昨天的没写完，不想写，生气，现在还生气，不知道气什么，莫名其妙，想创死全世界，笑得想死，气笑了。人生真是一场幻灭，我简直幼稚的像只狗，对，生气了，骂自己。
昨天是第一次主动直观的提起来之前的事情，哎，不知道为什么现在特别不想继续下去，我好想埋了我自己，终究还是我又主动了一次，于是主动变得被动，或者还是猎者和猎物之间本不分明的界限。
昨天晚上我去洗漱，回来了的时候接不上之前想写的了，于是搁置了也没什么心情继续下去，最后把自己搞得戾气深重，甚至想笑，不算强颜欢笑，应该是气的想笑，莫名其妙。
昨天晚上十二点十分准时放下手机准备睡觉，虽然对花一直逃避这件事很生气，不算生气吧，讲不出来，但是没有大碍，拜拜就拜拜，可是还是是上了心，但是一直去问未免不礼貌，我不想问了，我想逃了。我睡不着，我觉得这东西在我脑子里不碍事，我只是想睡觉，不耽误我明天的事情，但是我睡不着。其实很小儿科，这一点子感情的事情比之我之前笨拙的大脑，对现在的我来说实在是称不上为难，就是很烦。
我在五点多的时候醒了，迷迷糊糊梦到花来看了我一眼，我站在原地等他，梦里没有任何情绪，我们都淡淡的样子，我醒了，不知道他想来说什么，后来肚子疼上厕所，漆黑一片的天空很像过年的时候，我厌恶这样的凌晨，不想看见这样的世界，要么让我一觉醒来天光大亮，要么让我彻夜不眠一直盯着黑色，但不上不下的中间醒来，不完全黑也不清楚白，我的意识很糟糕，我不需要它来提醒我让我在世界上再努力一点保持平衡，就让我摔倒。好吧，还是戾气深重的想创死全世界。
上厕所的时候玩光遇跑了雨林的图，这时候醒来的感觉只有逃避，我要卸载它，我看不了它一眼了，但是我还没有，从上次为了拿复刻下载回来，到现在一直没有，要不是周末晚上是一场坦白局，要不是我把人惹生气了，我就仍旧会一声不吭谁也不知道的消失在所有人的生活中。
凌晨零点四十才放下手机，我零点十分放下去睡觉，睡不着，到零点半我拿起手机，我就去看微博了两眼，发疯文学记录一下自己，毕竟好久没话说了，现在有话说了抒发一下，言语之间是怨妇气质和想干翻全世界的气质，抒发了一通，我就放下手机睡觉了，睡的时间感觉好久，到早上五点零几，梦到花来看我，直接醒了想看他说什么，因为我知道我在睡觉，我醒了，可我醒了，我就不知道他想说什么了。
早上到了六点，我打算接着睡去，睡到七点五十五起床，醒来了好冷，找衣服穿，一言不发，内心没有波澜，也不想看手机是不是有人发来消息，刷完牙收拾好十分了，我就拿好课本下楼去餐厅，买牛乳去教室。
肚子还是不舒服，appetite，意思是胃口，胃是情绪器官，周末两天我都是每天只吃了一顿饭，其实有感觉，上周四没下载回游戏之前我就不好好吃饭了，虽然每顿都在吃，但是不好吃不想吃，昨天中午也吃的少，晚上很饿，但是也吃的很少，一个饼。早上的牛乳不想喝，一口都不想，肚子疼，八点半上课，八点二十八我出去上厕所了，在厕所待了十分钟才回来。
记得高中的时候就喜欢待在厕所里，最好是上课，一个人都没有，我在厕所蹲一会儿，暑假兼职也是，地板很干净，就坐在地上，一个人都没有，坐一会儿，忍着难受爬回去接着干活，接着回到教室扮演学生。
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我频繁的记录这一切，试图加深我对这个世界的印象，我不能成为一台超级计算机，大脑不允许我理解一切，即使理解了一切也在一直试图让我忘记，因为它是个懒货，是个阴险的小人。
上面的是早上写的，现在的是晚上六点半多写的，其实此时此刻我有点想消失，把自己藏起来一会儿，可是我的朋友都很关心我，于是我开始左右为难，到底是和他们闹着我差不多好了，还是先躲一会儿，虽然他们都是完全理解我的，关心也是真挚的，也肯定会理解我这种自己想待着的想法，但是，我“讨好”啊，想让他们高兴，虽然我知道他们不会不高兴，可是这种行为几乎和我融为一体了。不是很重要，其实和他们待着也可以转移注意力，我自己待着也会想办法转移注意力。我到底还是社会化了。
心情好一点。真是没想到我还会下神坛，有趣的经历。
关于上一段感情后来的事情，恕我不想再提，感觉错失一个亿，错失一个完整记录我的机会，OMG。但是中午和颗颗说这件事，她说她好爱我，我好高兴，今天下午两点二四放下手机，听了半小时的歌，后来定时结束后开始睡觉，其实边听歌的时候边想哭，我说不至于多大点事，然后眼睛不听指挥，开始流泪，我说得得得那哭吧，于是就哭不出来了，最后说好好好抱抱你自己，然后爆哭。
哭什么呢，想起了之前的事情，于是陡然察觉我又在下意识遗忘那些东西，这也是正确的，不去不断反刍，虽然偶尔情绪像机器人，但是确实没有被调动了，于是之后也是有选择的参与调动。
请赞美我，赞美使他人和自己都获得力量，不要问为什么我知道，问就是玄学。
木让我好好吃饭，想起来花在周日那天晚上问我为什么不爱吃饭，我说因为我有心理问题，这根深蒂固，我现在会控制我每顿都吃，但是更多时候我已经饥肠辘辘都不想动嘴巴嚼，有时候可以骗自己饭好吃，于是骗过了就大吃特吃，吃的很好很饱，但是人就是钓着一口气生活的，我自己有没有问题我自己知道，所以我还是预感这样下去我能活到七十八，哎，flag不兴立，一立就倒，不过只有天知道。我这物欲需求极低的身体，我自己还是很满意，我很满意我自己，我爱我自己的破碎和生动，复杂才好看，生命的本质是旁若无人的快乐。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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