高二要补课，八月中旬就开始上课了。
到了九月正式开学，课表由临时课表变成了正式课表，课间操和体育课上线。
南方的九月还很热，每日的课间操时间虽然能出去透透气，但炙热的阳光总会让人烦闷，期望着天气快些变凉爽。
课间操从幼儿园开始就有，一直到高中，做了十多年。小时候蹦跶得开心，做得认真，越长大越懒散，现在完全是随便动动手脚敷衍了事。
有一次课间操时间，我在教室里找东西耽搁了一会儿，去操场有点晚，站在班级女生队伍的末尾。很巧，罗青源正好站在男生队伍后排，我们班男生比女生多，于是我跟他站在了同一排。
暗恋就是一点小小的巧合都能让人心动心悦。
今天的课间□□做得依然很随意，他也是。但，一个抬手转动上半身的动作，我和他的手不小心触碰到了一起。
仅仅是很快速、很轻的一次意外触碰。
我下意识用余光瞥了他一眼，随意匆忙的一眼，都没能看清什么，只能确定旁边的身影是他，然后我从容淡定地继续做操。看似毫不在意，只有我自己知道，这一点点的意外让我的心里泛起阵阵涟漪。
就像是垂头丧气之际，忽然有蝴蝶从指尖掠过，顺着蝴蝶飞走的方向抬起头，看到天边云蒸霞蔚。
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曾经的我，心动怎么就能这么容易呢？
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高二的体育课主要是为了让学生锻炼放松，刚开始几节课体育老师教了各项运动的基本知识，接着带着大家练习一段时间，然后就分小组各自运动。
我的运动能力不怎么样，跑跳都不太行，会的运动项目很少，所以不出意外我会选乒乓球或者羽毛球。虽说我这两样运动的技术也挺差，但至少拿得动拍子，打得动球。
然而，意外来了。
我以为罗青源会选篮球或者足球，但他居然选了排球。而选排球的有男生也有女生，且混合着一起打球，也就意味着如果我选排球，就可以相对自然地接近他。
但是，我还记得当初老师教打排球，第一次练习完排球我的手就又红又肿，痛了好几天。甚至接排球时那种手似乎会被砸断的可怕感觉我还记忆犹新。
我真的很怕打排球。
可如果不选排球，我就完全没有跟罗青源接触的机会，毕竟羽毛球、乒乓球的场地和排球的场地都不在一处。
左右为难。
最后，我还是跟在罗青源身后，踏入了排球场。
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分小组运动后的第一场排球比赛，我和罗青源被分在了不同的队，我在网这头，他在网那头。
关键，我的排球技术差得没脸见人，虽然我就是个凑数的，但完全接不到球真的很对不起队友，队友们还耐心地指导我，鼓励我。
比赛后期，我的手已经痛得麻木，却依然想争一口气。快要下课时，好不容易一个球飞到站在边上的我这边，我咬牙坚持，冲了上去。可惜，球没接到，人还摔倒在地。
虽然摔得不严重，但，狼狈不堪。我为了不磕到膝盖，用手往地上撑了一下，接着侧倒在地上，整个人差点在地上滚一圈。那动作，跟小丑故意逗人乐似的，相当滑稽。
我为什么要选排球？丢人现眼又惹人嫌！
唉，罗青源肯定也讨厌嫌弃我。
哦，不对，有我这种对手他应该挺开心的。
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体育课结束，我的手又痛了好几天，尤其是大拇指下方那一片，握笔写字的时候格外疼。
我有放弃的想法。
由于只是体育课上的运动，不需要正式比赛，也没有期末考试，所以期间更换参与项目是被允许的，十分正常。
不过，才一节课就更换运动项目，那和放弃有什么区别呢？
我不想放弃，也不想被看不起。
再坚持坚持吧，我在心里默默鼓励自己。
没想到，这一坚持就是一学期。
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因为打排球，我和罗青源的接触的确变多了，虽然只是普通得不能再普通的简单沟通，但至少接近了一些，这让我很开心。
我上的是高中，除了开心，当然会有烦恼。
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高二的课业非常重，气氛相当复杂，压得人喘不过气。
就像坠入了滔滔洪水之中，拼命挣扎依然无法上岸，顶多能浮出水面呼吸几口，接着又会溺入水中，冰冷的水刺激着双眼，敲打着耳膜，疯狂涌入口鼻，猛烈袭击五脏六腑。似乎要置人于死地，却又总是能让人吊着一口气。
呵，有种在最朝气蓬勃的年纪却要死不活的奇妙感。
我很累，身心俱疲的累。每日最轻松的时刻大概就是在太阳下山，暮色降临后，侧头望向窗外看学校外面的景象那会儿。我可以看到夜空，看到树木，看到星星点点亮起的灯，看到人间烟火。
透过那广阔的平淡宁静画面，我仿佛能看到自己记忆中或想象中一些悠远的安宁生活碎片，感受到小小的教室里不存在的自由感，能获得片刻的平静。
每天晚自习课间休息时间，我总会分出点时间去看窗外。
有一次，我望着望着，突然发现玻璃窗户会映照出教室内的景象。
往日我的注意力都在外面的风景上，通常都是从开着的窗户往外看，忽略了旁边的玻璃窗。而且玻璃本是透明的，映照出的景象可以清晰，也可以不清晰，这点由看的人决定，看人想看什么。
我之所以突然意识到这点，是因为在我看风景时，从教室外进入的罗青源突然出现在了玻璃窗上。我没有看他，在看风景，在我视线背后的他却意外闯入了我的视线。
当时我坐在倒数第二排，教室后方有一小片空地，从后门进入的罗青源走了几步后斜靠在教室最后方的墙边，望向我正望着的那片窗外。
我们望向了同一片风景。我们的视线可以交织，也可以不交织。我们可以“正面”看着对方，也可以完全忽视对方。
那扇窗户，可以是透明的玻璃，也可以是成像的镜子。
我不知道他，但我在看风景的同时也在看他，对于我来说，他也是风景。
我们望着窗外看了好一会儿，最后，应该是被上课铃声给打断的吧。
具体是怎么结束的我忘了，应当极其平淡，不过当时内心的欣悦我记得非常清楚，十一年后都还记得。
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他就像黑夜中的小小的萤火虫，虽然无法照亮我，却能让我看到一点光亮，感受到一点希望。
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我对罗青源的喜欢越来越多，除了平时在学校里想见他，周末回家也想见他。
我和他线下当然见不了面，因为虽然我们都在A市的同一所学校上学，但我住在B市，他住在C市。
不过，在线上我们是网友。
自从加了罗青源的企鹅号，我们每到周末就会聊上几句。一开始聊天内容还局限在小说相关，慢慢的，我们的聊天内容越来越广泛，兴趣爱好、生活日常、对某些事物的看法……各种各样。
逐渐有那么点无话不谈的感觉。
大概面对网友时，有些话更容易说出口吧。某些时候我甚至会忘记他是我的同学罗青源，把他当做只有我认识的另外一个罗青源。
我们俩聊天，有时候是我主动找他，有时候是他主动找我，只要双方都在线上就会聊几句，可能只是简单问问对方在干嘛。总之，每周聊上几句似乎成了习惯。
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快到寒假，我跟罗青源成为网友有好几个月了。
一个周末，我跟他原本聊着小说情节，聊着聊着，聊到了爱情情节，接着，话题完全放在了爱情上。
他说他写小说不会特地去描写爱情，爱情只是故事的一部分，可以穿插在各种日常生活里，甚至女主都不必出现，一块玉佩、一支曲子、漫山遍野的花……都可以写出爱情。
我懂他的意思。对于我来说，爱情是各种各样的，不同的人的爱情是不同的，有人喜欢轰轰烈烈，有人喜欢平平淡淡，有人，不知道什么是爱情，或者说，不需要爱情……而描写的时候，自然可以直接，也可以间接。
说到爱情，我身为一个暗恋者，屏幕对面是我暗恋的人，我当然没法太淡定，始终有点小激动。
激动着，激动着，有些话就压不住了。
我告诉他，我有一个喜欢的男生，是我的同班同学，只是暗恋。我问他，你有喜欢的人吗？
屏幕那头的他好像犹豫了一会儿，然后发来消息说，没有。
我有想过他面对网友会撒谎，毕竟我也不够真诚，但，他说没有，至少……证明我还有……机会？
嗐！我也不是想要什么机会，我就是单纯的有好感，单纯的喜欢，还真没有想过其他的。
年少的时候对爱情总是会有一些憧憬，因此尽管他说他没有喜欢的人，他也不会放过我说我有喜欢的人这一点。于是，我们聊了我喜欢的那个人。
可我喜欢的人就是他呀，于是我隐去了关于他的真实信息，用网友的身份只跟他聊喜欢的感觉。
应该不止我一个人会跟喜欢的人聊喜欢的那个人吧？他不知道我喜欢的就是他，我会努力避免说出他的明显特征。明明时时刻刻避免聊他知道的，却处处都在说他。
不可思议的感觉。
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随着时间的流逝，我跟罗青源的接触，不管是现实中还是网络里都越来越多，至少站在我的角度，我和他成了朋友。
但是，人生不会一帆风顺，永远都有意想不到的曲曲折折会突然出现。
高二下学期开学没多久，我生病了，挺严重的病，严重到必须要请假离校去医院住院治疗。
于是，我离开了学校。
这一离开就是两个多月。
萤火虫的光好像也难以安慰我了。
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