和余鸿在一起的日子有过短暂的甜蜜，准确来说，一直都是玻璃碴里找糖吃。
那晚之后，我和他便顺理成章经常约会，起初他会带我去高档餐厅吃西餐，带我去他老家散步，带我去他公司参观……
渐渐地，他越来越忙，消息回复的也越来越慢。
我们每次见面都是晚上他发了消息，我去酒店，或者在他兄弟家等他打完牌后凑合一宿，第二天一早我再回学校。之后就是漫长的等待，直到下一次见面。
我感觉不对，开始内耗，开始纠结他是真的忙，还是不在乎我了。
为此，我还百度。
网友的回答基本是：
「说明他根本不爱，都是借口。」
「他就是想用冷暴力来逼迫女友主动提分手。」
诸如此类。
我惴惴不安。
每次发信息都是小心翼翼，渴望他早点回应，又生怕打扰到他。我们的关系自始至终都是不平等的，我的所有尊严都建立在余鸿的爱上。他招招手，我就过去，他忙起来，我就得回避。一丁点主动权也没有，我爱得如此卑微。
等余鸿再来找我的时候，他换了一辆破旧的车。
我把我的顾虑告诉了他。
结果他反问：那网上有没有说男友说忙，但事后又主动打电话，主动来找你是什么意思呢？
我笑了。他总能轻松化解我的焦虑。
交流之后，我才得知，最近他公司出现了问题，为了弥补资金链的空缺，他甚至把车子都卖了。
他遇到那么大的事，我什么忙也帮不上，却还在为他冷落了我而无理取闹。我很自责。
可是心中的不安感并没有因为他的一次安慰，就彻底烟消云散，时不时就会窜出来扰乱我的心神。
我不止一次地、郑重地对他说：余鸿，你答应我，如果有一天你不爱我了，一定要明确告诉我，我不会纠缠，但是你不能欺骗我。千万不要用忙这种低劣的借口慢慢疏远我。
他说：不会的。我永远爱你。
我说：无论会不会，你先答应我。
为了引起他的重视，不再置我于内耗之中，我说：如果你不明确地说，拖到最后只会伤我更深，到时候……
他问：到时候会怎样？
我夸张地说：到时候我就再也不相信爱情了。我就出台去做妓/女！
在学校，除了思念他，剩下的时间，我几乎都在与背德感作斗争。
因为他有家室。
这一点他并没有欺骗我。可是这一切都发生得太突然了，我已经把身子给了他，往后的每一次相拥，对我来说都是饮鸩止渴。
可是我的身体好像并不受我的控制，似乎只要突破了第一次，以后的每一次，决定权都不再是我。
我爱他，深爱着他，却又清楚这一开始就是个错误，根本不该继续下去。
我在爱慕和道德之间反复横跳。一念天堂，一念地狱。
有时候想：好好爱他，不求任何结果。能爱多久爱多久。
有时候又想：我有什么资格去爱他呢？我尊重过他妻子的意愿吗？更何况，即便他没有家室，我们也是两个不同世界的人，只有一个交点，最终还是会朝着两个方向渐行渐远。我执着于这点过界的爱有什么意义呢？
我和余鸿表达了我的感受。
他说：我也是。我时常觉得对不起妻子，可是我又控制不住去爱你。
他和我是一样的，他爱我超越了道德，宁愿背负道德的谴责，也无法离开我。
那晚，我躺在床上玩手机。
他说：你玩手机，我玩你。
我们互相挑/逗，终于我按捺不住，扑向他。我清楚地看到他渴望而又愉悦的眼神。
那一刻，我想：余鸿，只要你开心，其他什么都不重要了。
直到有一天，他发了一条朋友圈，写着：回来做饭。
配图是他妻子的自拍。
我的内心像被狠狠揪了一下，顿时泪如泉涌。
照片里的她半掩容颜，温婉动人。浓浓的眉毛，柔和的眼神，性感的嘴唇微微上扬，就像一个饱受幸福滋润的江南女子。这样一个美丽的女人，却不知道在另外一个地方正有一个女子霸占着她的丈夫，做着伤害她的事情。
我顿时无地自容。深深的自责和羞耻感侵蚀着我的全身，仿佛红透的烙铁深深地烙在了我的心上。胸口一阵阵绞痛，泪水止不住地流。
他为什么发这种朋友圈？
是因为他醒悟了，决定要回归正轨了吗？
我知道我该做出决断了。
深夜，我一直在思考。
我和余鸿在一起究竟是为了什么，因为爱他，想取悦他，让他开心？
难道做普通朋友就不能让他开心了吗？
难道我承受的所有痛苦就为了那片刻的欢愉？
如果我们少了那层肉/体上的关系，就可以光明正大、坦坦荡荡地做朋友。
如果只是普通朋友，我不光可以和他做朋友，还可以和他的妻子以及他的孩子做朋友，何乐而不为呢？
豁然开朗，海阔天空。
我一下子感觉呼吸都顺畅了好多，心情也瞬间轻松了。
这么长时间的压抑终于要得到解脱了。
我给他织了两条围巾，准备在元旦的时候送给他。
为什么是两条？
一条是送给他的，一条是送给他妻子的。
我用这样的方式来表明自己的态度。
可当我再次见到他，那甜甜地笑，嘴角、眼神里洋溢的浓浓的爱意，让我的心又瞬间融化了。
他太吸引我了。
在心里默念了千百遍的告别又被我默默吞回了肚子里。
我对他的爱，又一次战胜了道德，占据了上风。
我想堕落了就堕落吧！我也顾不了那么多了。一心一意对他好，不管他有没有妻子，爱不就是付出吗？等到必须要分开的时候，再悄然无声地离开，默默地送上祝福。不是也很好吗？ 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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