昨天找了一首歌，发现它和《Call of Silence》都是《进击的巨人》里面的歌曲。这首叫《counter·attack-m’aenkaind》。
第一次看《进击的巨人》，第一集第一幕，我就被吓到了，记得当时还说了一句我现在记不得的话来解释为什么不看这部动漫，现在完全记不起，隐约感觉冠冕堂皇。好像是什么我不是讨厌这部动漫，而是我接受不了赤身果体的巨人外表。好吧，确实有点佯装的郑重。
但是这两首歌真的都好好听。是很不一样感受的歌曲。更耐听。完全体现剧情的完整，动漫的另一个世界的完整性。
今天星期二，照例起床拐到食堂买杯牛乳到教室。第一节课很困，边听课边开小差去看《在西伯利亚森林中》，看了一会儿就困，也因为今天很不舒服。临下课的时候颗颗发消息说有时间吗，给我打电话，我让她看了看我的课表，最近她也很忙，一直也没说上什么话。这次也没办法约好确定的时间。
下课了我换教室，亦步亦趋下楼的时候恍然觉得世界真实，因为她，我感觉世界动了动，不再是日复一日重复的死水。这种感觉我此时觉得真奇怪。也许是我刚刚从朦胧的困意中醒神，心情佳美，意识清晰；或许单单是因为她很特殊，又做出了我想要的反应。她说，很想和你说说我最近的事情。一种被需要。一种贴近。我好喜欢。
很久以来是我一直拉着她喋喋不休的讲着我自己的情况，我一直无法处理安放自己，每次和她聊天都是拉着她说我自己，试图通过不厌其烦的一次次单向叙说来理清我脑子里混乱的思绪。她被迫成为了接收者。再后来我厌倦了叙说，也怠惰分享我的近况，变得沉默离群。我怪怕我的叙说是负面垃圾给对方造成负担，很庆幸人和人之间隔膜很厚感同身受很难，正因如此才没有造成多少困扰，为我减少一点心理压力。当然，事实到底如何我完全不清楚，这一切完全只是我的单方面理解。我也不想问我对她重不重要（即便她好像曾经无数次我问她她就回答我很重要，但是我记性不好，我老重复问，而且过去好久了，就是此一时彼一时，那时候作数，后来作数不作数我不清楚，那我想再求证一下），我不求证了，现在，我也不想去怀疑我是不是对她来说很烦。我很想留住她，但是这一切都是我自己的焦虑。我怕我问到了次数对方就会消失，所以我克制一下自己不要胡思乱想。
喜欢一个人真的很奇怪。我怪喜欢和她一起玩。我们两个人是最细水长流的自然相处，从高中高二时候的不时时腻着各自忙自己，到高三时候每天每天晚上的谈话不止，到毕业后仍旧发消息询问，到现在还是会时不时打电话。自上而下从头顶往脚底看，纵观着感觉感情是尴尬的，但是横向去看感情深厚。我自己不清楚这是一种什么样的尴尬，昨天我看《爱情与灵药》，最后男主角开着车去追乘车要离开的女主角，追停下车他们谈话，各自局促和僵硬的欲言又止，让我觉得尴尬，又感情深厚深刻。不知道。就像一个人对另一个人表达爱意，那一刻，表达的那个人任语言如何庞大，都显得渺小。唯有不说话，一切磅礴。
这一刻我的爱整洁，不复一切叠加的杂污。凌乱。算了，鬼知道我在说什么。
至今为止还没有人让我可以不权衡利弊做些什么事情，可能只有她了。不清楚了，我自己也凌乱了我的想法，所有过往具体情况都是大脑调取，仅我一人的描述表达让我自惭形愧这一切是否偏差巨大。不，是一定偏差，两个人也偏差，真实只有老天知道，我早已记忆模糊。好吧，是我不相信我自己的记忆。我从来都不相信。也许我现在到以后不会对她权衡利弊是我在之前已经权衡利弊了亿万次，最后深深确定。不，也许不是，可能这一过程中我也在做我自己，有拒绝有接受，最后结果是自己的选择。
我不说了，我试图分解我的情绪，但是效果不怎么好，结果也是一篇废话。又是深深解释自己，哦，没用的东西，还是用行动表达吧。主要是发现行动更省力气。找借口太费劲了。这个时候不能评价好与不好，可能是好，毕竟都懒得骗你，你连被骗的资格都没有，但是也避免了被骗，其实也挺好的吧。
就当这篇回顾一下和颗颗的过去，至于以后，清空过去重新以后。
其实我是试图在这次感受衍生去理解另一些人，但是好像不能，我好像只能流于表面。
也许人就很感性，长久陪伴衍生爱意，多方面作用下，情谊绵长，可以为之付出所有。
想了想先生们是怎么做到的友谊大于天，比如为朋友赴死，朋友病逝养育其子。……突然觉得我的操作好智障，这就好像在问朋友不高兴你为什么去安慰。因为，爱。
对自己的爱。
无论是接近还是远离，无论是快乐还是悲伤。说爱是投影也不过是这一切都是在我的基础上去对你做出反应，而我对你的爱，都是我对我自己爱的投射，幻影。好复杂，人类感情的复杂不亚于重新构造一个世界。
第一节课下课的时候还在想给颗颗写一些东西，然后全忘记了写什么。其实大概也就是对她表达一下我的爱意吧。
不喜欢参与进去，也不喜欢不参与进去，完全投入使人目眩，完全不投入使人焦灼。写这些玩意让我整个人恍惚，似乎把自己扔进洗衣机里转了一圈又一圈，快晕死了。我又表达情绪，希望没有没有我。一种旁观我自己的感觉。
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十一月十四日。
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