说真的，如果不是到了不得不换心脏的地步，我恐怕真的不希望我就这么死了。我不是害怕死亡，我是害怕我再也见不到她了，我害怕这个世界上再也没有一点我的踪迹了，我的安安会不记得我了。我惧怕的从来都不是□□上的死亡，而是我们将要阴阳两隔。但是我又觉得时间会冲淡一切，如果她忘记我了，那也是一件很美好的事情吧，这样子的话她就没有任何的负担，没有任何的愧疚，她可以平平安安的生活不再惧怕这个世界上任何危险的东西。
做手术时是冬季那天特别冷，窗外的枝头没有一丝生机，皑皑白雪在窗外下着不过这样凄惨的景象我以后再也见不到了。我和安安一同被推进了手术室，时隔一个月，我终于看见了安安，她还是那么的漂亮，如果忽略她脸上的苍白的话，不过没关系，从此以后她会健健康康的，不会在接下来的日子有任何约束，他可以去看他喜欢的海可以去环游全世界，永远平平安安，就像她的名字一样。
那一刻，我在心里想着这将是安安最后一次承受痛苦，我以后可以完完全全地守护着她。
不过我觉得这个季节不太好，冬季是安安降临的那个季节。但是我又觉得选定在这个季节也是另外一种寓意吧，她出生在这个季节，而她第二次的新生也在这个季节。可是唯一不好的应该就是那个本应该陪着她的人永远永远的消失在了这个季节，没关系，她未来还会有很多人陪着他，即便我不在她的身边，不对，我在她身边！因为她的身体也有我的一部分。感觉我好啰唆也好矛盾，我希望她健健康康的忘掉我，却也十分卑鄙的希望她永远都不要忘记我，明明不想让她愧疚伤心，到头来我成了那个“始作俑者”或者换一个方向，她会伤心吗？没准她会不在意呢？那么即使我会非常的伤心，可至少结果是她不会因为我伤心不会因为我愧疚，然后安安稳稳的过着属于她的美好生活。不行！她不能忘记我…
听说人死之后最后消失的是听觉，可是即便到我失去任何感官之前我也没有再听到安安醒来喊我一声哥哥。
在失去意识的时候，我突然想到和父母最后一次交谈，我让他们把我先给的信给安安，我只记得信的结尾写着
“把我安葬在你最喜欢的那片海的旁边吧”。
是的，我真的很自私，我希望她不要忘记我，我希望她每一次想起那个我们一起去看的海，她都可以想起我，我真的不希望她忘掉我。这一刻我觉得我自己很卑劣，卑劣的想让她的世界只记得我一个人就足够了，但是我更希望她能平平安安的过完这一生，所以我很矛盾，我甚至想在用最后的力气把那句话划掉，但是我已经没有任何的力气了。
很多生活片段都闪烁在我的脑海中。
记得她刚考上高中那会儿的暑假，她跑到我的书房来很高兴的和我说，哥哥！我考上你的高中了！我十分替她开心，但同时又很担忧她的病，她冲进来实在把我吓了一跳，可我不能表现得过于担心，因为这些病情她总是十分难过所以我们很少提起，因为她的病她不能去很远的地方，所以总是会有一些情绪波动，而我们只是尽量的不在她面前提起这件事，只是点到为止，让她注意安全。
我其实很激动，因为安安要和我在同一所学校了。这样我在上学的时候也可以见到她，但我不能表现得太过于激动，然后她向我提出想去海边玩，她从未去过那么远的地方，其实那并不远，只是她的病情不允许我本能的想要拒绝她，但是她那双眼睛直勾勾的看着我，让我不忍拒绝。医生说她的心脏已经稳定下来了，我想那就去吧，如果真的出了意外，大不了我把我的心脏给她这些年来其实我不怪祁家父母了，他们也只不过想让自己的孩子活下来，他们没有错，任何人都没有错。只不过遗憾的是我能见到她的时间不多了，她今年15岁却从来都没有去过海边，但是她那么向往的地方，那么我希望在有限的时间里，我可以陪她一起去那个她向往很久的地方，我同意后，她先是惊讶，然后欢呼雀跃那张脸上永远明媚。
记得我们到达目的地的时候，她很开心，看见那些湛蓝的海小步跑过去。我们在海边玩得很开心，后来她又提出想要在海边看落日，我同意了。其实安安很爱笑，但是那次是我从来都没有见过那么张扬肆意地笑了。她总是和病床相伴，我多么希望时间可以定格在那一刻。
后来开了学，我们走在去班级的路上她说宋橙人挺好的，说实话我当时都快要气死了，但我还是扯出一抹笑，后来宋橙又往安安的面前凑，还说我和江妍之间的绯闻，那都是多久的事了，我和江妍之间根本就没有交集都是那群人瞎传的。说实话，我还是挺佩服他们瞎编乱造的本事，不过我当时真的慌了，我怕安安真的会觉得我和江妍之间有点什么。结果她问我喜不喜欢江妍，还说叫江妍很温柔，我当时都快气死了，不想理她。但是她也没做错什么，况且她一直哄我让我笑起来，我当然是勉为其难的原谅她了，当然我警告她，千万不要再提起这件事。
很多事情就如走马观花一样出现在我的脑海中。
还记得有一次安安让我陪她去看电影，虽然我对这些没有兴趣。但是我还是想陪着她所以那天我答应了，可是当时实在太忙了，那段时间我公司学校两头跑，因为爸妈都在国外，所以国内的公司大部分都有我在，那天在抢一个项目，所以不能去陪她了。我很想抢到这个项目，因为那块地我想给安安作为她的18岁生日的场地。当我结束之后电影已经没有在电影院放了，她非常懂事的和我说“哥哥没关系的，反正我也不是很想看。”
那一刻我很愧疚，后来我生日那天我包场了整个电影院让他们放的那场电影，看着她开心的样子我想我的安安一定要一直快乐。
说实话，我不知道什么时候开始有了写笔记的习惯，或者说我开始有了喜欢记录和安安日常的习惯。那本本子每一天都记录着我和她的点点滴滴，说实话，我都忘记是从哪一刻开始写起的，也忘记是从哪一刻开始结束的，好像是我踏入手术室的那一刻。原本我想着我一个将死之人就不要再把这个本子拿出来见人了，可是我多么希望这个世界还留下着我对她那一份爱意的足迹。于是我把那个本子放在了我的书架上，很不显眼的一个位置。如果没有人刻意的去翻动，绝对找不到。我想等我死了之后我的东西他们应该都会烧掉，那我也不用如此多此一举了。
其实我希望我的对她的爱有一天能够被掀开有一天能够被她发现，我想知道她是一个什么样的态度，但是我又害怕她会认为我是一个很糟糕的人，她会不会觉得我很恶心？哥哥会喜欢妹妹，这简直就是有违常理，即使我们之间根本没有任何血缘关系，可我依旧觉得那不行…我将这份爱意深深地埋葬在了我的心底，封闭在了的本书里，我又希望她打开那本书，我又希望她千万不要打开那本书。
还记得安安每回生病，我总是在角落里抹着眼泪，然后又调整好情绪去看她，不让她看出任何端倪，每次总在她醒来之前赶到病房，然后让她一睁眼就看到我。安安每次生病都是我陪在她身边，她每次生病第一眼看到的就是我或许这么稀松平常的事情，我好像变得偏执了，我希望她每一次看见的第一个人都是我。
在做手术之前，我打了一个电话给江淮。匆匆几句话，我就把安安交给他和江妍。虽然我不想让安安扯上江家的事情，但他们绝对能保护安安，希望我的安安永远快乐。
因为知道我迟早要离开，所以我珍惜和安安在一起的每一帧每一秒。
真希望安安可以一辈子都记得我，不过或许比起让她难过，我更希望她可以平安健康的生活，所以忘掉我吧，安安。
遇见我的安安是不幸中的万幸。
下辈子别当我的妹妹了，做我的妻子吧…
这个“再”字困了我太久
（平安常在，但是这个zai不是祁再的再）
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