2012年，没等来世界末日，却等来了我的末日。
大年三十，我和生我的那个人又发生了一次激烈的争吵。
我把自己关在卧室。
屋外烟花四起，噼里啪啦的鞭炮声此起彼伏，到处都充斥着阖家团圆的热闹喜庆。而我却在这样喜庆的日子里，孤独地死去。
空荡的房间，反锁的房门，被隔绝在外的那个人试图破门，嘴里还在无休止地训斥谩骂。
我歇斯底里地哭喊、嘶吼、控诉，却还是不能将悲痛欲绝的情绪宣泄一二，胸口闷疼，让人窒息。
我决定在墙上留下一封遗书，然后悄无声息地离开这个让人痛不欲生的世界。
下笔的时候，却不知从何写起了。
我想写我为何而死；我想写屋外那个生我之人的‘累累罪行’；我想写我这么多年所受的种种伤害和委屈……
我想让世人看见，我想让他们理解。
可转念一想，又觉得有谁会看见，又有谁会在意呢？
都是些鸡毛蒜皮的小事，即使我写满了整面墙，又有谁会理解呢？
我不过就是个脆弱的、狭隘的、卑微的、可以随意践踏的蝼蚁罢了。
最终我只用毛笔留下了一句：
「我想好好休息，仅此而已。」
做出这个决定，我并不特别难过，也没觉得解脱。
我与难过之间好像隔了厚厚的一堵墙，只让我觉得胸口闷堵。
我准备好了一盆凉水，翻遍了整个屋子，才找到一把生锈的剪刀。
那是我二姐做裁缝时，专门用来剪线头的小剪刀。剪刀弃用很久，上面生满了锈，好在刀口还算锋利，能割开皮肉，只是尺寸太小，一次性割不了太大的伤口。
我躺在床上伸出左手，对准手腕上最明显的动脉，咬牙割了下去。
浅浅的一道划痕。
刀割伤真是鲜明的疼啊，但我觉得很痛快，胸闷的感觉也好像通畅了不少。
一道血迹很快横亘在手腕上，像一条细细的红线。
这样的伤口很快就会结痂，我只能在原先的伤口上继续割。
我想只要我割断这根动脉，就会血如泉涌，很快陷入昏迷，直到最后解脱。
时间很漫长，几十次尝试之后，伤口也越来越深，距离大动脉也越来越近，鲜血流得越来越多，不断滑落到我提前准备好的水盆里。
终于，那道伤口像小河一般汩汩地喷出血了……
——我确信我是真的死了。
我能听到门外的人离开的脚步声，能看到墙上的遗言、一旁放满鲜血的脸盆，我甚至还能看到躺在床上的躯体平静的面容。她紧闭着双眼，好似睡着一般，只是皮肤比平常白了很多，苍白的嘴唇没有一丝血色。
而且，我还看到了我的外婆。
外婆在我初二那年去世，去世时刚满八十岁。
她一生没有过过好日子。
小时候被卖给一户人家做童养媳，先嫁给了大儿子，生了一儿二女。大儿子死后，又嫁给了二儿子，生了三个女儿。后来二儿子又死了，她独自抚养六个孩子，一辈子住在泥巴糊成的一间小屋里。
生我的那个人说外婆前夫的儿女从未管过她，赡养费也不给。小时候我也只见过大姨、二姨以及生我的那个人过年时聚在外婆的茅草屋里。
外婆临终前胃癌晚期，需要人照顾，父母才将她从茅草屋里接了过来。
在我有生之年，家里盖过两次房子。
一次是父亲做生意，在村外靠近马路边的一块地里建了一个瓦房作为工厂，里面有两个房间和一个厨房，后来在四周箍了个大院子。
第二次是将原来的其中一个房间摧毁，建了楼房。
家里楼上三间房，楼下两间房，都装修得很好。院子里还有一间，简单装修。
我想院子里的房间给外婆居住正合适，不用上台阶，也不用上下楼。
可是，父母却将村子里的老屋打扫了一遍，让外婆住了进去。
老屋也是混凝土建成，却不及院子里的那一间，距离我家两百米左右。父亲每天要来回送饭，并不方便。
外婆搬到老屋时，村里许多老人来看。
一个个笑脸盈盈地说：儿女孝顺，这辈子还能住上水泥地的房子。
我站在一旁难以言说的羞耻。
外婆嘴角上扬，眼角却闪着泪光。
我一直以为只有我思想有问题。
十多年以后，二姑和我谈及此事，批判长兄长嫂：家里有那么大的房子，还把老人一个人安排在村子里的老屋！放在身边怎么了？自己的亲妈还嫌弃啊？
我才意识到原来不是只有我一个人这么想。
外婆在老屋没住多久就病逝了。
生前，我见她的最后一面是在初二年级那年的大年三十。外面一样的热闹，可她却已经卧床不起。
我嗑着瓜子在村子里溜达了一圈，就来看她。
她没有牙，嗑不了瓜子，我就一个一个剥给她吃。她没有拒绝，我也剥得开心，一粒一粒送到她嘴里。
她说：很好吃。
我说：那我晚上回去再剥一些，明天给你送来。
她说：好。
天黑了，外面正是放烟花看热闹的时候，我想出去和小伙伴玩，这只是我早点脱身的说辞，或者说一半客套，一半真心。
回家之后，我真剥了一些瓜子，放在塑料袋里包好，但是第二天却因为贪玩没有送去。我心里一直惦记着这事，却一直没有行动，哪知道再一次见面就是她的葬礼了。
那天放学回家，亲戚都聚在我家帮忙摆酒宴客，我才意识到外婆去世了。
我没感觉多难过，直到看到躺在水晶棺材里的外婆，被被褥包裹着，很小一只，我才情不自禁潸然泪下。
大姑见了，笑话我：有什么好哭的，你外婆都这么大年纪了，死了不是很正常吗？
我感觉我的眼泪很虚伪，硬生生收住了。
外婆有疾从不就医，听她说最难受的是牙疼，整夜整夜疼睡不着，就这么熬着。胃癌发现的时候，已是晚期。生命的最后一段时光，已经无药可医，只能靠吗/啡缓解疼痛。
我知道癌症意味着什么，却并不担心，也没有想过去关心她，在她生命的最后一点时光，为她做些什么。
我知道胃癌很折磨人，到后面，东西都吃不了。我见过父亲送过来的饭菜，很小一碗，还没有装满，外婆都吃不完。但我没什么感觉，我根本体会不到外婆承受着多大的痛苦。没想到病魔能迅速让人缩水，才半个月的时间外婆的骨架都缩小了大半。
我像往常一样，吃完饭就去上学了，并没有参加她的葬礼。
我非常想送外婆最后一程，可我不敢和父母提，他们也没有主动说下午别去上课了，和老师请个假吧。我潜意识里认为即使我提了，他们也不会同意的，说不定还要说我一顿：你好好学习就行了，外婆的事不用你操心。每年给你交那么多学费，就是让你这么浪费的？
在他们的价值观里，外婆的葬礼没有我半天的学业重要。
后来我经常想起这事，心中无限遗憾和愤懑：
学业随时都可以补上，但外婆的葬礼错过了，就永远错过了。
人活在世上，有些东西是可以放弃的，有些东西是不可以放弃的。如果一定要做个取舍，亲情难道不比学业更重要吗？更何况只有半天的学业，孰轻孰重不言而喻。
我自责于自己的懦弱，不理解他们，也不敢说服他们，甚至连争取的勇气都没有。
爷爷和外公我没有见过，奶奶也在我两岁时去世，没留下任何印象。隔代长辈里只有外婆一人。
如今连外婆也没有了。
外婆去世以后，我们家就只有两代人了。
后来我们班英语课代表因为爷爷去世，需要请假回家，班主任不假思索就同意了，在一旁的我别提有多羡慕了。
外婆去世后，生我的那个人常说我二姨在外婆的葬礼上磕破了膝盖，哭得死去活来。言语中都在称赞她多么伤心，多么孝顺。
在一旁的我不敢说话，内心只觉得可笑。
二姨离外婆老家是最近的，当初外婆需要人照料，她却百般推辞。如今在葬礼上哭得死去活来又有什么用呢？
我没和外婆提葬礼的事，她还是我记忆中的模样，佝偻着身子、步履蹒跚，并不像棺材里包裹得那般瘦小。没有躯体的灵魂看起来轻飘飘的，不像是走来，倒像是飘来。
她见了我很是吃惊，问：你怎么来了？
我说：外婆，对不起，我剥好了瓜子的，可是我一出门就想和小伙伴玩，一直都没有给您送去。
外婆说：我是要死的人了，晦气，大家都不愿意来，你不想来也正常。
她说：你说给我送瓜子仁，我就想啊盼啊，盼到死也没把你盼来。
我不知该说什么。我知道我应该感觉无比愧疚，但我与愧疚之间好像又隔了厚厚的一堵墙，我想说自责内疚的话，又觉得虚伪，索性就不说了。
外婆又问：你怎么来了？
我把左手伸出来给她看，轻描淡写地回答她：我自杀了。
左手腕的伤口和躺在床上的我伤口一样，只是没有鲜血再流出来了，张开的口子像鲜艳的红唇，外翻出来，我还能感受到持续的刺痛。
刹那间我闪过一个念头：人都死了，伤口为什么还这么疼？那这伤口还会愈合吗？还是说一直保持这个状态？难怪人间诅咒总有一句‘不得好死’，若人死后的灵魂永远保持生前的最后状态，那便可以解释这个诅咒的恶毒了。如此说来，外婆此时此刻，还会胃痛吗？
外婆看也没看，抓着我的手，作势捶了我一拳，惋惜道：我的傻孙女哎，出什么事了要自杀？你才多大啊！
我笑了笑，这是一个漫长的话题。我自己也不知道究竟是为了什么，我只知道并非是和生我之人争吵之后的意气自杀。
我想心中的苦闷和委屈，生前没机会和别人详说，现在就和外婆好好说道说道吧。
但是要从何说起呢？
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