如何找到清华或者北大的男朋友？
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匿名用户的回答：
这题我会！
参考“将大象放进冰箱需要几步”的标准答案即可：
1.打开冰箱门（突然认识一个男生）
2.将大象放进去（发现他在全市最牛高中，拼命抱住大腿）
3.把它使劲往里塞一塞/踹一踹/摁一摁（坐等他自己考上）
4.关上冰箱门（把他变成男朋友）
SO EASY╰(*°▽°*)╯
***************大家不要忙着呵呵，这里是正经的狗血故事分割线***************
一切，要从我神奇的初二暑假讲起。
那是个阳光明媚的8月23号，我的家乡SC市万里无云，风和日朗。
可是，原本心情同样晴朗的我，在从中考冲刺班回家的路上，出了一场不大不小的车祸。
说不大，是因为到医院拍了片子后，除去胳膊和腿上多处擦伤，并没有真正伤筋动骨。
说不小，是因为那瞬间带来的惊吓与冲击太大，以至于我对车祸本身的记忆一片空白。
好吧，反正是匿名，脸可以不要。
直白点说，就是我很不争气地吓尿了。
至今（我现在大二）也没搞清是吓晕后栽倒在地，还是栽倒后吓晕了过去。
但是据目击者，也就是我家狗子后来的转述，事故是这样发生的——
当时狗子坐在他刚拿到驾照，第一次上路的亲妈所驾驶的车上。
车子准备右转时，路口的红绿灯突然由绿变黄，坐在副驾的陪练立刻提醒了句“刹车”。
然而万万没想到，电光石火间，一抹恐怖的黑影忽地从挡风玻璃右侧蹿了出来。
十万火急到像是要赶去投胎。
（请原谅我家狗子实在没什么文学细胞，高考语文成绩和其他科目相比也是一塌糊涂）
他妈妈瞬间吓到灵魂出窍，爆发出高分贝惊叫的同时，手忙脚乱地点了脚……油。
突如其来的油门轰鸣声让陪练大叔也魂飞魄散，更高分贝、声嘶力竭的“操操操操操”和“给我踩刹车”轮番响彻车厢。
陪练这一慌，搞得他妈妈更加手忙脚乱，躲人的本能颠覆理智，惊惶失措地向右打了半圈轮。
然后，伴随着一声巨响和一阵清晰的撞击感，车子终于刹住了。
可是，车前的人影倒地了，世界也陷入比寂静岭还恐怖的死寂了。
再然后，车里神魂未定的三个人，直接吓尿了两个半。
脑中空白了好几秒之后，狗子才勉强拖着那半个没被吓尿的残破身躯，哆哆嗦嗦下了车。
尽管随后真相大白。
那声巨响只是因为车子撞上了路边隔离墩，而我似乎确凿只是被自己绊倒在车底。
但这不是我要讲的重点。
对不起，我的理科比狗子的语文还差，是个货真价实的逻辑废，请谅解。
很久以后，我开玩笑地问狗子，当时哪来的勇气跑去体验一位24K纯新手女司机的处女航。
你们以为他会说“这是我妈”，为我未来的婆婆挽回形象，据理力争吗？
不不不。
我家狗子说。
那天集训结束的晚（他高中时学竞赛，暑假也要上课），正好赶上晚高峰，要不是怕取完蛋糕的路上打不到车，又不方便挤地铁，打死他也不会登上他亲妈的贼船。
那一天刚好是狗子的十六岁生日。
而他原本是要和一群朋友到一家烤肉店欢度此佳节的。
出于对我未来婆婆的尊敬，我反驳他：怎么能叫上贼船呢，你因此邂逅了你的小仙女鸭！
狗子瞪大眼睛：还小仙“女”，当年背着你走在医院的时候，我一路都在思考一个严肃的问题。
我（好奇）：什么问题？
狗子慢悠悠打量了我一眼，语气遗憾：所谓健康教育课和生物课都是骗人的吧，这也没胸呀？
……喊他狗子是不是不冤？
要我说，五道口职业技校的男票，肯定不会比其他学校的小伙多出三头六臂，但狗是真的狗。
不好意思，好像又扯远了。
简而言之，就是当时即将升初三的我，因为一场车祸，意外认识了一个即将升高二的男生。
听着有点像是言情小说俗气却又不失梦幻的浪漫开端？只可惜，现实生活残酷得很。
事实上，在我的记忆里，和狗子“相识”的画面尴尬到可以用脚趾抠出梦幻城堡。
倒地之后，我从黑暗中缓缓睁开眼，发现自己正歪歪扭扭地横在一辆小汽车的后座上。
懵逼了片刻，耳清目明的那瞬间，我确定自己或者是穿越了，或者是被人绑票了。
出于求生的本能，我准备立即挥拳呼救。
但因为抬手时哪哪都传来剧痛，“救命”二字在出口时不幸变了调。
好吧，反正是匿名，脸可以不要。
没错，就是那种少儿不太宜，羞耻至极的呻|吟声。
但你们以为这就是羞耻的极限了吗？
不不不。
随后，我更加惊恐地发现。
我……明明白白地枕在两条大腿上。
纳尼！
我一个本应无忧无虑地生长在希望的田野里，含苞待放的祖国明日美花朵。
一朝失足，梦醒之后，光明的未来就这么不明不白地交待在陌生人的大腿上了？
但你们以为这就是羞耻的极限了吗？
不不不。
显然，我洪亮的呻|吟声打破了车内紧绷而微妙的静。
坐在副驾驶座的陌生阿姨面露忧色地扭过头来，和毫无准备的我四目相接。
我还没来得及作出反应，说时迟，那时快，只听——
这是我妈。
这是狗子和我说的第一句话。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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