昨天睡觉睡的超级好，发现双子座真的是越忙话越多。其实严格来说这些东西都是有点巴纳姆效应。巴纳姆效应就是：认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。即使这种描述十分空洞，仍然认为反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是这种人。
没有那么严重，但是人格逐渐完整的时候，对自己的三观有一个明确界限的时候，对自己的喜好和兴趣有全面认识的时候，你就会发现有些东西真的完全呈现你。
我之所以相信自己的双子座是因为我只看双子座，但是在不了解自己的时候我从来没看过双子座，不完全弄明白一些事情的时候我甚至不会去看一些书。这种情况是我自己都不能知道的近乎只能算是巧合的事情。比如上野千鹤子的《为了活下去的思想》，当时去新华书店好好的转着挑了三本书，偏偏这本连拆开都没有，一页都没翻，其他两本《你当像鸟飞往你的山》和《想为你的深夜放一束烟火》，我都还看了看。无法做到平静和理解的话，看了一些东西只会混乱我的大脑，因为每一本书都是一个思想框架，当我阅读，我就被俘虏。生活仍旧是最好的老师，以此为案例去看书思考才更容易找到答案。但是混乱无序和线性有序总是交错，没法说，有时候混乱着就有了秩序，有时候有秩序又被冲击重新加固框架。
昨天中午很显见的不想背单词，只想虚度，于是看光遇，吃饭挂机，早上喝豆浆，不好喝，中午吃半笼小笼包一个茶叶蛋不想吃，回到宿舍放冷了才吃。风很大，大的想骂人，昨天是这前前后后最冷的一天，零下八度，明明前一天还是零上十七度。于是中午睡觉，一般都一点睡到两点，生生提前十二点半开始睡，睡的超级好，还想睡。
下午一下午太充实的课，老师负责的可怕，一分钟没有水，主要这门课讲的它全是重点，有点离谱了。下课了在光遇挂机攒蜡烛换心，挂到六点半的时候去吃饭，骂骂咧咧，没有太大风了，但是温度低的让人想骂街，舍友还在跟我说话，我说求你了别跟我说话了能不能到餐厅了说话，我不想在外面说话，哭。太搞笑了。
晚上很想吃饭了，吃的挺好，晚上之后的时间什么都没有干，不知道自己在翻手机看什么，但是很轻松，也没有背单词，洗了个头发，晚上十一点熄灯了就去光遇里看了看，往常这种时候我都在背单词，就喜欢这黑不拉几晚上困的要死的时间背单词，背一个小时十二点然后再看两眼微信阅读，《在西伯利亚森林中》，就睡觉。今晚就躺着看光遇了，发现里面一草一木都开始立体。之前只顾着肝图，萌新最开始的时候也没有好好探索。到了十二点十四睡觉了。
我可能在等木赶快互心给我，喜欢面对面互心，不喜欢放星盘，记性不好，所以必须当面收了。之前和花在一块的时候，写了两句话，大意是一切突然开放了，于是所有都在我身上自然而然的发生。今天也才意识到，我压根就不专一，但是我对感情专一，对人不专一，寄托从来不在人身上，但每一段感情力求负责到位。
“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。”这是中岛敦写的，没看过他的书，上面这句话说是出自他的《山月记》，回头看看。高中时候看过芥川龙之介的《罗生门》，当时不明白为什么这本书广为流传，明明很多篇章都言未尽，戛然而止，现在才发现他的厉害之处，他把人揣摩的完美，多视角下每一个人一套说辞，所以除了作者，没有人知道谁说的是真的，没有人知道各自说的又有几分真又掩盖了几分假。罗生门真的很厉害。
不过，关于美玉和瓦砾，在我看来不用分的那么清楚了，如果你是在思索自己的路上，那你最终一定会成为美玉，就这左右为难的劲头，就怪可以了，说不定最后，自己居然想当瓦砾呢。承认自己只是普通人，如此才会不普通。记得有一天下楼，一阶一阶不停的走，那一瞬间突然意识到我实在是太普通了，普通的要命，一瞬间有点失落，但一瞬间又意识到树木，阳光，普通的过分，我不过和他们融为一个整体了，于是这一切就倏忽消失了，失落也不留存，什么都没有了。
昨天晚上八点左右开始哭，边竞逐霞谷跑图，边掉眼泪，内心倒是很平静，但是这大概是彻底开放自己的心的后遗症吧，昨天上午挂机的时候和木耳聊天，有一瞬间我有感觉遇见花是老天来检验我离开最开始的那个人过得怎么样，是不是还是会掉进同一个坑里，事实证明，还没完全好，所以又踩了一脚泥，但是再洗干净就好了，比之前那个把自己栽进去好多了，所以它还算满意，于是欣慰的摸摸我脑袋就离开了。
于是它知道我仍旧有勇气，仍旧善良可爱，所以让我变得更快乐了。我好像完全找到我了。昨天看视频看到一个问题，说“如果你一直等的那个人选择了别人，那你想做什么”，我当时想的是“如果我等的那个人选择了别人，那他就不是我在等的人。”
史铁生的文字真的在好多地方都看到过，昨天也看到，真正理解了那句话：「“这个爱情故事，好像是个悲剧？” “你说的是婚姻，爱情没有悲剧。”」OMG，爱情真的没有悲剧，如果有，就不是爱情。
“这个爱情故事，好像是个悲剧？”
“你说的是婚姻，爱情没有悲剧。” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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