（十三）
小王：“他老是偷看我手机。”
小李：“他甚至经常偷看我电脑。”
小赵：“他要求我做每一件事都必须汇报给他！包括我出去见的每一个人，都要知道对方几岁，有没有结婚！”
小张：“我用的每一样东西他都要检查，经常追问一根笔去哪儿了，是不是私自送人了！”
助理（梅文缇）：“我感觉在他面前，我都不是一个人，我就是一个佣人，什么事都得看他脸色。上次喝一杯奶茶都要被他冷眼，一上午都没个痛快……”
小刘：“我那位更过分，他甚至监视我上厕所！”
小王、小李、小赵、梅文缇、小张（吃惊）：“真的假的？”
小刘：“我都快抑郁了你们知道吗！我一上厕所，他就拿出一块表掐上，完了告诉我：‘这次你又上了快二十分钟，厕所里有什么这么好玩？’”
小王：“我的天啊！”
小李：“这怎么办啊？”
小刘：“熬呗，还能怎么着，难不成离啊？”
小赵：“离就离啊！怕他吗？”
梅文缇：“哪有这么容易？这才刚一年不到，就离了……别人怎么看我？再找下家可难死了，谁愿意要我啊，竞争这么激烈……”
小王：“是啊……咱们走了，地位马上就被人顶了……外面有得是只求一个名分，别的什么要求都没有的妖艳货……”
小李（冷笑）：“听他们说呢？在野的时候都是‘我能吃苦，我要求低，我只要一个名分’，等转了正，哼，哪个不是要这要那？”
小刘：“说到这，会不会咱们也一样啊？”
小王：“咱们哪里一样？咱们是真的要求低。”
梅文缇：“我都从家搬出去，住公司附近了！我妈都哭了，一直说‘他要是对你不好，就离！离了早点回来，你还是妈妈手里的宝……”
小张、小王、小赵、小刘：“……”
小王：“你是有点过于妈宝了。”
梅文缇：“什么啊！我现在连袜子都得自己洗了！”
小李：“我们还不是饭也得自己做？”
小张：“你们还好，我根本吃不上一口热乎饭……”
小赵：“我到现在，连一个整觉都没怎么睡过……总是二半夜突然打我电话，问我在哪儿呢，跟谁在一起呢，我要不接，他都能报警……”
小刘：“你这也太过分了吧……”
小赵：“也怪我，喝晕了自己打车回家，忘记跟他说了。”
小张、小李：“嗨。这不关心你嘛。”
梅文缇：“他怎么不亲自送你回家呀？”
小赵：“哪可能亲自送啊，人家可是很忙的！——你那位会亲自送你回家吗？”
梅文缇：“送啊，有时太晚了就直接把我接到他的住处过夜，早上直接上班……”
众人：“……”
梅文缇：“你们眼神怎么这么怪？？我老板是女的！”
小李：“哦！吓我一跳。”
小赵：“我老板也是女的，我还以为只有女老板事儿才多，原来你们都这样？”
小刘：“估计天下老板都这样。”
（梅文缇电话响）
梅文缇：“喂？”
隋卞：“梅文缇？梅大姐，梅大助理，你又去哪儿了？”
梅文缇：“啊？现在不是休息时间吗？我和同学们聚个会……”
隋卞：“但我周四不就告诉过你，周六下午两点开车来接我，我有事要出个门吗？”
梅文缇（惊慌失措的跳起来，挂掉电话）：“我得走了！我那位又叫了……”
众人：“你老板真是很重视你啊！离开你一会儿都不行！”
梅文缇（叹气）：“什么啊，就是拿我当佣人似的……”
（梅文缇离开，众人叹气）
小张：“有时真想离……”
小刘（眉飞色舞）：“要离职也别现在，年末有双薪呢！年后再离，拿着双薪美美的休息一个月，三月份正好是找工作的黄金期！”
（众人都觉得有理，跃跃欲试）
小王：“哪这么容易啊？每年都从学校新出炉好几百万水灵灵、香喷喷的大学毕业生跟咱们抢工作……”
众人（回到现实）：“唉……”
小赵（沮丧）：“还是熬着吧，反正给谁打工，还不是这样……”
小张：“这日子什么时候是个头？”
小刘：“六十岁。”
众人：“……”
#今天仍然是充满负能量的一天# #离不动，又离不掉#
（十四）
服务员：“请问女士要点什么餐？”
隋卞：“我要一条酸菜海鲈鱼……加——”
旁边路过的人：“为什么点酸菜鱼不点清蒸？”
隋卞（看菜单）：“呃，这菜单上……”
路过的人：“新鲜海鱼当然还是清蒸好吃，你竟然选做酸菜鱼？你是不是没吃过新鲜的鱼？”
隋卞：“行行，改清蒸。”
服务员：“抱歉我们没有清蒸的做法。”
隋卞：“那还是酸菜鱼吧。再加一个……”
路过的人：“哎不是，你怎么还非要吃酸菜鱼？没见过市面的人就是这样，你加钱让厨师改清蒸不就行了吗？你缺这点钱吗？”
隋卞：“太麻烦了，而且比起清蒸，我也更喜欢吃酸菜……”
路过的人：“你这个人也太爱抬杠了吧，你怎么能拿你自己的品味去要求鱼呢？”
隋卞：“哈？”
路过的人（拿出手机开始发微博）：“哈哈真是笑死我了，竟然有个女人会觉得新鲜的海鲈鱼就是要做成酸菜鱼才好吃？”
隋卞：“……”
隋卞：（对服务员）“再加一个干锅牛蛙——”
路过的人（放下手机）：“干锅牛蛙是公蛙还是母蛙？”
服务员（蒙）：“这……我、我不知道……”
路过的人：“天哪不会吧不会吧，还有人连这个都不知道吗？？干锅牛蛙当然要吃公的啦！母牛蛙一生下来就遭遇着不公平的社会，被迫得给公牛蛙生孩子，最后被人打捞的时候，公牛蛙就会拼命把母牛蛙往外踢，好让厨师多杀母牛蛙，而公牛蛙而一次又一次活下去……这么自私又残忍，你们难道不心痛吗？”
隋卞：“……”
服务员：“……”
服务员：“这……这是真的吗？”
路过的人：“当然是真的啦！男强女弱、弱肉强食这种事，哪怕是在生物圈也一样！可怜的母牛蛙，一生都没有为自己活过，你竟然还要吃它？你是不是仇女？”（拿出手机发微博）：“有人虽然自己也是女人，却张口就是仇女言论！果然自古就是女人最恨女人！”
隋卞：“……算了，不要牛蛙了，改一个小鸡闷蘑菇——”
路过的人：“小鸡闷蘑菇是用砂锅闷的，一点都不环保，你怎么能吃小鸡闷蘑菇呢？”（拿出手机发微博）“这个女人竟然非要每顿都吃一点都不环保的小鸡闷蘑菇，有些人活着怎么就这么自私呢？整个地球变暖都是你的责任！”
隋卞：“算了算了，改炒羊肉吧。”
路过的人：“怎么能吃炒羊肉呢？”
隋卞：（憋）“……炒羊肉又怎么了？”
路过的人：“你不知道西北方正在闹疫情吗？这炒羊肉你知道是从哪进的货？你是不是打算把我们全都毒死？”（拿出手机发微博）“天哪！这个女人竟然不听劝，非要去疫情最严重的地方吃特色食物！她这就是要把病毒带回全国才罢休啊！”
隋卞：“你这人怎么这样啊？”
路过的人：“我一直都这么正义的，像你这么目光短浅又不分好歹的人我见得多了，唉女人就是女人。”
隋卞：“……”（转向服务员）“煮碗白粥吧。”
路过的人：“你怎么——”
隋卞：（打断）“白粥也不对吗？”
路过的人：“你竟然吃白粥而不吃黄梁？你是不是把老祖宗的东西全都丢掉了？古代人吃的都是‘黄梁’，‘黄梁一梦’你没听过吗？你连这点文化常识都没有吗？大米，大米那是从西方来的！你就是崇洋媚外！”
隋卞：“？？？？？？？？？？？？？？？？”
路过的人：“我的天哪你怎么可以这样？你是不是就想嫁给白人洋鬼子给他们生孩子一直生到死？”（拿出手机）
服务员：（局促、小声）“我、我们没有‘黄梁’……”
隋卞：（转向服务员）“还是上酸菜鲈鱼、干锅牛蛙，炒羊肉就要西北羊，白粥不要了改白米饭。”
路过的人（抬头）：“你——”
隋卞：“不是吧不是吧，现在还有人看不惯别人吃中餐？你是不是觉得别人都应该吃西餐才合你胃口？你是不是对中餐有歧视？”
路过的人：“啊？我——”
隋卞：“还不允许我吃饭了吗？你知不知道现在非洲和南美洲还有多少人挨饿？都是因为你害得他们到现在也吃不上美味的酸菜鱼。”
路过的人：“啊？”
隋卞：“如果你是牛蛙你会放过那些母牛蛙吗？不你不会，把你放在它们的位置上，你只会比它们做的更恶劣，我真心希望那时下锅的牛蛙不是你。”
路过的人：“你怎么这么能抬杠——”
隋卞：“你怎么这么喜欢发微博？你是不是就活在微博上？你有没有想过就是因为你太喜欢发微博所以到现在也没有男朋友、也没有朋友愿意和你一起吃饭？怎么同样都是女孩子别人就比你受欢迎？”
路过的人：“……”
隋卞：“到处管人闲事，还不是过不好自己的生活？这么爱闲事你怎么不去组织个‘管闲乐队’，让你管个够？”
路过的人：“……”
路过的人：“你这人怎么一点逻辑性都没有？真是笑死人了，还非洲的人吃不上饭……跟我有什么关系？”
隋卞：“你说话有什么逻辑？你的逻辑无非是什么事都非人跟我倒着来，是不是必须跟别人倒着来你才能找到自己的存在感？”
路过的人（对着隋卞拍照）：“真是可悲，大妈一个了，自己一个人来吃饭就算了，还人身攻击……”
隋卞：“我让你坐下。”
路过的人：“我偏要站着！”
隋卞：“我让你把手机收起来。”
路过的人：“我偏要多拍你几张照片！”
隋卞：“你不要拍了！”
路过的人（后退）：“我要让全网的人都记住你！你不是想红吗？我送你一程！”
隋卞：“我让你不要后退！”
路过的人：“你管得着吗？”（用力跺着脚）“我爱怎么走就怎么走，我偏要后退————”
（退到门口，踩空台阶，不受控制疾退到马路中央，被来不及刹车的小轿车撞飞五米）
隋卞：“……”
隋卞（拿起筷子）：“这下清净多了。”
（一边吃饭一边看着外面，街道上看热闹的人围得里三层外三层）
服务员（过来）：“女士，年后就是我们十周年店庆，您对我们店庆活动有什么意见或建议吗？”
隋卞：（看着门外）“店庆时多抓几个这样的杠精，都让车撞一撞，一定很多人开心。”
服务员：“……”
#最毒妇人心#
想起还有这么个老系列
作者有话说
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第45章 社畜系列-4
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