不喜欢看电影的原因是我看电影总是代入不进去情节和内容。
无法沉浸，而时时看到场景转换，和突兀视角转换。
昨晚看视频看到说世界真不真实取决于你的心的生灭速度。
正如电影它明明是假的为什么你会感动会哭，是因为你哭的那一刹那你把它当真了。
电影是由一张张照片不断的播放，连续起来就有流动流畅的动态感。
你心的生灭速度越快你看的就越真实，流动速度越慢，就越虚幻。
其实我现在已经不想想这些东西了。最近时时感觉自己记性不好。
一直以来都在注意自己的内心世界，以至于好久都没看看外部周围的世界。
这个世界现在对我来说有点不真实，之前写的文字和认识的人经历的事情，都仿佛是一场梦。
语言是有力量的，你可以把这种力量就当成拳击手揍人的力量。
不抽象。
熵增和庞加莱回归。
在一个封闭系统中，任何粒子在经过一个漫长的时间之后必然能回到其无限接近其初始位置的位置（但是不能回到原来位置，只能无限接近），尽管这个时间的长度远远超出我们所能想，但是它必然会实现。这样一个周期就称为一个庞加莱回归。
所以，世界被重置过。
不过无所谓吧，我也许也掉进了虚无主义当中，但是我已不再督促我相信文字，只想关心上次吃的青椒肉丝面能不能再吃一次。
还有一种可能，就是我和其他世界的我重合了。
还有一种可能，我掉入了第三重梦境，这样讲的话，我是多不愿意醒过来啊。
看来也要记得生活中发生的大事，不然记忆会错乱的迷惑人，时间也会错乱的迷惑人。
老是觉得该遇见的人会遇见，该犯的错会犯错。而我要成为一个有担当靠谱的人。
不过真的好想吃面啊，现在有点饿。
一些东西是意会的，言传只是渠道，曾经觉得自己蛮厉害的，如今真的觉得自己普通了。
承认自己是一个普通人，如此才能不普通。
虚无主义就是没有对错，没有是非，因为一切标准都建立在人类自己的制定上。
我心里没了那杆“秤”，接下来全靠本能支配了，忙着生忙着死。
说不清楚好与不好，无所谓好与坏不吧，有了选择，但一切仍旧在一双大手里面。
我坐在廊下思考着怎么写这些文字，大风吹到我起鸡皮疙瘩，小女孩玩着玩具车从我身旁经过，外面车灯已经亮起，我停了一会儿从位子上站起去看她，天空墨蓝树木翠蓝，远方是电厂的袅袅白烟，怕她一个人大傍晚把小孩丢了。
曾经写过一句话，“技能化在我的血肉，这是化境，我化在万物宇宙之中，这便是空镜”，我的身体和思想被剧情接管了。
我明白了所有当初不明白的东西，笑容短暂，感受奇怪，动作停顿。
曾经写，一个活着的人他的直观感受最明显，这个直观感受是眼睛。
因为你只要看见了他，你就能感受到他，他的情感情绪，他的动作语言，他的内心感受，这些东西看到了都好分析。
代入一下自己就能明白，虽然有点以偏概全管中窥豹，但是如果没有你自己内心不具象的感受，
或者说如果你内心那不具象的感受不是真的，那把它具象出来文字语言就也不是真的。
那么，所有书籍上的无不是人编造的语言。那引起共鸣和群体追捧的那些书，和那些追逐的人，都透过这双眼睛，来感受。
什么东西都像假的都像在骗人，眼睛也是，都是看见了也视而不见。
感动是短的，快乐是短的，羞怯是短的，只有痛苦无聊是长的，沉默是长的。
人生摇晃如钟摆，于痛苦与无聊间徘徊。
最近我的生活挺扭曲抽象的，似曾相识太频繁，甚至怀疑自己的每一句话每一个动作。
它们都像我曾经经历过的事情。
无端恐惧倒是没有，就是很烦，因为大脑时时刻刻在思考选择，而我不想做选择，不想考虑一件事情它的多个分支的可能性。
分支的可能性让我感觉我的每一个选择都在框架和程序里。
现实中是，游戏中也是。
今天去医院帮妈妈拿那个诊断的单子。
去之前设想过她生我早上的气也许会下午回来自己去，这个回来自己去还分两点和四点。
她没自己去。我去的，但就是莫名感觉那个地方我去过，连等待报告间隙百度第六感是什么意思这一件事都相似。
甚至于，我现在写这段文字都相似。
我怀疑我是不是在重复多个平行世界的我的行为的多重可能性。
糟糕的体验。
困了。
晚安。
至于为什么鸽了一个月多的日札，原因是最开始想搁几天，后来不想写，后来想有什么好写的，再后来就完了写不出来不知道写啥了。
我的心生灭很慢，我感知外屋一切都虚幻，仿佛我的视力和听力有问题。
每每走在路上还不知不觉的发呆，脑子空无一物的前进，回神过来才想起来自己走了很远了。
其实，我走神的时候脑子里真的什么都没有。
不过也很真实，因为把身体这辆车让它自己开，它开的挺好的。
保持一套假面与他人交流，而对方浑然不觉。
也许，大家都浑然不觉自己是是假面，都是NPC。
——
五月十六日。
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