日志上记录着今天的气温和使用人员。
关掉照明之后，静寂的泳池呈现出神秘的气息。
看着蓝色缓和的水流，感觉一不小心就会被吸入一样。
就像是在这样水底般的每一天。
为了可以呼吸拼命挣扎着，什么时候才会上浮上来呢。
给泳池简单的拉门上上好锁，最后关掉外灯。
终于结束了一天的工作。
长吐一口气，蓦然抬头是满天的繁星闪烁。
仿佛现在这个世界里只有我一个人。
一边探寻着夏季大三角，一边向停车场走去。
天琴座的织女星，天鹰座的牛郎星，天鹅座的天津四。
让人想起对照星盘眺望天空的小学时代。
一直喜欢星星。
看着天上聚集的无数星星，自己所持有的烦恼宛如还没针孔大小。
当时我对于那些“大姐大”的话言听计从没有任何反抗，到了上学时间就会有压力性的腹痛袭来。
过了二十年我还是一样没变。
渴望救赎，以和那时一样的心情抬头看向天空。
星星的压力和从海而来的高湿度的风让我几乎无法呼吸。
评判试卷，制作授课教材，制作教师会议和校外会议上提案用的资料，学校活动的计划，学生的指导，和家长的联络。
每天的工作看不到尽头。
不仅是放学后的时间，比老公还要早出门一个小时以上。
早晨在教师办公室进行备课和改作业的工作，这样才勉强够用。
停下一步的话背上的担子就会越来越重。
每一天都在生死时速。
把还在睡觉的老公那一份早餐盖上盖子。
之后从电饭锅里盛出米饭，把西红柿炒蛋热到可以吃的程度。
对着卧室说一声“我走了！”
上班去。
这种互相错过的生活开始了。
某天回家后，在水槽的三角垃圾箱中，发现了西红柿炒蛋干涸在那里。
生鲜垃圾的桶里，饭菜几乎没动直接就扔掉了。
没有一点吃过的痕迹。
是因为起晚了没有时间吃吗？
那个时候虽然是这么想，但第二天、第三天早饭还是一样原封不动的被扔掉。
“今天好像也没吃早饭。”
“多睡一会比早饭重要多了，最近都睡的好晚。”
“唔嗯，那明天开始干脆不准备了？”
“嗯嗯，不需要。”
老公虽然这样说，我却知道每天电脑游览器的历史记录那令人咋舌的开放性open视频。
每天的内容还不一样。
老公是有按时起来的样子。
那天也是看了一眼垃圾箱，稀饭和玉米都还保有着金灿灿的颜色重叠在一起，我究竟是为什么而结婚的呢？
我已经食不知味了。
即使知道到了学校最后也会吐出来，为了自己有点体力早晨还是坚持做早饭，也不去品尝味道，只是放入嘴里。
我的饭被吐在学校的马桶里，给老公做的他也根本碰都不碰就被扔掉。
这么想着，突然觉得饭好可怜。
即使被做出来，也没有意义。
没有任何作用。
饭明明就没有罪。
清楚的认识到自己的滑稽，但还是一边说着“饭好可怜”一边在厨房哭泣。
最近感情特别容易不安定，一个人的话只是一点小事可能也马上引得泪腺崩坏。
班级暴乱，不熟悉学校的体制，睡不着，一直意识着“进不去”这个问题。
我是个不合格的人，说真的不想他去会所，去的太多了，但是进不去的话还能有什么办法。
不想他那么简单的丢掉饭菜。
然而以上种种，没有一句能说出口。
睡不着的日子还在持续，人变得更加憔悴无神。
5天暴瘦了十几斤，脸上轮廓也清晰了很多，竟然阴差阳错瘦回高中时瓜子脸的样子。
但在教室里，还得努力做出一副很有元气的样子。
即使知道不会有任何回应，但只能往前。
家里已经是沦落到只进行最低限度的交流，不知不觉间脑子里思考的全都是怎么去死。
通勤途中有个江上大桥。
方向盘稍往右转，车子整个也会跟着掉下去的高度。
早晨，那个护栏的白色映入眼帘，是要冲过去吗？
不，不能这么做。
心情来回的摇摆。
今天如果是不能忍受的一天的话，明天早上再冲过去好了。
所以，至少今天还是要加油。
至少，今天。
因为想死的话，什么时候都可以。
我拼命稳住自己迷乱的心神，不让自己越过那一线，紧紧握住方向盘。
一边把这个大桥当做最后关头的护身符，一边就这样绷紧神经的驶向学校。
一天的工作结束之后，在日记的日期里画个大大的叉号。
今天虽然也有无数的苦痛，但不管怎样还是撑过来了。
撑到了现在。
这便是一种确认，整理心情的叉号。
当这本日记里满是叉号的时候，和孩子们的距离会缩小吗？
我还会像现在一样只是向前的去生活吗？
自从把死置于脑中开始，就会把那天的想法一句、两句也好，如低语般录入上传到网上。
这也不知道是日记网站还是论坛，非常简单，有自我介绍的栏目，也有可以自由书写页面，那是“博客”这样的语言还没有诞生的网络起步期。
身为教师却害怕学生，想要让无能为力的自己就此消失，开始想要一死了之，这些无法对周围人诉说的心情就写在了网上。
不是想让人安慰自己，也不是想获得理解。
这种东西我不会上网论坛来索取。
而是不在那里发泄一下的话，现在就会破裂开来。
是会站起身来还是崩塌的继续自己也不知道。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读