为什么就姐姐这么不可爱呢，长相就算了，你表现的招人喜欢一点也好啊。
别人是碍于情面对于我的长相没有说什么狠话，母亲则是完全不留情面。
我也觉得母亲的话就是真实。
只是说出来大家放在心底的真心话而已。
我长得和母亲很像。
每当被熟人这么说，母亲就会明显一副不高兴的样子，继而把怒气撒在我身上。
这或许就是平常专拣我找茬的原因吧。
每当第一次见面的人来回比较我和母亲的长相的时候，心里就会扑通扑通。
麻烦你不要说下面的话。
就放在你心里就好了。
说出来的话母亲的心可是会拉扯破碎的。
我幼小的心灵这样祈祷着。
母亲的感情一直不安定。
上一秒还觉得心情不错在笑，下一秒就像洪水泄闸一样失去理亲密，毫不忌惮周围的目光破口大骂，扬手就要打。
母亲是个极端认真的人，不喜欢麻烦别人，什么事都要自己一个人来干。
但每每不得意的时候，潜藏在心底的烦躁就会一瞬间爆发出来。
可能是因为第一个孩子所以对自己过于严苛，母亲的精神状态在刚刚生我之后也许是最糟糕的。
育儿焦虑症。
我年幼时代里母亲的每张照片都是紧绷着脸狠狠瞪着镜头的样子，一张笑的照片也没有。
身为婴儿的我大声叫喊哭起来的时候，母亲以不输我的气势发起火来。
骂声一波接着一波，就如抑郁症般将我一把扔在地上的时候也不是没有过。
我的头部歪到一边，如火上身一般激烈的哭叫，每当从母亲那里听到这些往事的时候，就会觉得自己真是作为一个失败的作品来到了这个世上。
妹妹们出生的时候是第二次，第三次，心里的余裕也稍微有了一些。
最小的妹妹，是在我小学一年级的时候出生的。
母亲心里绷不住的时候，马上就像戴上假面一样表情僵住，只有眼睛倏然提起。
宛如退潮一样母亲的血液一下不知退后到什么地方。
沉默之后，再一口气迫来。
这样下去的话真不知道会对我和妹妹做出些什么，所以我敏感的感知到危险，把哭泣的妹妹们一把抱到旁边的屋子哄，只留下母亲一个人。
永远都在找寻不让母亲生气方法的孩子们。
然而我和母亲长相相似这点使我永远无法逃离。
只能恨这副皮囊。
因为我的存在，使得母亲回想起产后苦痛的记忆了吧。
容貌的劣等感不仅没有消失，还随着成长与日俱增。
在学校里和同学碰面甚至都会觉得恐怖和羞耻起来。
大家也都和母亲一样觉得我很丑吧。
想到这点，脸就会泛红，口吃，说不清话来。
虽然脸会红，却没有因此被同学们疏远。
只要和谁一起，我的心就会绷紧上弦，自发的脱离会话圈，躲进自己的贝壳中。
第一次和男生说话是在初中一年级的时候。
对方是同班的刺头少年。
因为恐吓他人和偷东西已经数次被老师训导，体重是一百二十公斤的巨汉。
起因是换座位时的抽签。
视力不好的我被豁免了抽签，就让我坐在讲台的正前面。
也不知道怎么想的，这个男生就以“我视力也不好坐最前面好了”举起手来，缓慢而大步的移动到旁边来。
周围一片窸窸窣窣。
一定是看到一言不发的我在议论些什么吧，想到这里我马上红了脸，汗珠从鼻头渗出。
到了初中我的红脸还是一点没有好转。
不如说更加恶化了。
看到我这副样子的男生马上笑着说，“这家伙害羞了！”
教室里一时更加喧闹。
很快就被邻座的刺头男生告白，确定交往了。
只要有人喜欢我我是不挑的。
像我这样长得又不好看，只能给他人提供话题和乐子的人是没有权利挑交往对象的。
有人对我说来交往那就交往好了。
这里没有自主的意志。
虽然试着交往了，但和他人待在一起，于我是一件特别苦痛的事情。
所以和他的交往不长，但和完全对不上电波的不良少年都尚且能够交往，之后肯定跟谁都没问题了，我多少还是有了一些自信。
以前我觉得和男人交往是必须要妥协必须要忍耐的。
但是实际上我也可以选择，也可以和自己喜欢的人交往。
迄今为止从没考虑过的道路突然开拓在眼前。
对于平常人来说再自然不过的感觉，长期的在我身上干涸了。
……
十九岁，春天。
开始在这个城市里生活经过一年的时候。
虽然进不去，但我们的日常算是平稳。
和他一起却丝毫不觉得别扭还真是不可思议。
他家里没有给他任何帮衬。
所以一直都处于缺钱的状态。
他在房间里就穿着膝盖部都快磨开的运动服，外出的时候就穿上稍微讲究的运动服。
“这个月打工的钱发了，也差不多该买件新衣服了。”
这么说的时候他买了一套衣服裤子，加起来60块钱，是附近初中定制的运动服。
而且还是断码降价的。
他就穿着那身初中定制的校服，一点也不介意的去上课。
“怎么，来了个初中生啊。”
笑话他的声音。
坐在旁边的我羞的缩紧了身子。
这种冷嘲热讽也不知道当事人听进去没有，他还一副乐在其中的样子。
好像那本来就是他的校服一样。
他倒是满不在乎，我则被同学们私下里称作“和初中生交往的人”“犯罪”这样打趣。
课程结束后，在学校食堂和“初中生”吃便宜的饭菜，在便利店买好晚上的点心，再并肩回到住处。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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