今天是2023年9月8日。星期五。农历七月二十四。距离上次写日记有两个月了。这两个月里我的体重又反弹到85公斤。一直没有记体重。很恐怖。我说过，当我停掉写日记的时候。就是我抑郁非常严重的时候。而寒假和暑假两个假期是我抑郁复发的，难以攻克的难关。这段时间以来，逼着自己工作。完成领导要求的任务。还是管不住自己的嘴。暴饮暴食已经成为常态。我对现在的自己非常的失望。也许这就是我的人生。想来想去，我还是决定写点什么东西。除了每天写一写日记，另外再写写小说。在我人生的前40年里输入的文字性的东西很多很多。但是我的输出相应的非常的贫乏。输出也是需要动脑筋的。摆脱抑郁的一个好办法就是写下自己想写的东西。即使每天只能写一点点也要写。所以我上午读书。下午和晚上写东西。日记是一定要坚持写下去的。我要用写日记来对抗自己的抑郁。现实世界中，我过得有多么的不如意。我会在自己的小说里给自己的主人公创造一个美好的天地。或者说让我的主人公自己去创造一个美好的天地。
每天还是要听一听英语听力的。还是觉得不能就此把英语全盘放弃。
现在是晚上，18:59。外面一直在下雨。哗哗啦啦的。我尽量让自己的心情变得平和一些。不过现在的我和以前相比，心境已经好的很多了。
决定以后每天三顿饭都在学校吃。早饭晚饭是免费的。午饭只花10块钱。三顿饭都能吃好。再买一点水果，每天吃一点儿。干果太贵了，不过也可以买一点点，只要不暴饮暴食就行。
下午的时候把手机APP进行了断舍离。把自己认为的一些没用的软件通通都删除了。因为我发现自己暑假以来到现在，浪费在这些APP上的时间太多了。比如微博，比如知乎。都没什么用。也就是说我花在手机上的时间实在是太多了。需要的时候再下吧。最近一直在听断舍离。之前听张爱玲的小说。总觉得有一种灰色的情调。感觉越听心情越压抑的厉害。暂时放下。断舍离特别适合我。最近一段时间扔了一些不用的东西。
在教务主任的要求和指挥下，把办公室收拾的特别干净清利，反正是领导让干什么就自己就干什么。
昨天学校进行了教师节表彰活动。这次领导把我报上名了，上去领了奖。没想到给我颁奖的居然是大校长。这也太巧了。自从这位大校长来到这个学校半年多。这个学校发生了很多的变化。人们都在积极表现自己。我却不敢表现得太过头。甚至想缩回来一点。
日子就这样一天一天的过吧。反正最后也是一个殊途同归的结局。
因为现在每天要查早读和晚自习。所以周六没法去户外了。现在的我觉得自己也没有力气去户外了。也没有那种心劲儿了。简单说就是走不动了。也不想出去了。
我不想给自己立flag了。因为实现目标实在是太难了。就这样顺其自然的活着吧。不要立任何的目标。想干什么就干点什么。不想干的时候就躺倒睡觉。我不要再苛求自己了。那样活得多累啊。活着就好。这就是我的底线。
我很奇怪一件事。就是自己为什么总是写不完一篇小说？现在分析分析。最长的小说写到了100多章，够30万字了。但故事情节还没有展开。我想这可能和没有大纲有关。但是一直写大纲，又不如写小说好。或者说详细大纲写的太详细了。
其实就是这篇日记，我也写的时候有点儿感觉不太对。谁会把自己的伤口血淋淋的剖开来给大家看呢？我又不是祥林嫂，我也不能做祥林嫂。
精神疾病其实就是一种内耗。抑郁的人总是有无数难以言说的隐痛。在正常人看来，那都不是个事儿。可是在抑郁的人，体会到的伤却是无穷无尽的。
我的人生就这样断断续续的展现在这些文字里。现在想想，我这样做其实是对的。
学校对我的职称有了松动。领导说有新的规定。而现在的我对这个已经无所谓了。就是评不上也没关系。反正半辈子已经过去了。
我1982年出生。今年2023年。已经41周岁了。人到中年。
行了，今天就写到这里吧。
构思一下小说。
现在是晚上20:22。在查晚自习的时候，我突然想到自己为什么这么多年来没有做成一件事情。减肥，学英语，学古文。一件事都没有，好好的坚持下来。应该是我给自己定的目标太多了。而现在的我，唯一需要完成的一个目标就是减肥。我要让我的生活围绕减肥进行。接下来的一年里我要好好的减肥。到明年这个时候，希望自己恢复正常体重。另外就是写日记和背诵古诗文。写日记也要长期坚持下来。还要每天背诵一点东西。因为我发现朗读很快就会忘记，不如背诵。
当然减肥最重要了。我给自己一年时间。每天都要学习减肥方面的知识。我要学习做减肥餐。别的都无所谓，最重要的就是一定要瘦下来。
所以我写小说的计划就搁浅了。不过我会每天写日记，记录自己的减肥历程。从明天开始每天跳健身操。不用规定多少时间。有时间就跳。
看见b站上胖到600磅的大胖子。我可不能变成那个样子。必须减肥成功。关系到我的身体健康。关系到我的寿命。还关系到我的心理健康。现在肥胖的我自卑心理严重。毕竟还是瘦下去，会让我感觉更加舒服，更加快乐。
加油吧。确定了唯一的目标。我会好好努力的。
作者有话说
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第343章 2023.9.8唯一目标：减肥
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