今天是2023年10月28日。星期六。农历九月十四。今天我的体重是83.75公斤。
早晨5:30起床。6点遛狗。6:30去上班。7点查早读。7:30吃早饭。8点开始朗读。11点半回家。在家吃的午饭。打的豆浆。吃的白萝卜苹果。火腿。吃完饭洗了个澡。睡了个觉。现在是16:50。到学校了。
今天是2023年10月28日。三年前的今天。2020年10月28日。我开始在晋江这个平台写日记。写了快100万字。如果从我的日记一天一天看过来。就能看到我如何与自己的病情做斗争。其实我是想和自己的病做朋友的。因为做敌人实在是太苦太难了。做朋友反而是一种接纳。即使不会因这个病而快乐，但是也不会特别的痛苦。
这些年来我一直挣扎在体重怪圈里。我写的日记很多篇都直接写上了自己的体重。然而从三年前到现在，我的体重仍然没有成功的降下去。不过直到现在我才明白。不能把降体重作为生活的唯一目标。否则特别容易放弃。只能作为一个副目标。然后给自己确立一个主目标。主目标必须是自己特别感兴趣的。主目标在一天一天的实现。给自己带来了成就感。那作为副目标的体重也会自然而然的降下来。其中的逻辑关系可能比较复杂。其实说到底就是自己对生活有了热爱和兴趣。不再把自己的注意力放在吃吃喝喝上了。我体重不断的上来下去，主要原因就在于自己管好，管不好自己这张嘴。如果刮好了，体重自然就下降了。
现在来看主目标。其实三年来我一直没什么明确的目标。就是想起什么就做什么。比如突然想到要学英语。那就开始学英语。突然想到要学古文。那就开始学古文。突然想到要看网络小说。那就开始看。突然想到要看短视频。那就开始看。突然想到要养仓鼠了，那就开始大买特买。想户外就立刻户外。从来没有什么特殊的规划。也没把这些当做目标。整个人就像蜉蝣一样，飘飘荡荡在虚空之中。根本落不了地。
就是缺乏理想。
看看理想的定义。理想是对未来事物的美好想象和希望。也比喻对某事物臻于最完善境界的观念。苏格拉底曾经说过，世界上最快乐的事情，莫过于为理想而奋斗。
我在抄写分类主题的时候，就看到了这些。这么多年来，我真的没有给自己一个理想。我都忘却了理想究竟是什么。其实就是通过自己努力奋斗而获取的成果。但是我缺乏的就是这种奋斗。或者说我不知道怎么去奋斗。没有方法。就像茫茫大海上没有航船一样。无法到达彼岸。
不过就是这几天。三年时间的末尾。我突然有了新的体会。突然想到古代有一位王。即位三年，不参与政事。之后不鸣则已一鸣惊人。成为一位历史上的明君。
难道我这三年也在蛰伏吗？我不求一鸣惊人。只求自己不断的上进。就像我喜欢的歌手周深，曾经坐冷板凳蛰伏了6年。第7年才一飞冲天。我看到有人评价周深的名字。周是横向之广，深是纵向之深，又广又深。所以他的命很好。当然这有点唯心了。不过周深的表现确实很出众。这么多年来，不管是蛰伏期还是奋发期。他一直在努力没有停歇。这是我所敬佩的人。无法与之相比呀。
所以当我惊喜的用朗读，把英语，古文和现代文都通通统一起来，填满我的生活的时候。我知道，改变我的人生的转折点来到了。终于来到了。20年前就知道这个办法。20年后才开始接受，运用，打算长期坚持下去。来的太早，那时候太年轻还不懂。用得太迟。这时候已经头发花白。
可是我能后悔吗？岁月时光能倒流吗？失去的一切能重新拥有吗？不能。
现在说说读书的重要性。杨绛先生说，你的问题主要在于读书不多而想的太多。以前我不太重视这个。因为我自己读的书也挺多。当然想的也很多。但是现在我更确切的注意到了。我读的书虽然多。确是很杂。有相当多一部分算是低级趣味。能够让人浮想联翩。想入非非的。读书可以塑造人格。一个人成为什么样的人和他爱读什么样的书，有莫大的关系。学生时代特别喜欢读言情武打。再加上看言情武打电视剧。一种虚幻而繁冗的世界，把我笼罩着，让我看不清现实。工作以后喜欢看网文。穿越重生系统异能。种种集金手指之大成。于是内心又可盼着一种天上掉馅饼的美好人生。就是不能回归到现实当中。然而人总是要活在现实中的。不然你会处处在现实中碰壁。觉得自己太幼稚了。
时至今日，我终于知道自己读书有利有弊。有利的事培养了语感和读书的习惯。有弊的是读书的内容和方向完全错了。所谓成也萧何，败也萧何。那么我现在能做的就是亡羊补牢。尽量在自己有限的生命时间里去读一些真正值得读的书。天下的书实在是太多了。所以以后就是一个甄别选择的过程。古诗文肯定是要读的。现代文要精选。网文要摒弃。并不是我对网文有什么偏见。实在是之前读了太多的网文了，我该让自己的头脑升级换代。去读一些思想更深邃，正能量更大的文字了。
三年了。虽然断断续续，没有一直坚持。我也写了够快100万字了。我不知道以后会不会坚持下去。但现在我会坚持。写一点算一点。生病不是我的错。用自己的努力去疗愈自己的病，虽然很难，但是我努力过了，我也就不后悔。
关于我和家人的关系。虽然到现在还因为这个疾病的遗传而心有不甘。也为自己不能生儿育女而感到遗憾。因为自己不能拥有一个完整的小家而痛苦到麻木和自我催眠。用阿Q精神自我麻醉。说自己不给这个社会制造双相病人，就算是自己给这个社会带来的好处了。这一点我比亲生父母强吧。他们制造了三个双相病人。我也不能埋怨任何人。只能好好的做好自己能做的事。
我现在能做的事就是用喜马拉雅来录制朗读。这是最近一个月的事。三年时间都在沉默。最近一个月突然就醍醐灌顶的爆发了。某一天突然就想朗读了。而且长期的听喜马拉雅。突然就想在喜马拉雅上朗读了。然后在喜马拉雅上设置了七八个专辑。从现代文到古文到英语。通通都朗读开了。
朗读给我带来的好处显而易见。当然一开始是在一种轻躁的状态下。每天读到嗓子充血。沙哑。疼痛。根本停不下来。渐渐的就把握住了节奏。比较随意自由了。想读就读。想停就停。嗓子也恢复了正常。
所以我很感谢学校给我一个人安排了一个办公室。我可以在自己的办公室里关起门来朗读。不影响其他人。不过也有人在门外听到我朗读。我也大大方方的承认。我想我以后会沿着自己选择的这条路，坚定的走下去。读到了，读到死。不管是汉字还是英文字母，文字就是我的唯一伴侣。崇高的精神世界就是我的追求向往。这段时间因为朗读。我在物质上的消费，竟然不知不觉的降低了。不再追求吃喝。追求穿着。外在的一切都无所谓。就是向内探求。内心世界也很大。其实我一直在和自己的内心世界交流。只不过这么多年来比较失败罢了。因为我从来都不太了解自己是个什么样的人。想成为一个什么样的人？能够成为一个什么样的人？所以我要建设我的内心世界。让这个世界足够强大。强大到当我因为外来的人或者事物受到伤害的时候。我会躲进我的内心世界里，疗伤自愈。
那就读书吧。读书不是唯一的，却是最重要的，能够迅速建设内心世界的办法。书上的每一个文字，就像砖瓦。一砖一瓦，能将内心世界的庞大宫殿建筑起来。读的越多，宫殿建筑的越大越坚固。
总而言之。我很爱现在的自己。爱惜自己的生命。昨天前任总理突然去世了。看简历才68岁。据说是心脏病。这个年龄对于现代人来说相当年轻了。看看我自己还剩下多少日子。来不及后悔，也用不着痛苦。当我为鸡毛蒜皮的琐事，焦虑不已的时候，一定要问问自己的内心，值得吗？人生苦短。要珍惜，不要浪费。读书吧。朗读吧。录制吧。这样我的声音能够存在于这个世界之上。我的文字也能够存在于这个世界之上。即使我以后真的消亡了。我的精神还以另外一种形式存在于这个世界上。
三年100万字。希望从现在开始，到明年年底，自己能够写完第2个100万字。这就需要长期坚持了。加油吧。
20:54。太挫败了。来到妹妹家。把分类资料给大外甥看了。妹妹说我又给他布置任务了。说他连作业都写不完。妹妹反对他用手机学□□而言之，我的一切设想全部都化为乌有了。我决定彻底不管大外甥小外甥了。不是我该管的。是我自作多情了。我不得不怀疑是妹妹不愿意我和她的儿子接近。
算了，不必阴谋论，我该去看看两个老人亲生父母了，他们更需要我。
又想了一下，恐怕大外甥也不愿意我参与他的学习吧。十一岁的孩子，我该怎么想呢。算了，还是读书吧。多读书，想的就少了。
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