怎么能不难过呢，我的家，从爷爷去世那一秒，就已经散了，我想忍一忍，开学，只要开学我就可以回去了。
可我回去哪里？去那个只会有我一个人的房子，空空荡荡，不会再有烟火气息地方吗？
我躺在陌生的床上，麻木的看着天花板，眼泪不受控制的从眼角滑过。
似小刀一般撕得眼角一阵剧痛。
我还有什么，外嫁的妈，另娶的爸，分家的哥，他们都各自有了自己的家庭，是我太贪了吗，也许他们还爱我呢？
我拿起手机，看着和苏辰砂的对话框，那句，苏辰砂，我的家散了，我只有你了久久没有得到回应。
我不能哭，我咬牙，倔强的将情绪压下，抬手擦干净脸上的泪水，又将滑进发丝里面的泪渍擦干净。
可脑海中的画面如走马灯，从小到大，都只有他们爱我的画面。
明明我生日他们还陪我过，明明还给我准备礼服，明明爸爸还教我构图，明明我还去妈妈舞蹈室练练基本功，明明，一切都是那么和谐，到底为什么啊，为什么我的家，毫无征兆的散了。
是我太差劲，他们才不要的是吧，是的吧，至少他们还为了我演戏，已经很好了，不是么，我不停安慰自己。
再醒来时，已经是早上。
我精神涣散的洗涑出来，看见家里多了两个人，一个是保姆阿姨，还有一个看起来和我年纪相仿，不知道是谁，只听见她叫后妈姐姐。
她似自己家一样脱鞋盘腿坐沙发上吃葡萄，一点不见外。
我没多管，转身去了厨房。
转进厨房时，我余光瞟到了沙发上的女孩，她满脸惊讶又疑惑的看着我进厨房。
女孩脚上的拖鞋，我昨天在鞋柜看见了，当时只以为后妈在故意给我下马威，没想到竟是有人穿。
我拿了一瓶牛奶拧开盖子喝了一口，客厅传来有说有笑的打闹声，非常刺耳。
哥哥说爸妈领离婚证，是我来附中的时候，那时7月左右吧，4月的时候，他接了个电话，以工作室出问题牵扯法律问题为由离开了，其实，小孩那时候就生了是吧？不然女人现在哪能给他做饭，该是在月子里才对。
7月领离婚证4月生小孩？他又有什么时间去认识这个女人呢？唯有婚内出轨。
爷爷去世她没来，破坏别人家庭，属实不该来。
她是该给我穿小鞋的，我爸妈本就早早离婚了，为了我演了半年恩爱夫妻，她是名正言顺结婚的，而她丈夫为了女儿，特地和前妻演了那么久的恩爱夫妻，她是该讨厌我的。
保姆阿姨临时给我做了些吃食，又忙着做午餐。
我对客厅的人不熟，吃完转身回了客房。
我不想让这些负面的情绪控制大脑，找出试卷看看书抛开这些负面情绪。
可是我看不进去，我的脑子里全是浆糊。
我强迫自己，就像苏辰砂强迫我意识跟着他思路走一样，可我屡试屡败，好不容易压着自己做了一套卷子，那极高的错误率逼得我几近崩溃。
我抓着头发，不知道怎么安慰自己，不知道怎么平复情绪静下心学习。
我告诉自己，家庭没有那么重要，分家大家都能过得好好的。
我很自私吧，我接受不了他们从捧着我，到无视我这样的落差，我接受不了他们的重心从我们的家庭移到各自家庭，而我只是这个割裂家庭的受害者。
房门被敲响 ，我没出声，眼眶的泪水滑落滴在桌上。
“茵茵，在房间做什么？，出来和大家熟悉熟悉”是爸，他回来了。
我哽咽着擦干净脸上的眼泪，压着声音回答他我做完作业出去。
他并不领情，直言假期很长，作业明天做也行，今天先和大家熟悉熟悉。
我没回答，门口的人似乎也没想离开，我听见后妈在一旁帮忙说好话，说我可能认生，等我熟悉了就好，我忙着做作业，就先做作业。
眼见新老婆这么明事理，而我不懂事，爸爸脾气也不好了几分，不由分说要我出来。
他敲门带了些脾气，我只能去开门。
他以前明明也疼我的，我不知道他们什么时候变的。
开门看见我眼眶腥红的站在门口的时候，他们俩愣住了。
他表情怪异，心虚的没再说话。后妈反倒是关切的问我怎么了，问我是不是新环境不适应，问我是不是想家。
我抹掉眼泪，努力扯出一个笑，“没有，这里很好，在做题，阅读理解有点感人”
拙劣的烂借口，大家都没有拆穿。
我跟着他们来到楼下客厅，后妈介绍着那个女孩，叫黄慧铃，是她妹妹，因为要上学，这里离学校进，就住家里了。
我扯出一个艰难的笑，朝女生点了点头。
后妈又思虑周全的说，我刚来不熟悉，叫她萍阿姨就行。
其实就算熟悉了我也不会叫她妈，但我还是点头答应了。
后妈说完后爸说，他说我刚来不熟悉，不要闷在房间，多走动走动，熟悉熟悉，还有成绩方面，黄慧玲和我同级，让我也教教她，提拔提拔，也练一练我的讲解能力。
我没接话。
他有些不开心，却也没有说什么。
到底还是我妥协了，找了借口说我作业太多，现在又在二班，要拉进度赶上才行，抽不出时间辅导别人。
听见我去了二班，老爸脸色微变，眉头一皱问我是不是成绩下降被调去了二班。
成绩下降被调去二班？我苦笑。
我在学校的一举一动，他都不知道，到底是不知道，还是忘记了？
他有关心过我吗？
他们总想把我抛弃给苏辰砂，我一开始没想明白为什么，现在我想明白了，他们各自有家，各自有继承人，所以把我丢给了苏辰砂。
所以从一开始就没打算要我，是吗？
“是，成绩下滑，被调2班了”我背下了这个黑锅。
他似一副看透我不堪大任的表情，面色也降了几分。
萍阿姨说偶尔一次失利没关系的，还有一年，我好好加油，考回去就成了。
父亲不依不饶，心情极不好，他去阳台吹了一会，进门直叫我去了书房。
他坐在凳子上很惆怅，晾了半天才开口，问我是不是又不想学习了？
我想反驳说没有，他没给机会。
他苦口婆心的质问我，说小时候让我学艺术，我学来学去，学个小有成就，就放弃了，劝什么都不学，硬逼着我也不学。妈妈逼着我学舞蹈，明明我学的很好，学一个半途而废，宁愿躲起来离家出走也不学。好不容易小提琴有点进步，音乐学院的老师提拔，我也不学。
他说他跟老妈费尽心血找辅导老师，把我送进附中，好不容易成绩有了起色，我又不想学了，他面色严肃，嫌恶的说了一句学什么永远都半途而废。
我默默低下了头，他说我艺术小有成就，可他骂我照葫芦画瓢都不会，说我一点天赋都没有。
婶婶伯娘们问好时，身为父母只会打压的说我学得不行，没有一点艺术细胞和天赋。
他说砸了大把大把时间和钱在我身上，看不见一点浪花。
我看着他们教我时气得抓耳挠腮，气得原地转圈，急得直说我笨。
我会难过，会怀疑我自己，也会怪我自己。
可我没有天赋，我也知道我没有天赋，除了放弃我还能如何？我只是不想他们再继续浪费心血，我只是一个普通人。
所以我躲起来，如果没有我，他们就不会这么烦躁了不是吗。
爸爸还在劝说我好好学习，根本没听我一句话，一个人苦口婆心的劝导完，叹息一声就让我回房间做作业。
我张了张嘴，辩解的话终是没有说出口，他们，只会认定他们认为的事，我就算说了，又有什么用呢？只会换来一句，又找借口，又要辩解什么，又不承认自己的错误。
有些已经被别人认定的事情，做再多口舌之争都是反驳，都是借口。便是唾沫星子讲干，也得不到一句承认。
我蓦然回到房间，看着陌生的客房，不知道意义是什么，我是一个长大的小孩，我长大了，躯壳里的小孩还没长大。
请，务必，不遗余力的，救自己于水火之中。
我仰头深吸一口气，走回书桌前。
看着试卷上的题目，我掏出手机看了一眼，还是没有苏辰砂的消息，我点开和他的聊天框，一遍遍看着聊天记录。
我们很少用微信聊天，因为几乎每天都在一起，所以聊天记录很少很少。
看着那些他的回答，仿佛他就在身边一样让人安心。我将手机贴到胸膛，感受着心脏砰砰的脉冲。
苏辰砂，我说话，一定算话，我会努力追上你的，一定会。
环境很陌生，我闭门在房间做了很久的作业，再出门时已经是晚上，想起来我还没吃下午饭和晚饭，我放下笔出门想去厨房吃点东西。
让我意想不到的是，饭厅他们一家人其乐融融的吃饭，有说有笑，保姆阿姨在喂孩子，小娃哇哇哭，哭得十分吵闹，好在保姆阿姨很会哄，喂着奶瓶拍一拍就不哭了。
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