这天早上我做了个梦，梦到裴戎变成了一只白白软软的裴小绒，明明才到成年人的膝盖高，冰冷的目光就已经刺在了我的身上，整个人被阴鸷的阴影笼罩着，好似我是他的仇人，无论我怎么逗都不愿意理我，哪怕当我拿出兜兜里的糖。
直到我转身想给他买一个冰淇淋，走了没两步回过头去看他，便发现裴小绒的眼泪吧哒吧哒地掉，怨怼地望着我的背影，仿佛在责问我为什么不要他了，委屈死了。
这时我才恍惚了一下。
裴戎也会有委屈巴巴的表情么？
心疼与心爱几乎要将我的左右心室塞满，于是我赶忙放弃了冰淇凌计划，大手一捞将裴小绒抱起来，吸猫似的用力吸了一口，吧唧一下亲在他的腮帮上，给人亲愣了，一双大眼睛带着泪忽闪忽闪地瞪着我，把我的脑袋按住往外一推，极尽委屈的怨怼，然而开口的声音却是成年裴戎的，和昨晚与我通话中的嗓音一致，音色冰冷而失望：
“你已经没有机会了，李与。”
啪嗒。
我的心碎掉了。
也是这时我才意识到自己原来在做梦，而梦中这个被我臆想出来的“裴戎小时候”，即便是虚拟的泡影，也是被我伤害过的。
……
我带着坏心情醒来，迷茫的情绪更是淤堵在胸中挥之不去，自弃感更严重的同时心中也更加不解——我不确定裴戎昨天晚上在电话里想得到什么答案，如果真的是我原本期盼的那样，裴戎想和我确定关系，那么到底是为什么？
临终关怀？
他一定要在我人生的最后一程为我送上点幸福感，即便要搭上他的前程，也不在乎么？
我没有自恋到认为裴戎爱上了我，所以我费解裴戎的动机，以至于我开始后悔论坛上发过的帖子——如果不是那个帖子的出现，引发大量舆情，或许还不需要一个警情通报。在不影响裴戎前途的前提下，我说不准还真会因着那个吻头脑发昏，答应和裴戎在一起。
而现在，帖子发出去了，鱼还没钓上来。
苏既潮来得比我想象中慢，而且要慢很多。
如果按照我设想的，苏既潮既然那么想杀我，而他本人又不怕惹事不怕死，八成会对我做点什么，所以理应是躲在暗处观察着我，可是事到如今，苏既潮仍然音迹全无，我的身体却要先撑不住了。
或许苏既潮的确没有再次出手的必要，毕竟我的“血条”早已只剩了个血皮，身上还有持续流血的debuff，根本不用他再出手，我就能自己乖乖死掉，苏既潮本来就没有一定要出手的必要——即便这不符合我所熟知苏既潮的性格，但我依然无法否认，这种可能仍旧是存在的，如若他想逃脱警察的追捕，的确也会放弃纠缠我，然而这种可能性反而是我更加焦虑，即便我现在每天的清醒时间越来越短，勉强维持清醒已只有不到3小时。
嗜睡，暴躁，没吃东西也随时随地地想吐。
我望着镜子里的自己，曾经明亮的眼睛浑浊发黄，于是我的面目也模糊不清，就连听力似乎也在减弱。
不过仅仅几天，电视上的《三国演义》也只从赤壁之战播到白帝城，我便已经听不太清刘备死时电视剧里那些遥远而模糊的哭喊。
这几天只有杨姨在我身边。
据说，父亲给我打了好几个电话，但我都睡了过去，没有接到。
而当我短暂地清醒时，一看时间，要么深更半夜，要么上课时间，便没有办法回电话过去，只好编辑了几条让他安心带高考生冲刺的短信，同时也提醒他自己注意身体。
我没说自己“挺好”，因为我的确想让他做好白发人送黑发人的准备。
我当然也试图保持乐观，但身体的痛苦和心理的挣扎已经让我无法具备这样的素质。
于是在这样的时光里，我模模糊糊地回忆起上辈子死前那个月，同样的濒死状态，但这辈子的我的确应该庆幸许多——毕竟上一世我出车祸抢救了一个月，但连自己都不知道哪儿被撞坏了，长时间的昏迷之中让我沉浸在父亲被捅的阴影里，所以每次简短的清醒片刻都极其短暂，最终连自己身处何处都不清楚，便稀里糊涂地停止了呼吸。
因而比起上辈子的遗憾与糊涂，这一世的我已经很不错了，不是么？
但我想，我确实是活不太久了，
于是，从某一个时刻开始，我决意用每天清醒的时刻去写遗书。
不，准确地说，我已经没有什么遗产可以分配，在完成写给父亲的一封信后，便开始了名为遗书实则情书的创作，但介于我发着抖的笔尖无法写出漂亮的文字，所以决定改将所有想说给他的话都打在手机上，然后设置在未发信箱里，最后使用手机自带的定时发送功能，确保在两年内的每一个重要节假日，裴戎都能收到一条来自我的情书。
刚想到这个点子的我兴致勃勃，所以哪怕是疼痛难忍，每日里编辑短信的这个环节，也都变成我最开心的时刻。
可是直到编辑到第九条，设置发送的时间轮到了清明节——
一气之下，又把之前写的那些都给删了。
——我怎么能这么自私呢？
还是适当地控制一下自己的表达欲吧。
如果以后每一个节日里，裴戎都要收到一条来自“死人”的短信，还过什么节呢？
死人就该做个合格的死人，时不时地跳出来诈一下尸，还不如死透了。
于是不忍再去看空空如也的未发信箱，我望着窗外灰白的天空陷入久久的沉默，也终于没有任何事情想做了。
我想，如果像现在这般窝囊且痛苦地活着，我也的确没什么必要活太久了。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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