最近我好像才发现我是个没有天赋的人，我的失落来自周遭的一切，因为世俗证明了我的平庸。
我想起了上次妈妈跟外公外婆一道出门旅游，年轻的妹妹洋溢着自信，调笑着说外婆又老又肥，并且说我癞蛤蟆想吃天鹅肉。
我有点生气，跟她吵了两句，但事后，又为她目前短浅的想法感到悲戚。
显然，她也跟曾经的我一样，过分高看了外貌能给自己带来的帮助。
像我们这样普通的人家，纵使女儿家家有几分姿色，又算不算一种怀璧其罪呢？
偶尔，我觉得自己像做了一场梦，从学校到医院，醒来后，连泡影都没有。
前天饭桌上，长辈说生下来的孩子是自身带了衣禄的，我很想反驳，针对他们这种给口饭吃的教育感到不快，但话到嘴边，我却还是说，我觉得还是得自己先有经济实力再说吧。
事实上，我对婚姻没有半点期待，我对我一眼就能望到头的未来没有任何向往。
我的忧愁来源仿佛毫无理由，因为现在就已经是最好的时代了。
我经常做梦，梦里总是我未完成的学业，醒来，却也知道不再可能。
只是那些人，还历历在目我眼前，我记得跟他们吃过的夜宵，也记得跟朋友逃课打果子的夏天，更记得跟他们哭过笑过的往事。
然后我又对妹妹说，朋友都是阶段性的。
妹妹只是喋喋不休着她在学校里的事，对我故作深沉大人的话充耳不闻，我承认，我居然很羡慕她。
羡慕她的年轻，羡慕她的苗条纤瘦，羡慕她还有一个即将到来的却不像我那样搞砸了的青春，但同样，我又知道她会面临跟我一样的烦恼，那就是我们都出身平庸。
回到生活，我房间对面有一颗长得很挺拔的树，每当透过窗户望过去，被框在我家的窗户前，我总会觉得它很茁壮，像有生命那样在招手。
我以为它代表着希望。
而在我看来，希望是虚无人生中最珍贵的东西。
我总是失眠，像是为了今天虚度的光阴而感到焦虑，自责，但每当我决定动笔，却又发现自己写不出个所以然来，所以沉默。
我发现了我的烦躁来源于什么，我将它称之为，受制于经济的不自由。
也就是说，贫穷的我不得不去上班谋生，而生性桀骜不驯的我则厌恶这种寄人篱下的行为，并且对任何甲方都抱有不耐烦的审视。
我最理想的生活状态其实很颓废，就是有一笔财富自由的钱款，接着出家当个闲散道士游山玩水懒散一生，哈哈，说起来多么难以实现，我也早被生活磨得没什么雄心壮志，只想安然度日了。
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