《写给二姐的一封信——爱与孤独》
起因是王子辰写了一首诗。
你也感受到了，你说你很焦虑。
于是，我想带孩子出去玩，和他沟通一下，看看他的心理状况，了解他为什么会感觉到孤独和不被爱。
王子辰幼儿园的时候，我送他去上学，在学校门口，他迟迟不肯进去，对我说：“小姨，我觉得好孤独。”
我很震惊，这不是一个才几岁，本应天真烂漫的小孩子该有的感受。
这次来我家，他和我说，他希望有一个玻璃房间，可以隔绝所有声音，然后他就到里面大叫，放肆地宣泄自己的情绪。
一个十岁的小孩，他到底积压了多少负面情绪，何以会有这样的想法？
去花果山许愿，他写下的愿望是：希望父母多理解我的心思。
一个十岁的小孩，本应在父母关爱呵护下茁壮成长，渴求父母的理解却成了他最大的心结。
过度渴求一样东西却得不到就会成为执念，执念一生，悲剧也就铸成了。
我很重视这件事，我觉得很严重，迫切想找到问题根源让孩子快乐起来。
之后我们就因为孩子的教育等问题产生了分歧。
你走之后几天，我也有反思我自己。
首先说一下我的错误：我没有边界，没有尊重他人命运，过度干涉他人因果。
这是我人格缺陷很显著的特征之一。
其实老家很多人都有这个缺点，包括催婚催育，强迫他人按照自己的意愿去做事，都是在触犯他人的边界，干涉他人的因果。
因为我们从小就生活在这种环境中，父母可以随便进我们房间，看我们日记，我们从小就没有培养出自我边界，长大以后被别人侵犯或者侵犯了别人都不自知。
比如有些家长会不顾孩子的意愿，强迫小孩将自己喜欢的玩具分享给小伙伴。
这就是在触犯孩子的边界。
自我意识强烈的小孩会反抗，会哭闹，会拒绝；
自我意识薄弱的小孩就会默默吞下委屈，不情愿地把玩具分享给了别人，然后以牺牲自己的快乐为代价。
这种环境下长大的小孩就会不懂得拒绝，被触犯边界还不自知。别人要求他做什么，他不情愿也会答应，给自己增添了许多烦恼。
边界感，简而言之，就是你的事归你，我的事归我。
玩具是孩子的，分不分享玩具是孩子的事情。家长应当把孩子的事情决定权交给他，由他自己来做决定给不给。
如果他大方，喜欢分享，如果他有一百个玩具，分享一个出去对自己没有任何影响，还能收获分享的喜悦，结交一个朋友，他自然就会分享。
如果他只有两个，非常稀缺，且都很珍贵，再要求他分享不是强人所难吗？为了讨好他人而牺牲自己的快乐，那就实在不是明智之举。
之前，你跟我倾诉你婚姻生活的种种不顺，生活中的各种琐事，我听了心疼到无以复加。
甚至跟你说：“你离婚，我就给你十万块钱。”
这就是在触犯你的边界。
我心疼你，想帮你脱离苦海，冲动之下，甚至不惜搭上自己。
如果你真的按照我说的做了，离婚以后一切顺遂变得更好，那便罢了，可人生不可能一直顺遂，即便我把我的一切都给了你，来改变你的命运，终究有些东西是我给不了的。
比如姐夫是个男人，他可以做丈夫，最起码能让这个家看起来完整，满足世俗的社会期待，我就做不到。（这一点真的很无语，但是在老家这种环境下，没有自我的女性就是需要，不是吗？所以女人要贤惠，家庭事业两不误，挣钱带娃做家务……男人只要长一个□□就厉害上天了。）
时间久了，你就会对我生出怨怼。我不仅要承担你的因果，以牺牲自己的人生为代价，还要将我们的亲情彻底断送。
而我根本没有一百个玩具那么多，多到可以随意分享，随意为你的人生兜底，自己却丝毫不受影响。
（这段话可以这么理解：如果我有一个亿，给你一千万，你日后将衣食无忧，即便你什么也不做，也可以不用再为金钱烦恼，你很大可能会因为金钱的富裕进而丰富自己的精神世界，很明显你会比现在过得好很多，而我自己也丝毫没有受到任何负面影响，那么，我就可以去劝说你离婚。如果我只有十万，即便我倾其所有，你自己不努力不觉醒，不幸生活也不会改变多少，而我却要因为改变你的命运面临生活的困窘，那么我就没有资格去干涉你。）
所以说完这句话以后，我就意识到这不是解决根本问题的办法。
就像你因为心疼父亲，所以回家帮父亲分担一些，否则母亲就会抓着父亲一个人折磨。
这本来是父亲的命运，你干涉了，你就要去承担原本属于他的指责羞辱。
这也不是解决问题的根本办法。
因为你终究有你自己的人生，你不可能一直替他分担，一直分担也就相当于搭上了自己的美好人生。
最好的办法是什么呢？
就是——建立好边界，让他的事归他，你的是归你。自我觉醒。
只有父亲自己觉醒了，不接受指责和羞辱，属于他的苦难才会终止。
只有你自己觉醒了，不愿意接受将就的婚姻，才有可能迎来转机和新生。
老家人催婚催育也是。
他们才不会为自己说的话负责。
催你结婚，却没有能力给你找优质的对象，婚姻的一地鸡毛由你自己负责。
催你育儿，却不给你钱，育儿的操心和花销由你自己负责。
自我意识坚定、边界感强烈的人就会反驳，或者当耳旁风。边界感不强烈的人就会被身边的言语裹挟，即便自己还不具备结婚生子的条件，也会匆忙进入漩涡，然后过得一地鸡毛，痛苦不堪。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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