心情随着海德薇的《夏天，最后一次恋爱》摇曳，一首自由快乐的歌曲。
一个人在路上走着，一个人在世界上走着。总是极力保持着平衡。有人结伴同行，总是羡慕，但自己还是一个人不稳的走着自己的路。我好像在世界面前做不到让自己完全的平衡，不知道是太笨还是本来就如此。
有一个词叫戒断反应。是说对某事某物产生依赖后停止作用出现的不安焦虑和不适。比如散场后的唏嘘，比如相聚后的分离。
我本人倒是喜欢这种戒断反应，对我来说，一切事物都终将腐朽，所以我直接跳到最后一步也就好像不那么难过。接受生命中一切的离开和消失。
还有一个词是贝勃定律。说当接受一定的刺激后再施予的其他的刺激就变得微不足道。比如失去最爱的人之后无论再失去谁都不会像当初那样难过了。
在这些经历中我逐渐自洽，逐渐找到我，逐渐自私，只专注自己了。
暑假的三个月还是让我麻木了一些。不再感受到大树的摇曳，不再感受到风的温度，不再感受到季节的变化，一切空洞又无味起来。
十月五日的时候和颗颗出门，乘了公交，没有骑电动车不方便起来，但是不用担心车子是不是没锁好了，于是和颗颗走了走。像之前很多次走路一样，只是这一次我好轻松。吃了一顿不太好吃的饭，颗颗还没吃饭，我喝了奶茶，她几乎是什么也没有吃。去时给她带了两个绿豆糕，给别人带小零食的感觉很不错，如果别人给我带应该也不错。她大概也有了烦恼吧，没吃什么东西。
我们说了好久的话，人生苦短，不知道我是不是神经，明明一辈子还好长却总觉得好短，这样说话见面的时候我很珍惜。分别的时候她抱了我一下，这次好开心。天气不是太好，阴沉沉的。车来的时候那个离别的拥抱还是那么温暖。我催促她快点上车，仿佛不在意那个拥抱一样。但是很在意。
现在十一点四十分，我好困。昨晚按时睡觉了，睡的好好。昨天回学校，和木头说话。木头是光遇里认识的一个女孩子，说要和她做好朋友。迈出这一步的时候感觉自己在做惊天动地的大事，一个游戏好友让我这般郑重起来，人家不是都说互联网别那么认真，电子宠物而已。但偏偏是她，不知道哪一步出了差错就认真起来。
还是习惯于靠自己，所以朋友就觉得没必要浪费精力去认识。于是变得可有可无这一关系。主动起来就完全取决于我的意志。长时间的内耗不内耗了精力也是有限的，不想分出去一点，意志就变得尤为重要。
和木头的友情是一种相濡以沫的感觉。和颗颗没有这种感觉，也许我们的陪伴成为自然，所以没有开口说过这些。但我需要明确的语言确认，虽然人的诺言大部分都是失约，但是对我来说如果我要是说出了什么承诺就会认真去做，如果不说我就会看情况逃避和虚与委蛇。如果说了不去做我会觉得辱没我自己的品格。嗯，就是还是很自恋。一点没考虑是因为在意对方，怕失去对方。而一个有良心的人应该也怕轻易许出诺言。但是木头就有勇气说出来了。我也会担心她的诺言会不会也变质不作数，但是没关系从这一过程我具体了相濡以沫的感觉，也有书籍和文字，我自己是我自己的朋友，这一精神乌托邦作为退路。
十二点了，说了不熬夜，其他的就明天写吧。
晚安。
下午睡觉了，做了梦。睡了三点到五点两个小时。梦见，在一个曲曲折折的村子里，一个陌生的国家，好多领导围着等那个国家的领导人经过，后来遇到刺客，我就冲上去然后把许多领导踹翻了，我以为那些领导是刺客，后来我怕被罚就溜走了，一条巷子里遇见一只小猫，黑猫，然后机缘巧合吸收了男主的力量变成人了，男主想收回力量灭了它，结果灭了它自己也会消散，灭了一半发现这个状况就抱着猫开始找解决办法，猫咪当时还乖乖不动任由男主灭它，后来我和我发小出门玩，天好黑，我家电动车没电，一直骑到没电了回不去了，在一个拐弯的地方一辆车过来了，要撞我们，我们躲不过，后来我生气了准备撞回去，那个车突然避让着我们走了，回家的一半我和发小聊天，然后阿瓜来了，突然出现从草地里躺着然后站起来，像鬼一样，梦里是黑夜，吓我一跳。还梦见了木耳。这几天和木耳也关系还不错了起来。
——
十月八日。
我写给木头的一些文字，放在这里：
我是任意。
我经历过一些不好的事情，现在已经不想再多言，闭口不谈。对于我之前的事情我不知道是我自己认知不到位所以被伤害，还是人善变复杂所以受其害。总之现在我已经厌烦，不想再讲了。
问你想和我做朋友吗，是我在踏出我的舒适圈。打电话你问我学校在哪里，我不敢讲，下意识排斥。也在想朋友到底是知道对方到哪一种程度。挂断电话后觉得自己喝了酒一样，真正参与一段关系，无论是爱情还是友情，都让我觉得惶恐。因为好像要把自己剖开了，真正的剖开，而不是心里还为自己留了一点地方的有距离感。
现在我在想我和我最好的朋友的友情。我们不能真正的互相理解对方，也有很多事事情是各自消化，但是还是一直陪在对方身边，仿佛就像家人。但是和你的友情真的不一样，我不知道这是不是真正的更深刻的友情。
“会聊天会分享难过了会说会安慰”
“无论什么时候，可以无条件的站在你身边，不会不信任，做错事了一起面对，有困难一起面对，永远是树洞，偶尔会冷漠”
你这些话真的很好，很具体很清楚。我不想把我生命中的人互相比较，不想把你和颗（我最好的朋友）比，也不想把颗和你比。我想，也许我和颗没有互相说过这些话，但是我们的陪伴已成为习惯，所以我们仍旧是很深刻的友情。
关于感情，我是胆小鬼，现在有一种感觉如果我们绝交我是怎样的心痛了。甚至想象到是撕心裂肺。
不知道是不是我的臆想，总感觉我和你做朋友，是我在交出我。把自己交出去，好可怕。如果真的分开了我该用多久的时间走出去呢。也许我又想复杂了，可是此时此刻我真的是掉进洞里面去了。
我和我的知己，跟你提过的。你并不是她的替代品。她就像我一样，我喜欢她喜欢的是我自己，我和她的思想是一模一样的，我们不会频繁的去找对方，我们都很懒。确认对方和自己一样，对着镜子会欣赏自己一会儿，但不会一直看。更多时候就搁置落灰。
我的热情在她那里无处安放，换位思考如果她老是来找我我也受不了。可能是没力气吧，看到她就想到自己，从前残破的碎片的自己。我面对我自己总是很丧。本身底色是一个很丧的人，再对着她积极总有股悲凉氛围围绕，所以我们相交又分离了吧。
有一瞬间觉得我和你和她串成了一条线，好像我是墙，背面是月亮是她，正面是太阳是你。
阿今，阿瓜，阿言，木耳，之后才是你。名字的顺序就是我先后认识你们的顺序。
你们这五个人，如果没有认识阿今我不会认识阿瓜，如果没有阿瓜我就不想和人交流，如果没有这四个人的语言和相处经历我可能不能和你聊到做朋友这一步。
关于游戏的好友，因为逐渐对世界有了参与感，能够和身边的人接触，我开始思考这些我在游戏里很有感情的人最后都要怎么处理。
有人说游戏就止步于游戏，有人说游戏也是一种交朋友的载体，能够抵达现实。
也许会疑惑现实的人不够你交朋友吗。也许太现实生活了，每个人都抱着手机有自己的角落。于是大家好像谁也没走进谁的心。也想主动走进现实当中的人的心里做朋友，但是好像大家都让你现实点好好挣钱，提升自己。所以都很短暂。
我担心莫须有的事情，也许朋友会耽误我赶路的进程呢，先好好找一个朋友而不是先提升自己好像很本末倒置，但我还是耽于这些东西。
一个人很好，但是很没意思。如果有个陪伴，有一些温暖，至少路上不孤单。所以这是爱吗，人类的枢纽，爱。
我开始期盼做好朋友，然后一辈子了。
上头。
刚才去厕所给朋友送纸，感觉自己不再那么上头了。
刚才甚至仿佛意乱情迷把你作为寄托，回来了陡然想起来我还有其他寄托，比如我的文字，我喜欢看的书。
人总爱托情。我爱。不上头的时候就仿佛是我一个人坐在芦苇荡里看湖看夕阳喝茶，有风吹。上头的时候就仿佛两个人依偎，互相扶持。
我觉得上头好了，让我鲜活起来，不上头的时候我只想变成没有意识的石头。
上头有痛有爱有恨，不上头都是孤舟蓑笠翁。
写到这里我已经忘记了最开始想表达什么了，因为被打断了几次。我本来就记性不好，总是觉得哪怕才隔了两天，都觉得上次见面好像是上辈子了。很强烈的脱离感。
不过，我们做朋友啊，一起进步啊。
现在好像不是那么惶恐了。
我们慢慢相处吧。
你也许会是我主动迈出步子的特殊的那一个人，前提是我应该走心。
不知道说什么了。
这一整段写下来我好像有点意识到自己的问题，我再好好想一想。
先说到这里。
——任意。
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