最近好懈怠，世界上为何会有如我这般做事没毅力的懒货。
惭愧啊，竟然不能为社会做出一丝贡献，甚至感觉十几年来都是被人拖拽着。
也无力回报父母。
这些倒不是丧气话，实话说我虽然说一些贬低自己的话但并不以为意，只是惭愧，但不羞愧。
要说原因，我自己也不知道。
也许抗压阈值大了吧。
汪曾祺传看完了。一共五百二十一页。想起来以前还会写读后感，但是这个习惯不知道何时断了。
看到了一句话，大意是你要永远积累知识，不然几年后十几年后你和之前一样，潮水繁华褪去，你没有丝毫变化。
我好讨厌学习，因为我做题，了解知识，但是永远在重复，重复才能精通，可是我好讨厌这个过程，温故而知新，为何我只感觉枯燥。
好吧，我好像说服我自己坐稳冷板凳了。
嗯，这样看来，问题只要能清晰的问出来，就解决了一半了。
汪曾祺传今天下午不想学习一口气看完了，证明，手机果然很没趣，而一口气，三四个小时坐着看，这几个小时的安静让我内心有点火星感受世界精彩了。
而不是NPC一样景物不变。
我对于生活中的平常已经没了心里波澜，我程序化进度太重了，我已经被数据化了。
下雨是下雨，阴天是阴天，我的心湖毫无涟漪。
云云不知所言了，应该打一顿就好了。
生活真的很平淡，昨晚睡很早，今早起很晚，做好多梦，梦里波谲云诡光怪陆离，甚至半夜梦醒间隙再离谱我都能重新睡去，而不是记起那些奇怪剧情会捂脸汗颜。
没有地震没有火灾没有洪水，相对安全，可我还是时不时担心不安全，时不时担心社会不稳定。
杞人忧天？吧。
啧，离谱，身体警觉机制失灵了，能随时随刻进入自己的世界，但这样一来周围的风吹草动就不敏锐。
昨晚睡前想剧情，在想，我现在这般状态还能写出沈泱之后的故事吗？啊。
我太快乐了，他的痛苦我还能不能写出来，剧情如何进展，因为我能够足够客观了，但我无法向下观察共情悲欢了。
意思是我看太多了，我完全接受命运的颠沛流离了。我变成的感受不到痛苦的人了，说不清是更上一层楼了还跌下去麻木了。
我觉得更上一层楼了，比较下，我乐观了，悲观是远见，乐观是智慧，悲观者往往正确，但乐观者往往成功。
实不相瞒，我变成了一个乐观的人。对我来说这是不可思议的，我从未想到过我会变成这样一个像太阳的人，明明我去年还丧的够可以。
甚至我今年一月都还没现在这样阳光。
看了一个视频，有如下对话：
“见过世面的女人不相信男人。”
“见过世面的男人不缺女人。但见过世界的男人只会爱一个女人。”
“见过世界的女人只爱自己。”
妈耶。
真的对。
晚安。
——
三月八日。
可以找个时间细绘生活。
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