不是随波逐流，而是想成为自己想成为的东西。
和自己心中相反的想法一直在进行着抗争。
进入社会明白的一件事是，不管做什么只要给自己“这是在工作”这样的暗示之后就能够非常顺利的进行。
能够身处众人的环境之中，在舞台上热情的高歌舞动也不是问题。
休息时间和放学后毫不保留自己的体力和孩子们一起跑跳游玩。
自己的身体中竟然有这样一个开关的存在。
即使是这样的我只要下定决心也能够做到的。
这是耽于溺想的少女时代中所根本无法想象的变化。
课堂参观、家访、研究授业。
即使是第一次，也能够毫无差错的完成。
但是，随着下班把“教师”的开关切换，马上又回到那个寡言少语的自己。
白天那些有些无理的自我要求，此时化为精神上的疲惫汹涌而来。
等到了早晨又必须做好觉悟按下开关去上班。
但当时仍然是一种充实的疲惫。
这种亲身的努力不仅在孩子们身上，自己身上也看到了成长的影子。
对于新婚的我，同事还有孩子们，以及众家长都会一副善意的笑容“什么时候生孩子？”这么问道。
“还早、还早。”
这么回答后大家一副漠然或者羡慕的眼光。
真的是“还早”。
而且不仅是“还早”，而且可能到世界末日这一天也不会到来。
想要大声说出来，想要一瞬间冻结住这暮气蔼蔼的空气。
你们老师的老公进不去。
一天，无意间发现了老公“慰藉”的痕迹。
想着把不用的银行账户销户，找老公的银行卡时候。
柜子抽屉里有个小盒子，里面是平常都没怎么用过的VIP卡和积分券。
从盒子里面抽出一沓卡片，一枚一枚翻着看，与火锅店VIP卡黏在一起的是一张并不熟悉的积分券。
白色而质朴的积分券。
从没听说过的澡堂spa会所。
去这么贵的澡堂会所吗？
稍微想了一下。
“啊”的一声确信了。
原来是那种店啊。
回想起来，有那种就说一声“回父母家”，然后就一个人出门好几天的事情。
积分券已盖了七八个章，还相当频繁。
想着尽量不去干涉老公，就什么也没问，也没给他家里联系过，就这样把他送出家门。
应该就是那个时候去的啊。
甚至连有没有真的回家都很值得怀疑。
真的不想知道这种事。
一开始没有发现就好了。
恰如那句名言“食欲和□□是同样等级的**”一样。
我装作没有看见，把那张白色的积分券静静塞回原来的地方。
不可思议的是，那个时候占据我的心里的，不是憎恶一样浑浊的感情。
而是“太狡猾了”。
真的就是“太狡猾了”这样想。
不管我，一个人就先前往快乐的世界太狡猾了。
一种嫉妒的情感。
老公即使进不去，想办法去这种店解决就好了。
男人一开始就被提供了这样的方便，我现在才意识到，有一种自己被抛下的感觉。
只有我在哀叹着进不去。
而本来，就是无法让它进去的我的不对。
鲜血和油性物质黏稠淋漓，疼痛无比、破坏心情的我的不对。
去澡堂spa会所这件事没有理由不被允许。
“这个人就拜托了。这个人，我没有能力满足他。”
说起来的话我是站在向spa会所里的女人拜托的立场。
老公在那之后到正月休息的时候，也不说目的地就会出门几天。
老公不知道我察觉到这件事情。
希望他一直都不知道。
我下定决心不流露出一副悲情的苦脸或是暗示什么只是默默的把他送离开家。
二十四岁，迎来身为教师的第三年春天。
因为第二天的课和学校活动准备晚点回家，因为同行的关系获得老公的理解，这一点真是让我非常感激。
同事当中也有“课外时间绝不加班”这样直截了当拒绝的人。
这不是不好。
但我觉得带好那些课外活动也是教师这个工作的本分。
老公是足球部的顾问。
会看着练习时的录像“防守太差了”这么评价道还一边吃晚饭。
共享各自学生的趣闻，时间就会倏忽而过。
对于没有可以称之为兴趣的我们来说，虽然工作就是共同的话题，就是生活的全部，但这全然不是不幸的事情。
不在过小的事情上进行干涉的老公性格也是帮了大忙。
房间里疏于打扫或是餐桌上摆上买好的油炸食品和土豆沙拉，老公也从来没有表达过不满。
对于家事从没插嘴过，但同时也贯彻了从不动手的原则。
当然如果老公有做就更好了。
我不觉得这是规定给女人的工作。
但是工作比我更多，而且如果把烧饭和扫除的任务交给笨手笨脚的他，反而效率会很低下。
什么事情都是交给做的好的人来做就好了。
我是这么想的。
“互相都很忙，所以就买超市里现成的或者直接到外面吃就好，越省事越好”老公这么说道。
对于觉得自己没有好好履行家庭角色，心生愧疚的我来说，也是无胜感激的一言。
我的这点和母亲很像。
母亲就是因为把工作，家庭，带孩子全部都想要一个人做好而把心弄坏了。
一方面我就要幸运的多。
一天，老公低着头回到家。
“你知道奶酪火锅吗？”
“知道啊，怎么了？”
“今天同事都在说奶酪火锅的事情，我就问了一句那是什么东西结果被嘲笑了，就我没吃过。” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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