我听到房间沉重的叹息，是房间沉重的呼吸声；我听到阳台窗户外猫咪小心轻缓的叫声，是五楼的窗户外。呼吸声不是我的，叫声不是我的，是我的精神的，是我的心脏的。奇怪极了，我的心湖没有波动，周围却还是发出声音，一遍遍一次次的确认我还存在。我这么钝，它还在努力和我说话。
好安静啊，屋内只有我一个人，真好啊，灵魂都安静下来。
但是这大概都是我的幻听。
上面这段话其实没有任何深意。
你一定想不到吧，白天越来越长了，但是很久我没有观察它夜的长和昼的长了。现在六点十分。早上醒来已经将近九点，爬下床坐在书桌前脑子里有一个模模糊糊的念头，学习了两个小时就忘记了，忘记了一个很重要的念头。中午吃过饭睡觉，睡了一个小时，醒来没有梦，睁眼感觉自己重新出生一次，没有梦，睡眠就是死的样品。
早上倒是做了梦，梦见自己和一路走来的朋友们在一间大教室里学习，梦里自己感觉时间流速快，找别人询问大家都习以为常，梦里不悲不伤，或许有情绪吧，但我醒来了想着，觉得梦里的那个自己没有情绪。梦里地球在哭，它快要枯竭了，自己一个拖拽着皮表上巨大的负担，梦里自己意识到这个世界自己活不到寿终正寝，将亲眼见证末日一般的烈焰焚烧，看着它把自己烧成火海和碎片。
之前口出狂言人类文明是可笑的，人类追求是可笑的。实话说因为语言有表意和深层意，怎么说都正确，可是，明明我没有觉得我想跟你吵架，明明我自己都不知道我的话有言外之意，你倒是先比我意会了，先用你的世面给我下定义了，那我还能说什么，我怎么说都是错的。我活在语言里，我活在文字制定的社会里，那一切追求就显得可笑。没有文字，没有语言，人类不过是一种动物。就像历史，它就像那句话一样，“就像一个被人任意打扮的小姑娘”，历史是由人书写的。
不知道每日手记应该怎么写了，我把我融进大众里，像水化在水中沙子带进沙漠，人类是渺小的，一文不值。
今天心情尚佳，按时午睡，按时内卷，喝了两杯水，一袋奶。舍友都怪好玩的，让我吃小西红柿和草莓，但是我不想吃，酸，懒。昨晚和叼雪糕聊天，他的画五颜六色很漂亮，想着以后无聊了自己也去捣鼓。自己无聊了就去尝试，任何东西都挨着试一遍，人生就是这么无聊，转转看看，就过去了。数着日子生活，陡然觉得人生苦短，时光飞逝，又会偶尔觉得时间太久，生活缓慢。深深的感受到日子不够用，又深深的忍受着日子的漫长。我真是矫情。
“黑夜里，仿佛有一只游虫爬行在地面，不间断的嗫嚅的发出啃噬响声。暗影也掠过墙壁，仿佛不可名状的跳动的灵魂。不知道是谁送的礼物，翻山越岭风尘仆仆见我一面。见我悲戚，见我沉落，我不能再一次祈求你的感情了，祈求的次数已经用尽。你为什么不来见我，你听不到我的呼唤还是视而不见？你为什么一而再再而三的退缩，连浅短的联系都剥夺我，你这般狠心吗？可是你以为你是对谁狠的心，又是对谁错觉心软，你本末倒置认错了人。我不知道该咒骂你还是责怪你，就像我不知道该对我自己说什么。”
——这一段是之前2月16日0点36写的，是在指桑骂槐屋子里咀噬的虫子，穿过矩阵来到我耳边。
“生命是一首唱不完的歌。岔路太多，走走又停停，身边的人永远不是同一个。如此，生命就是一篇缺头短尾的谱子了。你问我还有什么要说的，我说没有。让我再说点什么好呢，天南地北，我也是被别人称赞的成年人了。他们说我成熟。”
——这一段是2月17日晚上11点28写的，忘记了为什么写。
“这是我们的镜子，镜子里的我是喜怒哀乐的我。我的眼皮沉重，我的思想冗长，这是大到我看不清路的大雾。”
“我想为你写几句废话。每个人的身上都有除已迷眼但别人可见的闪光点。千里马常有伯乐不常有，世人皆是完美的。是镜子啊，是左手啊，我们的镜子，生病的左手。以人为镜明得失，看见生病的被压抑的自己，两相比较查漏补缺。风太大了，我听不清。可我就是那风，也不希望被别人听清。”
——这两段分别是3月6日11点32和3月7日0点24写的。写给叼雪糕希望他好好爱自己。可是每次帮助他人之后我都感觉自己毫不重要，一点也没有正在帮助他人的喜悦，我无足轻重，甚至觉得自己语言，安慰，一文不值。时常觉得自己不重要，并不觉得悲伤，这是我想要的变透明，但感觉声音太远，我听不到一点声音，时常混沌。
想找个地方放放自己毫无意义的语言，没找到地方，放这儿吧，正好别的地方可以清空记录了。
万物生光辉。
——
三月十一日。
颗颗，晚上好
见字如面，矮莱克油
其实很早之前就想给你写信了，一直搁置着。昨天你打电话来，听你的口气很快乐，没有忧愁，很为你高兴。昨天，很惭愧，我被别的事情吸引了视线，还好没有被你发现，嘿嘿嘿嘿。
上上次谈论色彩，我问你，我在你心里的颜色。最近看到一句话说，人类就是会长久多次的问，别人对自己的看法，这种无聊的问题的生物。还是很惭愧，你说你每次回答这种问题都很有压力。是我的问题。怪我没有和你再亲密无间一点，让你可以有一个好的能穿一条裤子的朋友，可以肆无忌惮的做自己。我对人有距离感，这是你知道的，但是我不是一个容易生气的人，所以我会在日复一日的相处中变得温柔和妥当。很遗憾，我们分开了，我们再没有如高中时那样，能够长时间待在一起的时间。但是分开之后我们还联系，其实算是我们的缘分吧。
记得之前有一次，我说我没们打个赌，如果我们分开之后还能相遇联系，那我们会是一辈子的好朋友。那次大概是去年夏天一个傍晚，我匆匆和你结束谈话，因为我要去姑姑家，去洗澡。这个赌约我后来只向你提过一次，并没有履行，因为进一步思考的时候我发现我不能考验人性。分离也是人性。你不能保证一个人一直至纯至善，世间有很多误会，我们是被事情在推着走的，我们抵抗不了命运捉弄我们的洪流。世界上有很多不得已，这些不得已并不是不作为，并不是借口。身处其中，被裹挟，我们抽不出身。你不知道你在行走的途中到底欠了别人多少，别人又欠了你多少。这一切早就是一把糊涂账了。
颗颗，我好喜欢你啊。不是爱情的喜欢，真正激起我心跳和紧张的喜欢永远是男生。我可以答应女同性恋的求爱，甚至可以一辈子和女生一起生活，但事实证明我喜欢的是男生。
你最近在做什么？你可以给我写信吗？世界太快了，电话太快了，聊过两个小时挂断之后我也是什么都不记得了，能够留下一点痕迹的只有文字，没有手写的，那打字可不可以。
你怎么和一个人亲密交往，和我你能做到吗？你觉得真正的关系好是什么样子的？
假如，我们两个人住在一起，我从门外进来，没料到你打算开门，冷不丁被吓了一跳，我说你把我吓了一跳，你不耐烦我的语气，说我就不能开门出去吗？我们会不会吵架？而我其实想和你闹着玩说废话打闹的。最近，我在思考一个问题，一个人了解另一个人是通过语言和语气，可是语气好难搞，只读语言行不行，语言就像承诺，一字一句清楚又坚定，可语气好像是身体的最直观反应，所以我也想不明白了。你能明白我说的吧。我不能完全明白和听清我发出的声音，以至于我只能通过另一人来确定我，但又往往问出疑惑后得到的是诋毁和嘲笑。人是最恶的一种东西，你想象不到的卑劣。
语言也具有迷惑性。语气这种东西完全因本人的心情而定，心情好了看屎也觉得无所谓，心情不好了你再怎么正确也想把气朝你撒。怎么样？人是不是就是这种劣性的东西。
你想和我打这个赌吗？我们现在还太年轻，不知道再二十年命运会把我们各自带到哪里去，会不会以后面容不清，会不会以后麻木僵硬。我又觉得不重要，一切都不重要，连同我们通信联系都不重要。我总觉得我对于任何一个我身边的人都不重要。你永远不知道人遗忘一个人需要多短的时间。离世的家人长眠了，很快的我们就能调整过来，日子一切如常。我当然知道有些人更难以走出来，可那只能说明时间还没有再长，一年不行三年，我们总会忘的。
很喜欢你。你是我重要的朋友。可是生活有参考答案，我们最终会变成彼此的不重要，最终会变成没什么重要，真到了分道扬镳的时候，我们甚至不会悲伤。就那样像雪融化在太阳里，很快就消失了，不留洇渍。仿佛没有出现过。
和我写信吧，我会留下文字，我会自己一个人时常翻看。世界是一个人的，如果你离开我的生命中，我的一部分记忆就不见了，我的一部分时光就不见了，那段时间变成空白，我就不能再从你口中得知过去的我的日子了。
想让你写信，可能也是因为生活太相似，我不热爱和朋友闲聊，我不热爱和老友打电话，故事都相似，对话都说烂了，没什么能再吸引我。连同认识一个新的人，我都没有反应。重复再重复，我只剩倦怠和麻木。
祝灿烂。
2023年3月11日。
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