今天是2022年11月25日。星期五。农历十一月初二。今天我的体重是80.40公斤。比昨天上涨了0.30公斤。腰围是94厘米。一张体重记录表又用完了。今年就剩最后一张体重记录表了。我在2023年开年降到70公斤的任务，看来是完不成了。因为现在体重已经反弹回80公斤了。
7:15起床。梦了一晚上的饕餮大餐。好多人围着一张大桌子吃饭。我面前的饭是全部都是肉。吃啊吃，吃啊吃，吃到嘴里也不知道味道。因为是在梦里。看来是被这几天群里发的卤肉照片，弄得自己也特别想吃肉了。
8:42吃了一些红枣。吃了早饭。依然是菜汤。水果萝卜，西红柿，菠菜，白菜，青椒。主食是蒸土豆。给狗子们喂鸡蛋，这几天连鸡蛋白都不想吃了。那以后我把鸡蛋白吃了，给它们鸡蛋黄就行了。
轮到今天三天一测核酸了。把核酸测完，赶快去开会。
前边有个老大爷做完核酸以后就在当地唾了口痰。被做核酸的大白训斥了。大白们的卫生意识是刻在骨子里的。
8:45天气变冷了。有风。手指头放在外面冻的厉害。
8:50还好，出来的比较早，及时把核酸做完了。现在去学校步行要绕一个大弯儿。能够在9:30开会前到达。突然忘了手机的数字解锁密码是多少了。这可不是个好兆头。210523。004624。
现在人们一色的都是 N95口罩。以前的那种蓝色的医用口罩已经完成使命退出舞台了。我还存了好多。
9:21进学校大门。扫场所码。登记了姓名，时间，身份证，电话号码。行程码。体温。
不知道啥时候能上班。
进了自己办公室。倒了杯水。
发现自己办公桌打扫的干干净净。地面上也干干净净。心里还颇为自豪。
在电脑上找到了去年绩效的资料。都发到文件传输助手上。去开会。
领导给了10天的时间做绩效。我给了年级5天的时间。5天以后，我去学校汇总。
开完会回家。
结果去了香满园蛋糕店。看店门还开着。就去买了一些蛋糕。
三块巧克力黑蛋糕。15一斤。11.3元。
泡芙12一斤。12元。
海绵蛋糕10元一斤。3.1元。
桃酥9块一斤。5.3元。
一共31.7元。
又去了一家李师傅熟肉店。
买了鸡28一斤。47元。猪头肉38一斤。44.4元。共计91.40元。
中间手机突然就不能用了。去移动店里，就是买这个手机的地方，老板给调了一下。能用了。
之后有点儿犹豫，到底买不买这个肉呢？这是不是上天给我的警示？不过最后还是买了。
买回来，吃了好多。
又去超市买了6块钱一斤的麒麟瓜。54元。
给工商银行房贷那里，12月份的房贷转了1300块。
给妹妹转了700块，作为妈妈11月份的赡养费。
现在我的工资卡上只剩下649块钱。
到下次发工资的时候，不知道还有多长时间。
这些钱就要省着用了。
今天算是大爆特爆了。因为我想明天就要有新的一张体重记录表了。也就是说明天要好好的，开始新的一轮减肥了。那么今天我就把自己想吃的都吃到。但事实上这些东西吃进肚子里以后，一点都不开心。躺在床上睡觉的时候，两只狗子跑来跑去对我舔来舔去。睡也睡不好。还不停的叫来叫去。心里特别烦。
真的不应该给自己找这么多麻烦。
昨天还说的要少吃了今天就大吃特吃。我还真是不断的，食言而肥呢。
一个西瓜54块钱。我竟然想从批发点儿批发一箱回来。想着一箱4颗138块钱。超市一颗54块钱4颗216块钱。超市卖一箱西瓜能挣78块。我还不如批发整件儿呢。看看我打的什么主意？这不是馊主意吗？
这段时间以来我彻底沉沦了。
把□□浏览器下下来了。
看小说。《带着空间千亿物资养大佬》。评分9.6分。
19:52不想写日记。肚子撑的没办法。明天一天不吃任何东西。好好饿上一天。
23:10.今天吃了高糖高脂食品。看看明天的腰围是多少。内脏脂肪最怕的就是高糖、高脂。反式脂肪酸。猪头肉。
看了一会儿小说。还是看不下去。不知道是网络小说的魅力不如从前了，还是我自己的耐力不如从前了。
断断续续的睡了会儿。本来给妈妈发视频，想聊一会儿。大外甥说他要打卡。我就睡了。睡到现在，时间也晚了。
口干舌燥。糖尿病的前兆。
我在玩火。玩火**。
我知道自己在做什么。一次次的挑战自己健康的底线。花钱找罪受。现在的我在崩溃边缘。面前就是一张黑色的大嘴。不停地吞噬着我的意志。还有能量。吞噬着正能量，释放着负能量。我也不想这样。但是今天的所作所为，完全是被一种看不到的力量推动着。还是钱多的原因。因为昨天发工资了。我花起钱来才这么肆无忌惮。什么都想买，什么都想吃。因为有钱做后盾。所以我赶快把下个月的房贷先转出去。再把这个月给妈妈的钱也转出去。只给自己剩了600多块钱。这下可以精打细算了。或许也不是钱的问题。是人的问题。是心理问题。双相情感障碍。是我情感方面又出现了障碍。自己爱自己的障碍。我完全放弃了爱自己。一步一步走向害自己的深渊。
把零钱里的剩的40块钱提到了建设银行卡上。看了看还不够700块。我想给妈妈的下个月的钱，只有这不到700块钱。所以不能给了。还是留着自己应急用吧。
母狗雨点真的是典型的自己爱自己。为了一块骨头，它能把公狗闪电吼的一愣一愣的。把我也吼的胆战心惊的。我是不行。我不能维护自己的基本的权益。健康权。反而一次又一次的自己侵害自己。我能怨谁呢？怨妹妹给我钱吗？怨国家给我发工资吗？怨蛋糕房开门吗？怨熟肉铺，把熟肉都做好了吗？怨自己鬼使神差的买买买吃吃吃？比较了一番，我只能怨自己。我只想着明天就要用新的一张体重表了。趁着今天还没到明天。给自己放纵一天。虽然我已经放纵了若干天了。我知道放纵下去没结果。还是想放纵。正事不干。就搞些歪门邪道。正经饭不吃。就吃些乱七八糟的东西。完全回归了严重抑郁时期的生活模式。现在的我就是照着严重抑郁时期的生活，做每一件事。
或者说现在我已经堕入了严重抑郁时期。虽然我心里很明白。我完全可以挣脱出来的。但是就像在泥沼中一样。越挣脱沉没的越快。很快就要沉到底了。很快就要窒息了。而另外一个我幸灾乐祸的，看着这一切发生。无所作为。
23:34.猫猫狗狗们照例围在了我的身边。此时此刻，我就觉得自己像一具僵尸。我无比羡慕它们。每天除了吃喝发情，不用想别的。我不会发情。却时时刻刻为自己控制不住自己的食欲，而担心焦虑。这几天我真的把吃东西娱乐化到了极点。以为吃东西可以给自己带来快乐，可以解决自己的情感情绪问题。没有用的。不断的填满肚子，只会让自己情感情绪越发的糟糕。好好的挨饿吧。时时刻刻都在挨饿，对自己才是最好的惩罚。这种惩罚也是正面的惩罚，正向的惩罚，正能量的惩罚。我已经有多久没有感受到饿了。只是一味的填鸭式的，对付自己的胃。吃的全部是不健康食品。其实食品无所谓健康不健康。关键是量。现在是质也不行，量也不行。反式脂肪酸的大量进食。肥肉脂肪的大量摄入。其实吃的时候那些蛋糕那些肥肉，并没有让我感觉到有多美味。吃撑了更是让我觉得是一种煎熬，受罪。但就是控制不住自己的动作。不停的往嘴里塞。今天就是典型的暴饮暴食。也将是我体会到的最后一次暴饮暴食。因为从明天开始。我将恢复正常的饮食。前面可能说了无数次，要恢复正常饮食。但这次是真的。因为这次所有的暴饮暴食都是在我清醒的基础上进行的。我看着自己暴饮暴食。我要让自己再体会一次暴饮暴食。让这种行为这种体验深入到骨髓当中。以后每次想暴饮暴食的时候，就想一想这次。这种对自己的情绪情感一无是处的行为。这种对自己毫无助益反而害处多多的行为。
这是一次情绪性进食。进食的情绪基础就是，我有钱。我可以花自己的钱买自己想吃的东西。解决的方式就是，尽快把钱转移出去。转到房贷。转到妈妈那里。给自己设立一个定期账户。每月存800或1000。零存整取。不给自己留任何大肆花钱的机会。釜底抽薪。反正自己花钱也是有害的花钱。不如存起来还能做别的。比如明年还要交保险。2万块的保险。现在有些庆幸自己买了保险了。这些钱就存下来了。不然可能被我零花掉。要知道我在自己缺钱的时候，还要动用定期。去年买仓鼠的时候就动用了好几次定期。只要不花钱。钱就能存下来。只要不花钱。我就不会买乱七八糟的吃的东西。这个办法是唯一的，也是最有效的。就这么办了。原本打算在这个工资卡上存钱。每月存1000，本来已经存到3000块了。结果疫情一来静默开始。所有的计划都打乱了。花钱如流水。把自己存下的钱都花光了，还和妹妹借了1000。真的不应该这么花钱的。虽然有记账，但记账管不了自己花钱。
23:50.两颗碳酸锂。一颗奥氮平。
明天又是新的一天。
不敢劝自己加油了。劝自己熄火吧。
让暴饮暴食彻底的偃旗息鼓吧。
晚安。
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