1
昨天心情不好了一瞬，怎么都调整不过来，不想说话不想做事。
没说的是别人看我的颜色，颜色，这种东西有多面性。红色有热情也有警告，黄色有阳光也有焦躁，至于白色，有纯粹也有无感。而更多的时候你们看别人的颜色其实恰恰是自己身上的特质。
所以说很狭隘，只能看到一面，或者说很笨，也不知道多问一句可以选多种颜色这个问题。
被喵喵带过去了。偶尔的粉色不过是我自己情绪外泄，是我自己心旌摇曳。发小看我的粉色也许是我买了一枝粉红色的毛线编织的牵牛花。
问人问题大家不见得能够回答出来，因为他们自己都不能确定自己，时常犹豫，所以答案具有不完整性。
不找他们聊天了，与其有朋友闲聊不如有书看。
原来我心情不好的时候是说不出话做不了事情的，讲话音哑，做事身体僵硬，动不了一样。
哎一部分原因是看到了考研的事情。
我写，“虽然有点扯淡，但是我看完心脏好难受，要不要跳出游戏，升级打怪，一关一关过，过不了就放一放，之后再去做。我想说，有时候我们在这样的年龄承受了不符合这个年龄的困难；我想说，人生苦短，开心是一天不开心也是一天。卷不动就躺躺，歇会再卷？机会可遇不可求，但是天无绝人之路，记得欣赏风景吧。”
略难，人类这般渺小，确妄想永垂不朽。我以后多跟我自己说话吧。这次我确实不适了。人的犯贱本能。但天确实无绝人之路。
人需要被填满，或许是很多爱或许是很多钱，我希望是很多爱，没有爱最好是很多钱。这是内部。外部我希望我可以被很多语言、书籍填满，而不是让无聊、无聊的人把我的时间占了。
今天九点才起床。昨天下载了一下光遇上线看了看，又卸载了。今天醒来想到，这游戏不失为发呆打发时间和认识人的好工具。
2
冬天是真实，春天是幻象；春天是爱情，秋天是分手。夏天在隐匿。
真实的生活会让人想做一个虚假的梦，梦里是波谲云诡般的春天，明暗交杂的线条，团簇的色块，一一映照着看似流动的实则静止的时间，而静止中蕴藏着巨大的撕扯力。
中午给妈妈打了个电话，上次写明天要给妈妈打电话，其实打了的，但是对方没有接到，就微信说了两句，这次接到了。我坐在枯枝的树下，仰看对面鲜绿的草木，鸟在跳，云在走，阳光在照耀。
我没有精神内耗了，但现在有一点想有。因为我不会焦虑了生活确有点无聊了，哎，身在福中不知福，失去的永远怀念，永远干不过白月光。啊，发呆都感觉挺好。
但是人确实会在经历一些事情后就悄悄换了一种性格。我现在的性格是，无畏无惧的铁打的心，目中无人的一双波澜不惊的眼，时常困倦时常走神的我的意识。
其实某一刻是没有自我的。弗洛伊德说自我、本我、超我，可其实是没有自我的。自我：本我和超我之间的调控者。所以你品，没有自我这句话，是不是有点意思。
记得年初有段时间自己会无意识控制不住分析所见的一切，那种感觉其实不好受，大脑不休息，时刻处在工作，会让自己处在困倦的状态。就是困，但又完全睡不着睡不熟。时时刻刻在打哈欠，时时刻刻都不能停下来入眠。
可那时候虽然如此——刚开始有点烦，但持续了一段时间就习惯，甚至宁愿痛苦也不要全部惯性。后来就觉得有时候惯性的反应会比预设的更准确，所以才逐步放松一下自己，就是这台无人驾驶的汽车自己上路，我松开了方向盘，但并没有因此车毁人亡，甚至它开的比我开的好。
我的想象力大概还不错，昨天跑图的时候遇到了一个跟我讲色彩的人，他说我可以发展一下画画，后来晚上就做梦梦见了画画。
嘿，记得很早之前自己站在一条走廊上，墙壁上挂了一幅又一幅的画，画有颜色，那次算是唯一一次梦境里有那么多鲜明的颜色，但看不清画的全貌，只是知道画是有斑斓色彩的。
昨晚梦见的是黑白水墨画，奈斯，好看。比我看到鲜明色彩还令人激动，黑白交织，是世界上最美丽的颜色。
最近其实有点累，因为把自己看成白色，忘了还有另一个黑色，所以外泄出很多爱，很多正向的念头，比如人人皆我，所见即真善，有一种伪装的善意，所以好累，因为我本身就是个无感的人。
我对于爱，对于恨，都不关心。
此话一出，我仿佛很虚伪。
惭愧。
总之走中道，倾向哪一种都是对另一种的残忍。而这也不是我的任务，因为我实在没有多余精力，我的任务只是保证我自己平衡，然后任周遭变换。
3
地球上的一切统称为生物，所以人其实也会受到潮汐的影响。这句话我没看过专业的文章，是我自己说的，并不知道正确与否。
如果世界是虚假的那一切类似背景介绍的文字，就是所有语言都是假的。
我的性格是INTP，所以说，我自己，写出来说出来的东西一般都是自己看过的，确认过的，就是真的了解过的。不会瞎说。
因为INTP，反正我，之前天天闲的没事干只想琢磨自己，相当于我就闲的天生习惯性的给自己打补丁，想了解自己，了解世界，想知道世界上一切的知识的原理。之后，现在，给自己打完补丁总结出社会的应对系统后因为无聊只想发现有趣的东西，想发现我没听过的名词，没见识过接触过方面的知识。
像一个玩玩具的小孩，但是就是喜新厌旧太快，需要不停的去探索，了解熟稔后就无趣，会把玩具丢掉换下一个。
为了脚踏实地，真实和虚幻之间，我选择相信语言。没有真实，我选择相信此时。但唯一肯定的一件事就是任何事情都是不肯定的，所以对一切都持保留态度。毕竟，不相信语言，不相信背景介绍，就没意思了嘛。
不过我这有一个弊端，就是所有都好奇，所有都不热衷，所有都知道一点，但所有都不精。不过精不精不也是个人主观认为的吗，可语言我都不能明确真实，所以主观和客观我就更不能明确了。
所以你说这样对我就说好，你说我的话是歪理我就闭嘴，你说我应该那样做我就同意你。虽然想反驳，但是不想吵架，不与傻瓜论短长，见人说人话，见鬼说鬼话。不然见人说鬼话？见人说人话才是应该的嘛。
哎，虽然觉得功成名就确实让人心潮澎湃，但是为什么我就是如此的咸鱼只想躺平呢。不精就不精，我不允许任何事情来浪费我的精力。而世界上功成名又如何，嗯，说金榜题名好像有点酸哈哈哈。不说了。
总之，我见过世界了，我甘愿平凡，陪在身边的人身边，虽然我时时刻刻觉得自己可有可无。可无论如何每个人都会身处在各种各样属于自己的裹挟中，好像不能独善其身呢。看情况吧。
我是一个讨厌被抓住的人，我是一个心里没有爱的人，我是一个没有感情的人，我只是一个过客。没有感情就不会迷失。现在有感情也有力量承受结果。
我为人停留，但终不为任何人停留。如果八十岁以后离世后，有选择我希望永久删除一切我存在的痕迹，其中包括记忆、用过的杯子、摸过的笔等。
不过如果以后可以少变动不费力有戏看，那还是可以闲游的。
好中二哦，好可爱，这语言顺溜的。
4
中午吃了椒麻鸡拌面，喝了草莓摇摇奶昔，晚上吃了手抓饼，去散步，和鱼鱼，中午也自己去散步，给妈妈打了个电话。
他说我无聊就应该早起去跑跑步，主意不错我采纳了。后来回宿舍鱼鱼说跑步腿部肌肉会变发达，会变丑。又想到姿势不对伤膝盖，建议卒。
看见一朵小黄花，看见各种延伸形状的枯棕枝桠，看见移动的光影，看见校门外路边摊晚上有氛围灯烘托气氛，看见鸟在唱歌。
下午躺平啊，躺在床上好舒服，玩手机好开心，摆烂好快乐，因为半年多大部分时间在床上躺着，睡觉，把自己全身骨骼睡正了。没有假胯宽没有O型腿没有小腿外翻，也没有盆骨前倾了。
是我自己睡觉睡的，躺着躺出来的，因为我坐着不跷二郎腿，站着不一只脚受力，而且大部分时间在床上躺着。二二年后半年里六个月前三个月在学校不翘二郎腿，放寒假在床上躺着三个月。
也因为养自己的精力，向内整理，心态发生了转变。
但二三年有别的视频说进入风象啥的玩意，所以说不定有月亮的功劳。运来天地皆同力，运气英雄不自由。主要靠等。忍受痛苦，等天亮。
下午躺着真的好高兴啊。去超市买了纯牛奶，宿舍一人分一包，买了四根棒棒糖，给了鱼鱼一个他还拿快递落快递那了，和我脑袋对脑袋睡的舍友说我有一个自己内心的小世界。
我觉得我没有啊，自言自语自娱自乐吧，或者说自己不为人所知的三观和坚持。因为融进人群，所以淡化一点自己那在别人看来偏颇的三观。
认识了一个人，昨晚和我聊色彩的女生，叫他叼雪糕。今晚聊了会儿，是一个笨蛋的女孩子，被渣了，安慰他。想和他聊做梦，心理，哲学，文学，总之就是想聊稀奇古怪的东西。
5
人生如逆旅，我亦是行人。
略微麻烦是是我做不到完全安静也做不到完全热闹，这样一看我确实有一个世界，但是这个世界里我自言自语，不想得到回应也不希望有回应。
不和人碎碎念最好，和动物。看见漂亮鸟说嘿靓仔，看见猫咪说嘿大姐。
想找一个树洞，今天想了想想写信给自己，乱七八糟的说。
今天哔哩哔哩崩了，看了一句话，杨幂说极度的坦诚就是无坚不摧。这句话我认同了，因为我敢于和能够展示最真实的自己。
伤心就伤心难过就难过，分手就分手，离别就离别。学会利用工具。
因为我曾经用最小的代价和恶人交手了一次，发现了恶人之恶，察觉到了自己的弱点。觉悟天道，反观内求。视频说这是真正的福气。
是的，这也是数几年如一日处在动荡中，这是无数次近乎毁灭的自我怀疑，这是被迫拔高思想深度和高度，这是等。
不知道这样应该感谢老天还是感谢自己，因为这些苦真的是值得的不是无意义的苦，但是真的好苦，数不清多少次晚上哭，数不清多少次捂脸怀疑天空。
好吧，my love，sky。
而恶人之恶，是我自己啊，好人是我，但是恶人也是我呀。
从始至终只有我。
晚安～
——
三月五日。
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