沒人講話了，我在烏龍茶裡加了一塊咖啡方糖，味道怪得要命。我又加了一塊，現在難喝得讓人想吐了。我把杯子推到Yuu醬面前，我也坐到他身邊。他在我的示意下嘗了一口，然後他吐了吐舌頭。我們又開始說笑了，我們聊到食物。我說我能儘可能多的說出黃油的種類，無鹽黃油，鹹黃油，植物黃油，草飼黃油，複合黃油，發酵黃油，綿羊黃油，山羊黃油，愛爾蘭黃油，義大利黃油，有鹽黃油，人造黃油。他們並不糾正我，因為他們根本不在我的話裡找漏洞。等我說不出來了，我們另開始聊麵包。我們聊了很多，奇怪的是我們並沒有聊到米和面，儘管我們大米和麵條吃的多。
茶喝完了，我才發覺我已饑腸轆轆。但我不想繼續坐在這裡點份鬆餅或三明治，鬆餅淋上楓糖漿，三明治裡夾煎蛋生菜和火腿。哥哥說，我們走吧。我們依次起身，重新回到路上了。
我們像法國人一樣不用吃東西，散步，頻繁更換伴侶。可能他們早上吃過東西了，我不知道。我想，要是有巴比在就好了，但沒巴比也沒什麼，我們還是走著。我聞著城市的味道，覺得它是那樣陌生，太陽升到頭頂，我被赤熱熱的光籠罩著，心裡不免生出煩悶。現在不是春天，亦不是夏天，亦不是秋天與冬天，時間和天氣一同微妙卡在季節交替的縫隙間，凝固了，不前進也不退後。我們是凝固時空中的幾個小人，我們還在動，那是相對的。
我一時離哥哥近一些，一時離Yuu醬近一些，我左右搖擺，風抓不住我。我仍在他們兩個中間。我一時離Yuu醬近一些，一時離哥哥近一些。我走累了，但還要向前走，因為方向是正確的，可能根本沒什麼方向。哥哥背了我一段路。今天醒來後我第一次閉上眼睛，那感覺很好，我懶在哥哥背上，什麼都不必我憂心。我一生中極少有這樣的時刻，第一次體驗時，只覺得一生都該這樣活。我是什麼呢，我什麼都不是呀，我是女媧用一點泥巴捏成的小孩子，她離開時我還在呀呀學語，幾個人把我拉扯到大，然後我再沒有她的樣子了。我是什麼呢，我又不是山川河流，我又不是土地，我又不是城市，為什麼消耗我，為什麼在我身上起高樓，為什麼給我取名字。哥哥背上，我哭了，眼淚順著他的脖子流下來，他身上出現一道小溪。我親了親他的臉，我說，哥哥我愛你。
沒聽見回答，我又說，放我下來吧。
不知何時Yuu醬從我們身邊離開了，他沒說他要離開，但他不在我們身邊。或許他沒有離開，只是我們看不見他，像黑暗中的影子，緊緊跟隨，但鏡頭不在他身上，誰也看不見。我幻想Yuu離開時的模樣。他平靜地走開了，悄無聲息，比點過湖面的水鳥還要冷。他眼含憤怒，熊熊的地獄的烈火在燒，火中是他的房子和妻兒。他像是挨了一道驚雷，渾身劇烈而快速地打顫，紅顏料的嘴唇褪了色，牆灰一樣髒白。他跑開了。那個可憐的孩子，他以為自己跑得很慢但實際上他近乎於飛行，他跑過那輛車，就像在晨霧中消失的聖母線。
聖母線也就是魔鬼涎。
手上莫名有煙草的味道，我想是鼻腔內有血結痂的緣故。我是通過嗅了嗅哥哥的手來確定這件事的。我們牽手而沒分開，他領著我在走。雖然我知道我在哪裡，但我不知道我在哪裡，我更不知道走的是哪條路。所有路看起來都有相似之處，也有不同，是它們的不同落不到我身上。哥哥領著我在走，我試圖脫開他的手，無果，他卻以一份更大的力氣掌控我。他說，離開他，我又能依附誰呢？的確，我的悲哀之處在於沒有別的選擇。特別是在今天，我沒有任何選擇。
突然我想急切吻他，像一個匆促掰開常溫放置一周的菠蘿麵包證明它沒壞的可憐小孩。但我清楚，他想要我的順從多過想要我的吻，於是我沒吻他。我們一路走著，走了很久，太陽快要把我烤化，臉上是淚也是汗。我為什麼哭呢，他握我手太緊了，他弄得我骨頭發痛。
我想一回去就擺脫他，我真的想。我受夠他了，一天之中我會有好幾次嫌惡他。他本不值得我愛，但他是我的哥哥，我無奈何要愛他，就像我無奈何要愛許多人。有時我用一個人去對付另一個人，但歸根究底都是在對付我自己，我明知這個事實卻還去做，我呆傻，就算是我呆傻吧。
我決定一回去就擺脫他，為此我要制定一個周密的計劃。我會先這樣做，再這樣做，再這樣做，然後這樣做，最後這樣做。這計劃完美無缺，我一定這樣做。
回家後我發現巴比死了。有人知道巴比是怎麼死的，但我不知道。我只知道沒人會帶一具屍體上飛機，於是我們這就要離開了。
我跟在哥哥身後登飛機。我低頭踩他的腳印。小時候，最希望是有可靠的腳印為我踩出一條路，指引我，如此我不必絞動腦筋了。現在只剩麻木。
飛機滑行的時候我思考，我命運的艙門是不是關了一下。它是不是又彈開了，在航行間，因此我有分崩離析的風險。我要掉下去，在重力的衝擊下先失去意識，再失去生命，而失去意識恰等同於失去生命，沒有思想，我要這笨重呆化的軀殼做什麼呢，我又不是男人。這想法太可怕，我不敢想下去了。
我的大腦不停止，我要想些別的事。我想到巴比。我想我會忘記巴比。哥哥這時才問我為什麼要取巴比這個名字。我說，當時他們都會錯了意，我取的名字明明是巴閉呀。
哥哥笑了，他說，她的叫聲確實很大很吵人。
我不再看哥哥了，我背過身去哭了。
你看，你看，他是這樣的壞，用一句話，輕而易舉將我戳穿。其實這話誰都可以講，惟獨不要是他，我們是從同一個子宮裡爬出來的呀，我們生來應該相互照顧保護。但他從來沒照顧過我，更不要提保護。
意識到我在哭，哥哥伸出手來握住我的手。
我愛你，貼在我耳邊，他說。
我想起成人禮的那個晚上，面前是幾層的生日蛋糕。他從後緊緊抱住我，我聽得見他含有笑音的呼吸聲。我卻哭了，我昂起頭，嘴唇湊近他的耳朵，我說，我愛你呀，哥哥，我永遠愛你呀，我的哥哥。
我用沾滿淚水的臉頰磨蹭他的臉頰，我給他輕輕親吻。他亦回吻我，我們的嘴唇貼在一起。我想就此跟他回到一個人，不需要醫療器械，保守或激進，不需要將我們剖開再縫合，只要我們，我們的嘴唇交疊，一片上一片下，一片下一片上。它回到我，我回到他，我們死時將是這樣，完完全全的一體。有天世界上出現我們的病歷，內容極盡扭曲瘋狂，但無所謂了，我看不到。
我睡著了。不要叫醒我，讓我這樣死吧。
醒來後我們分開，人為或自然。我方知如夢初醒，雖然心口有陣陣針扎的痛，心口下的靈魂卻滾落落墮入一種無盡的迷茫，無依無靠。此刻無論誰來，我都會愛上他。他身形高挑，他短矮粗胖，他面皮乾淨，他昏黃黝黑，他狐疑，他矜持，他自負，他貪婪，他陰晴難辨，他機關算盡。此刻無論誰來，我都會愛上他。
或是她。
飛機落地，我看見小杰。他在人群中，我原想着繞到他身後拍拍他的肩膀，再親親他的臉，但他早就看見我了，這行不通。
我奔向小杰，他張開懷抱擁住我。我問他，你是在等我嗎，你是來接我的嗎。
他笑了，但沒有說話。
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