今天是2023年10月19日。星期四。农历九月初五。今天我的体重是84.55公斤。
我遛狗的时候就拴上了绳子。怕狗子们又跑到没影儿了。
突然想到喜马拉雅的事。完全可以先找一个学生试验一下呀。今天就把这个想法告诉那个年级主任。找一个成绩比较差的学生。自信心不强的学生。让他每天都把所学知识预习的内容发到喜马拉雅上。
可以试一试。
10:12.7:00的时候把自己这个想法给那个年级主任发过去了。但是他到现在也没有给我回信。这就不对了。是不是意味着我对人家是热脸贴冷屁股呢？人家对我已经厌烦了。干脆置之不理。算了吧，这也无所谓。反正我的目标又不是他一个。我的目标是自己。先把自己立起来再说。
依然是朗读录制。中间课间操的时候，在办公室跳了半小时健身操。带哑铃的。现在运动真的不是为了减肥。减肥只是顺带的。我现在才明白什么叫精神决定物质了。有点唯心。但千真万确。如果我内心立起来了。我的外形也会相应变好。我现在一点儿也不着急减肥的事儿了。总有一天会减回正常体重的。只要我坚持朗读。今天朗读到的一篇文章里说的：我想三十而立，虽未立名立言。但在四十不惑时，也绝不困惑，迷惑，惧惑，我会用勇气，用毅力，勇于探索。用智慧，用知识，勇于开拓。用人格实实在在的追求勇往直前。尽管在我面前。有时会有雨有雾，甚至波浪滔天。那我也会以意志为帆，以信念为舵。驾驶生命之船去追寻。追寻那照亮我人生之路的理想航灯。
写的太好了。什么时候我能有这样的文笔呢？没有别的办法，只有不断的努力的继续朗读下去。
我已经决定研究朗读这方面的课题了。有人给我打电话说，在他们杂志上发表文章，能够对职称有帮助。这个我不会的。我会正正当当的在真正的杂志上发表我的文章。不会花这份虚假的钱。
13:30.中午吃了饭回家。遛了狗。雨点儿又被猫吸引住了。幸好最后还是跟着我回家。开始在喜马拉雅上听关于双相的内容。有个双相患者在这里记录他的一些经历和想法。他总是回忆自己小时候的事情。小时候因为买盐撒了被父母骂。七八岁的时候因为父亲醉酒而感到非常害怕。我想对他说。过去的种种就放下吧。往以后看。人只能活在现实里。活在当下。又听了关于抑郁和躁狂的表现。我现在应该是处于轻躁阶段。和他们说的一模一样。我喜欢这种感觉。在不伤害其他人的情况下，我觉得自己轻躁一点比抑郁舒服。只要长期喝药，是不会严重躁狂发作。
中午把前几天积累下来的脏衣服洗了。为了避免再次陷入抑郁，我得时时刻刻注意自己的想法和动作。
16:16中午睡了一会儿，下午来到学校。第1节课先查了课。看到教务主任在上课。他也看到我了。教务主任对我的要求就是要把自己的工作给领导表现出来。每次大校长在的时候，他都让我及时的去查课。所以今天他看到我查课了，也算是我的一份收获吧。他知道我也是在努力的工作。
负责听评课的老师要去医院。所以下午就有一节课让我来听了。我走的时候拿起了自己的直播架，上个学期我负责听课的时候，录了好多老师们的公开课。这个学期我负责查课。今天还是第1次去录课。
结果有了很好的收获。那就是我决定以后每天要去听一节课。就听语文课。边听边录。我得好好的学习怎么讲课了。我发现自己现在做的每一个决定，走的每一步路都是很正确的。好像是命运安排好的。在我需要的时候就会出现相应的安排。
从明天开始听语文课。这样的话，朗读的时间就会相对的缩小。不过没关系。自己做的都是有意义的事。并不需要从早朗读到晚。必须每时每刻都朗读，自己的嗓子也受不了。弄成咽喉炎就不好了。
17:31朗读了一段小美人鱼。随着知识的输入。一点不愉快，完全烟消云散了。我主打的就是一个劝学。不管别人学进学不进去。我劝了就行了。不是坏事儿。我不是干坏事儿。何况当年那个心理医生，重新告诉我，朗读对我有好处。可以治我的病。我直到20年后才真正接受。才意识到朗读对我的好处。那么想要在一天之内就让别人接受我的观点。肯定不可能。所谓己所不欲，勿施于人。
23:21.可能是太累了。晚上21点，等着查大晚的时候，趴在桌子上睡着了。一睁眼正好22:00。赶快去查。三个年级转了一圈。还有两个老师没有签到。
但是趴在桌子上睡的这一个小时。真的是让我非常的舒服。那就是自然而然袭来的睡意。想睡就睡，真的是非常幸福的一件事。能睡着也让人感到非常的快乐。
今天大外甥没有在喜马拉雅上朗读。坚持了4天。可以了，这孩子。我写日记也是断断续续的，不能长期坚持。我能确定的是，以后每个星期只要有时间就要去他家。因为我发现这个家庭里问题很多。并不是看上去一个和睦的家庭。尤其是妈妈。她在妹妹家住着。一天接触的人很少。虽然有个手机能够放视频。但和人交流的机会很少。妹妹和妹夫又不是很和睦。两个儿子又各有各的问题。我是个旁观者。但我这个旁观者，看到这些问题，我不能做壁上观了，我得慢慢的帮他们处理这些问题。不然我怕这个家维系不下去。不过或许这是人家家庭的正常的形态。我这个连自己的家庭都维系不住的人，有资格去对人家说三道四吗？
去他家还是对的。最重要的还是妹妹。得把妹妹的观念扭转过来。我又想错了。江山易改，本性难移。想改变人心，实在是太难了。何况站在妹妹的角度，她并没有错。每个人都有自己的处事原则。我要把我自己的想法强加给别人，也得看别人愿不愿意。不要太复杂了。去他家以后轻轻松松的把他自己的正能量带给他们就行了。靠自己的智慧和情感去化解他们之间的种种矛盾。学会分析问题，解决问题。而不是把问题激烈化。
这还得学点心理学呀。继续在喜马拉雅上听书。不过我要听点儿实用的了。小说名著就暂时先放下。毕竟小说里的矛盾冲突太多。比如听张爱玲的小说，就让人感觉蒙上了一层灰蒙蒙的纱布一样。心情就特别的灰暗，情绪也特别的低沉。所以我半路就弃了。
网文是早就不看了的。那些不用艰苦奋斗就得来的巨大的成功，粗壮的金手指，已经吸引不到我的注意了。我想想自己现在最重要的问题是什么？一个是解决我自己的问题。现在我依靠朗读，正在解决中。一个就是解决妹妹的问题。我要好好的研究这个家庭。怎么让这个家庭恢复成一种正常的状态？还是那句话，家和万事兴。曾经的我想置身事外。现在我想加入了。毕竟以我的感觉，妹妹如果幸福了，我的后半辈子也会幸福。如果妹妹不幸的话，我的后半辈子也不能避免的蒙上一层阴影。前一段时间和妹妹的联系很少。上次见面就感觉她情绪不高。说三句话，有两句话在指责自己的丈夫。
心理学一定要好好的学一学，研究研究。总而言之。我自己一定要有一种活到老学到老的决心。并且把自己所学，运用到实践中去。以前我觉得我只要为自己而活就行了。但是现在觉得我和周围的人有千丝万缕的联系。我是一个社会中的人。我不能抛弃，也不能放弃这些社会关系。当然在我连自己都活不明白的时候。我没有资格去参与别人的生活。不过现在我的状态还算不错。我觉得自己也有能力去为别人的幸福出一份力了。
可能这就叫责任感吧。以前我总是逃避自己的社会责任。当然也没有能力承担起这份责任。即使现在我的能力也不够强。但我现在有决心逐渐磨砺这份能力。以前我缺的就是信心。现在树立了信心。我可以去做自己想做的事了。不为别的，就为自己心里舒服。一荣俱荣，一损俱损。我不能在眼睁睁的看着他们这个家庭在内耗中分崩离析了。当然可能是我杞人忧天。如果是我杞人忧天的话，那太好了。妹妹是关键。我得多和妹妹交流。旁观者清。真的不能袖手旁观。
23:46该睡觉了。养精蓄锐，明天又是美好的一天。
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