和老吴分手之前，我预感到我们很可能不得善终，曾不止一次对他说：假如我们分手了，我就再养一只猫。以此作为新生活开始的标志。
想养猫的最主要原因是乐乐。
从小到大它最感兴趣的一件事，就是找猫咪。这是它四年如一日唯一的爱好所在。
每当我出去遛它，它拉完粑粑，就会到处搜寻流浪猫，找到一只，就跟发了疯似的追逐，我怎么叫也叫不回来。
当然，它也很笨，通常都追不到。猫咪要么追丢了，要么爬到树上，它在下面除了狂吠无济于事。遇到性烈的猫咪，不跑也不爬树，直接正面对峙，和乐乐硬杠，乐乐除了吠叫，一步也不敢上前，否则就会招来流浪猫的无情爪。
和老吴分手后，我发誓从此水泥封心，再不考虑婚姻，也不谈恋爱，只一门心思，用最短的时间挣最多的钱。待到买了房买了车，手里至少有两百万的存款，我便准备找一个我满意的基因，生下属于我自己的孩子。
我回到夜场专心工作，乐乐便经常独自在家，有时候一待就是十几个小时。
我想：它那么喜欢猫，要不然就养一只陪伴它吧。
刚巧，公司一个同事的朋友家养的猫生了六只小猫，养不了那么多，要送人。
于是我又多了一个新的家庭成员——咪咪。
咪咪是一只蓝猫，很高冷，不亲人，却只跟乐乐好，总是黏着乐乐。
接到猫后，不禁又让我想到了衣帽官人的那场梦，我选择了有猫有狗有爱人有闺蜜的命运，突然后背发凉。
难道那不是梦，我现在所经历的是我上辈子自己选择的命运吗？
再给我重来一次的机会，我还会又重新选择同样的命运吗？
原本我是无论如何也不打算养猫的，如今竟然顺其自然地养了，即便后来乐乐还是追逐流浪猫，对家猫不感兴趣，我已经和咪咪相处的过程中逐渐爱上了它，对咪咪的爱不亚于乐乐。
我养猫的初衷只是为了陪伴乐乐，但是现在，咪咪已经是我生命中和乐乐同等重要的家人了。
我开始怀疑：这到底是天意弄人还是我自己的选择啊？
若是我自己选的，我还是不理解，这条命到底有什么好选的？谁都可以养猫养狗，都会有闺蜜和爱人吧，我为什么不选好点的，却选择了这样一条命途多舛、都快要把我折磨死的命呢？
这一年，我挣了很多钱，买完房子、车子，手里还剩一笔不小的存款。
刚到南京，我认识一个一直处得很好的朋友，叫安玥。
她情商高，经常把客户哄的团团转，上班期间，业绩牛逼，我很佩服。
然而，更让我佩服的是，她会为了自己的需求，偶尔找个男人睡一睡。
在我的认知里，从来都是男人玩女人，从未见过女人玩男人。
我做不到，却被她的前卫思想深深吸引。
后来，她恋爱了。为了一个男人，好几年没有上班，最后还是分手收场。
她为此一蹶不振了好长时间，既没得到男人的爱，也耽误了挣钱，还落得一身是伤。
她对我说：我发现你真的是冷静又清醒，当初那么想嫁给老吴，如今说断就断，这可不是一般人能做到的。
我说：我要是清醒，就不会用这么长时间才发现和老吴结婚是我痴心妄想了。我只不过在痛与更痛之间选择了前者罢了。
她说：也是，四年了，你看你为了老吴连台也不出，班也不上，要是把谈恋爱的时间都用来挣钱，这几年，你得挣多少钱啊？
我笑着说：彼此彼此。
这世上没有后悔药，很多道理只有自己切身经历过，才能真正明白、真正做到，该我们经历的还是要经历。
这一年，尽管我挣了很多钱，可是我依然开心不起来。
以前总以为有套属于自己的房子，我就有家可归，有安全感、有归属感了。等真有了房子，才发现我的状态并没有太大改善。
我仍然漂泊，仍然不觉得安全、不觉得有归属，内心孤寂，像一个游离在人世间的孤魂野鬼，整日郁郁寡欢。
记得大学初期，丰富的生活占据了我所有的时间，我很少再回忆家里的事情，与母亲的交集也越来越少，虽谈不上无忧，却不会频繁的情绪波动。
某一刻，我会突然意识到，我这个好哭精好像很长时间都没有掉眼泪了。
如今经济独立了，物质生活在逐渐变好，不开心了也可以不回家，可是隐藏在我内心灰暗角落的某个东西却蠢蠢欲动，不断喷涌而出！！！
我经常无缘无故以泪洗面，孤独无助抑郁痛苦四面八方将我包裹吞噬。
我一面处理自己濒临崩溃的负面情绪，一面麻痹自己像个机器一样夜以继日地运转，大年三十和正月里都在上班，没有一天休息。
可是，挣钱的快感只能给我带来短暂的快乐，而后就是无尽的空虚、绝望、孤独、无助……
我不知道我到底是怎么了，又该如何化解心中的苦闷。
有些时候，明明发生了值得高兴的事，内心的天空却总有一块抹不掉的阴霾，让我怎么也开心不起来。
我知道这不仅仅是因为老吴。
和老吴分手充其量只是外因。
就像一座高楼大厦，老吴只能算偶尔的风雨，而我的苦闷却像是这座高楼大厦的根基和承重墙受到了致命的摧残，稍微有一点风雨就摇摇欲坠，仿佛顷刻间就要崩塌。
我意识到我的内核出现了问题。
我完全失去了生命的力量。
我开始噩梦缠身，每晚都在噩梦中惊醒。
有时候是父亲去世了。
有时候是父亲变傻了。
有时候是母亲伪装成邻居，将我的猫拦腰斩断，血肉模糊。我明知道是她，却没有证据指责她，为咪咪讨回一个公道。屋外狂风大作，我拼尽全力却怎么也开不了门，眼睁睁看着咪咪在我眼前痛苦不治而死。
有时候是乐乐的腿摔折了，后腿骨断，整条腿弯折在背上，无法复原，白毛上沾染了大片大片的鲜血，触目惊心。我却迫于母亲的威严，不敢带乐乐去医院，生怕母亲暴怒，内心纠结撕扯。乐乐却伸着舌头，对着我微笑，好像在说：主人不要担心，我不痛。
有时候是化身天神的母亲，面目狰狞、趾高气昂、颐指气使地羞辱跪趴在地上、被求爱而不得伤的面目全非的我说，：
「想要这世间最纯粹、最真挚的感情吗？」
「先审视你自己配不配？」
「身在污秽的沼泽，腌臢的泥潭，还想要一尘不染、纯粹真挚的感情，简直是痴心妄想！」
有时候是小时候的一些事，痛经，母亲对着窗户怒吼：
「再哭就过来把你打死！」
我吓得不敢再哭，她就恣意张狂地大笑，得意地对邻居炫耀，好像在说：你看，我多牛逼，她就是我被我完全操控的贱奴，我不允许她哭，她就不敢哭。
……
太多了。
每天不重样。
抑郁、痛苦，屈辱、无望、挣扎、撕扯，让我濒临崩溃，几近疯魔。我希望有个人能把我关在地下室折磨个七天七夜，我愿将这辈子所有的苦痛全部集中在一起七天受完，酣畅鲜明的痛觉也好过这样日渐消磨。
经常，有股冲动，很想结束自己的生命，想彻底结束这一切，可又心有不甘。
目前为止，我的人生都太不值了。
我害怕某一天，一个念头，我的生命戛然而止，从此在这世上销声匿迹，没有人会记得我，亲戚朋友也不知道我发生了什么。
生活是错乱的，情绪是抑郁的，状态是拧巴的。
我不断反思，究竟是哪里出了问题。
我把我的苦闷都归因到父母的头上。
我开始逢人就说我的原生家庭。
我开始尝试隐晦地发朋友圈表达自己的心情，企图在我生命终结的那一天，能让人有迹可循。
后来，我越来越放肆，开始将母亲的所作所为，我曾羞于启齿的内心创伤，直接揭露发布在朋友圈。
撕开伤口的感觉很痛，很鲜明，却比压抑在心里畅快多了。
能与我感同身受、给予我一丝宽慰的反倒是同事和老同学。
村里乡亲多半则说：
「父母怎么会伤害你呢？最爱我们的莫过于父母了。」
「小时候谁没被打过，都是这么过来的，父母都是为了你好。」
……
二姐也评论我：「你什么时候才能清醒？」
我回复：「需要清醒的人是你。」
村里人都以为我和母亲吵架了，发朋友圈泄愤。曾经品学兼优的乖乖女，竟然不顾母亲的颜面，把家丑公之于众。他们议论纷纷。
母亲即便看不到我朋友圈，也有所耳闻。
回家时，母亲很认真地对我说：何欢，你别一天到晚在外面说我坏话。我毕竟是你母亲，人家只会看你笑话。
我说：我没说你坏话啊，我说的是事实。
二姐更在意外界的评价，对我说：你把朋友圈的内容删掉吧，以后别发了，家丑不可外扬，自己家里人知道就行了。
我说：凭啥呀？家丑不外扬保护的是施暴者，她敢做，我就敢说，她要是怕我外扬丢了脸面，那就别做呀！
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