我把乐乐送到宋佳家寄养，就去常州车站接他们到大姐家。
二姐才和我说了母亲也要一同旅行的原因。
以往每次我提出出去玩，母亲都打等，如今身体不好，却主动提出一起旅游，原来是因为村子里的何娜带着父母去北京游玩，把她羡慕得不行，在家总对二姐抱怨：白养了三个女儿，没有一个能沾上光。
我说：过年我不是要带她去芜湖方特玩，是她自己不愿意啊。
正月，我想带一家人去玩，母亲不同意，还不允许父亲去，最后只有我和二姐小外甥一起去了。
其实，母亲也不允许我们去，只是现在大了，她管不了我。
我希望父亲也去开心开心。
父亲说：我哪能去啊？我去了，家里就炸翻天了。
我说：你就是无限包容她的无限索取，所以她才能一直拿捏你。妈这样的人就要晾着，用情绪价值来控制就不能惯着，她不玩，那就我们自己去玩，三两次之后，她自然就自己走下台阶没脾气了。她就是见不得人开心，难道你为了满足她，要一辈子不开心吗？
父亲还是不为所动，害怕母亲发脾气，我也说不动他。
在大姐家，当晚没什么安排，我想着好不容易出来了，能多玩点就多玩点，组织大家去看了当时很火的电影《封神第一部》。
母亲说：几十年了，还是小时候赶集看过几场电影。
我怼：你在家想看，也可以随时到电影院看啊，一张电影票也不要多少钱喽。
母亲说：我哪舍得花这个钱？
我说：舍不得花几十买电影票，舍得花几百买衣服，那是你自己消费观的问题，怪谁呢？
她说：我什么时候买过衣服？
母亲怼我道：衣服能一直穿，电影看完就没了，能一样吗？
我反驳：一直穿？一柜子的衣服排着队穿也要很久才能轮一遍吧？不就是摆在那里让它烂吗？
二姐曾和我说：你别看她表面卖惨，对自己舍得哎，衣服都是几套几套的买。家里一柜子的衣服，还叫唤自己没有衣服。
我当然知道她的本性。舍得为自己花钱还要藏着掖着。有一年纹了眉，回家被我看出，她还一脸不好意思，有种精心维护的无私奉献、舍己为人的节俭人设，即将崩塌的尴尬感。
看完电影回来的路上，我和二姐走在后面，母亲也跟在一旁。母亲对我说她手机用很久了，想换一个。
我说：我现在没有工作，没有收入，生活上比较拮据，暂时就不给你买了。再说你手机换得也太勤快了，我都给你买过三部手机了，只给爸买过一部，你怎么又要换手机？
其实我有钱，强调自己没有收入，只是想得到她的关心。心疼心疼自己的女儿。
可是，母亲get不到我的点，却说：你什么时候给我换过三部手机，不就这一部吗？
我就给她细数：之前买过小米，也买过vivo，都是时下最新款的。大三的时候还买过一部，后来你换新手机，把这部给二姐用，在杭州的时候被偷了。
她说：那一部不是给你二姐弄丢了，怎么能算在我头上？
除了她手上一部，另外一部忘得一干二净，怎么也想不起来，死活不承认。
我越解释越生气，终于暴怒了。
我说：正常母亲听到自己的女儿失业，都是怕她钱不够，在外面吃苦，你倒好，对我失业不闻不问，还一个劲地否定我曾经对给你买过的东西！
我气得不想再理她，加快了脚步甩开她。
二姐上前拉我劝我，说：你不要再和她吵了。你刚刚生气，她还在后面嘴角都止不住地笑。
二姐形容母亲想掩饰，嘴角却止不住上扬的场景。
我震惊了。
很多诸如此类的往事，在我的脑子里闪过。
家里的黑狗去世，母亲看我哭，嘴角上扬；二姐和网友私奔了，流着泪和我说，嘴角却忍不住上扬；隔壁邻居差点被车撞死，母亲屡屡说她幸运，却抑制不住地嘴角上扬……
我后知后觉，以前一直都有这样的感觉，母亲就喜欢吵架，风平浪静也要出妖来。她不允许我们笑，我们开心总能招来她的无端指责和谩骂，没事也要故意激怒我，她的快乐建立在别人的痛苦之上。
没想到我的感受是真实的。
第二天早晨，母亲起床没事干，跑到我房间坐在我床上。
我在阳台抽烟，她就喋喋不休：你看看你，一个女孩子搞得跟个男汉一样，还抽烟，把烟戒掉，就你这样的还怎么找对象？哪个能看上你？
我没什么心情和她辩解，一直没说话，想等她宣泄完了结束，将阳台的门关上，阻隔她的声音，可她还是喋喋不休、絮絮叨叨，不说到我暴怒誓不罢休。
在任何一个不明所以的外人眼中，都会以为是我不知好歹，女儿抽烟，母亲让戒烟本是为了女儿好，我还不听劝。
只有身处其中的我们知道她并不是为了我好。
她说我，和我抽烟没有关系，此刻风平浪静，她一定要找个架吵打破这样的平静，没事也要随便找到一件事说到我暴怒为止。
如果我没有抽烟，她会找别的事。或者是我不结婚；或者是我穿的衣服不对；或者是我驼背，姿态不美；或者是我憋嘴，长的像个老太太等等等等。
我每每回家，饭桌上她实在找不到说我的点，就说我憋嘴的事。
三姐妹中只有我遗传了她的憋嘴，小时候还被同学起过绰号——何老奶奶，说的就是我憋嘴。
我一直痛恨这一点，觉醒之后，想通了她的真面目，甚至痛恨我身上流的血液，照镜子时发现我的某些神态与她有些神似，甚至想毁掉自己的肉身。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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