臭屁精又来写日札了。今天早上仍旧是八点起床，花了十分钟穿衣服刷牙洗脸上厕所不化妆拿课本然后出门，拐到餐厅买一杯豆浆来了教室。
不得不说不能在刚睡醒脑子不清醒的时候对自己的脑子说“今天又是无聊没意义的一天”，在去教室的路上成功的被凤凰传奇的歌曲调动高亢情绪了，这才莫名其妙高兴一点，但是高兴了就行。
来到教室差不多八点二十多两分钟吧，打开光遇看了一下游戏，刚上线一转头看见一个点亮了的黑子，原来是阿言在线，一个好友叫时时，分秒之差给我点了一个星火，我对阿言打个招呼然后马上把阿言和时时的星火点上，然后飞奔过去，抱了阿言一下就下线了。今天一上午的课。游戏确实没意思了。
今天看到一个对“理解”这两个字更准确的概括，不得不说我看的时候我比起喜欢它的内容更喜欢我看它内容时的感觉，就是说比起我爱你我更爱我爱你的感觉。
这大概是自给自恋，毕竟以前并没有得到无条件的偏宠。不过这不重要，重要的是我大概率以后也不会听和信服别人的赞美，只会因为自己对自己赞美而高兴。
我很容易理解对方，甚至会迎合别人，但是我期望我理解别人的时候别人哪一天可以理解我，如果没办法理解我，我就会收回我的理解的。毕竟我不想看到你的情绪，你的扭捏，你的因为别的事情小心翼翼而需要被照顾的状态，我自然可以抽出时间来安抚你，但是我就好像那个工具人不是吗。
“所以理解是什么？是明白这个人内心的矛盾，挫折，天真，算计，孤独，渴望，空虚，热爱…是辨别他矛盾形态下的本我，是世界上的另外一个他。如此，你们相拥，超过一切。”
是那个帖子的原话，我照搬过来，不是我写的。
但是我的理解还有一面，就是宽容，我宽容你在我这里的一切对待我的行为，差不多我已经把你割离了我的世界，简而言之钝感力，就是没有期待了，一丝都没有，还可以说是情感隔离。
这个情感隔离看起来好像有点扯，但是我只要一想世界超级大，我的情绪这种东西都很虚无，就可以立马把意识抽走不去反馈当下的情绪。而，我就会遗忘你的行为。自然不会产生情绪。
不过喝完豆浆，哪怕早上只吃一点点都还算不错，我美了，以后就不会身体难受啦。
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有点不高兴。当意志参与事件的时候情绪就会产生，所以有时候不要给自己大脑反应的时间，剥离意识的时候，专心当下，情绪就会淡化，没有失落。
现在是凌晨零点三九。中午的时候午睡了三个小时，好喜欢睡觉。有点喜欢身边的朋友发生的各种故事，看着他们的分分合合，悲欢离苦，也是很有意思的事情。
有点胆怯，不喜变动，中午还和室友吵了一架，只能说真有意思，实在是好玩，我可能真的变态了。“……”我这奇怪的感受。中午睡觉迷糊间做梦，梦里是睡前意识薄弱时思考的一些奇怪想法，如此梦开始波谲云诡。
像神明和凡俗玩起了捉迷藏。
晚上去操场上和舍友散步，绕了四圈还是五圈，说了好多话，某一刻感觉自己的自我意识就很，嗯…很傻，室友她有点笨，在世俗变厉害和精神变厉害这两者之间徘徊。
买了茶兀的柠檬红茶口味，吃了根烤肠。发现自己喜欢这个味道真的很离谱，很像康师傅冰红茶淡一点的味道，今天才意识到。
现在零点四九，宿舍的人都睡了，难得好静谧。来一个人和我讨论文字里的爱和秘密啊，真的是。晚上还看到一本叫《窄门》的书，里面有段说什么“你明白，当你远离我时，我爱你更深”，说什么他从此刻才意识到他们的通信只是一个大大的幻影。
越来越深的认为爱只是一场幻觉，不知道是我自己还是太抽象不具体，还是本来如此。今天下了课我心里好失落，我也可以完美的强颜欢笑，真诚的随喜赞叹，哪怕心底再失落，也不会周身弥漫沮丧气质。不过我自己知道自己的情况就觉得我这仍旧如常般的快乐就真的很完美的强颜欢笑。
睡觉，晚安。
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十月三十一日。
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