笔记录。
晨光初露的时候，金贝贝打算先去买菜。去买菜之前她要做一下思想准备。
关山樾这个时候会指责她，说她太不会社交了。
那个模糊的身影开始渐渐清晰，金贝贝骑上自己的电动车，准备出发。
她希望这个时候关山樾知道自己在做什么，最好是不用她发消息，从意念上就能知道，当然必要的时候默念几句急急如律令也是可以的，但是她又想哭了，因为意识到她不能给他发消息。
于是她骑着她的电动车去买菜，急切的想要向他炫耀买菜的这一壮举。
呆在家里的第二百零一天，这一天她开始早起去菜市场买菜，然后煮稀饭，对着空无一人的房间发呆，以及回顾自己以前的生活。
现在人家里很少摆钟了，金贝贝的家也一样，但从一个创作者的角度，她会认为此时此刻有时钟滴滴答答的声音会更能映衬气氛。
没有人知道这一年她一个人对着这面白墙是怎么度过的。但这依旧是有人出于高高在上的地位对她充满恶意的惩罚，认为只有这样才能把她整个人从头到脚都仔细的锉磨一遍，把他眼里不顺心的东西都踩的彻底瘪掉。
金贝贝在这种时候想起关山樾，只是当作一种精神寄托。更多的时候她对着自己家里的猫空想，对它说它的主人还是会继续写东西还有做喜欢的事，然后接下来就算周围人都对她说着一样的话，她也会找出应对的方法，从头来过。
买完菜骑车回去的时候，太阳橘红色的一个挂在天边，圆圆的小小的一个，她从第一百天的时候开始假装出对那个人热情的态度，然后在第二百天的时候没有任何收获。
她开始慢慢思考究竟该怎么办，反正自己的存款已经所剩无几。比起其他的事情，她更心疼自己现在分文不挣，还在每天花钱。
没有人给她支援，把她赶出第一家公司的那个人继续把她赶出了第二家公司，然后是她去过的所有地方。
春节的时候她们一家都没有回老家，她在心里又记上一笔。
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