亲爱的，最近还好吗？许久未见也不知道你现在怎么样了。（不知道我这么称呼你还合不合适，但我还是想这样称呼，至少对我来说这样说是合适的）最近突然又有点想对你说点什么，可现在真正要写的时候又不知道从何说起了。不过话又说回来，我们之间貌似没有正式道过别、当年草草一句到此为止就结束了，现在想想还是太草率了呀。我这个人很固执也很自私，所以只能记得我自己想记得的东西，以至于后面还说了些什么我都不记得了。最后决定还是以这篇文章（就别说是一封信了）来作一个道别吧。
还记得那年夏天，你从别的学校转学过来，时间太长了我已经记不清你当时的模样了，或许我当时就并没有看清你的脸，只是光看到你的背影你的身姿。但，只那一眼，我便被迷住了，当时就觉得这个女孩，亭亭玉立，对我有一种莫名其妙的吸引力。当时年纪太小，根本不懂什么是爱情，甚至连喜欢都不懂，但还是展开了一系列的操作。（虽然我现在也不一定懂爱情，但是爱情这个东西我花了好多年去理解）当时你刚好坐在我的后桌，用现在的话讲就是命运的齿轮从那一刻开始转动。很快，我们从陌生到相识到比较亲近。从那以后我们之间发生了很多事，也一起做了很多傻事，假期顶着大太阳出去到处乱逛，每天上学早上六点多骗家里人出去跑步（其实是为了去跟约好的你见一面说几句话）后来也因为想见你一面放学之后故意绕远路，骗同学说只是因为想拿你的作业抄，但经常就是跟一个同学在路口站着等然后聊天，等到你来以后跟那个同学告别再与你走一段路。
就这样过了两年，突然有一天你说你好像是喜欢上我了，那我肯定没理由拒绝，因为我说我喜欢你也不是一天两天的事情了。然后我们两个就顺理成章地确定了关系在一起了，但我是个固执且自私的人，那时候根本不懂什么是爱情，明白两个人确定关系意味着什么，所以还是一如既往地做着自己想做的事情，沉迷于游戏，所以虽然我们当时确定了关系，但我们之间基本上还是各自过着各自的生活。那时候的我，只是偶尔会为你做一些事情，我记得有一件印象比较深刻的事情，那天中午你好像说你头有点晕，然后我就做了决定出门坐了公交就往你老家去了，虽然我并不知道具体位置我只知道是总站附近，但我还是去了，并以开玩笑的形式说了我要去你那边见你。但，从那一刻开始我们便断了联系了，你一直没回复我信息，但我也没在意。等我到了那边下了车以后我才发现一个很严重的问题，我来到了一个完全陌生的地方，而我只知道我的目的但我不知道我的目的地在哪，我一边找个没人的巷子一边开始问你家在哪问你是否可以来接我，然而我并得不到答复。在接下来的三个小时里我在一个完全陌生的地方找了一个没人的巷子靠着墙站一会蹲一会，一边接受着别人异样的眼光一边呆呆着看着手机希望有你的回复，然而并没有，并没有。三个小时过去了，时间来到了我认知中的最后一班公交的时间，我犹豫了很久，既然等了那么长时间了要不要接着等，但这个时候公交车来了，我犹豫再三以后还是选择了坐上公交。果然，在公交开出十分钟之后你回复了我的信息，你说你睡着了，我说没事，我现在已经在回去的路上了。可到头来不开心的居然是你，我当时根本不知道我做错了什么，现在想想我可能应该要再蹲一会吧。
又过了三年，我跟班里的另一位女生过于亲近，以至于我们之间发生了许多插曲，原因是我在利用与一个人缘较好的女生关系好来达到与全班人关系好，后来我想过我为什么要这么做，我发现我其实很早之前就干过这个事了。虽然我自己对你没有二心，但是其他人看起来不一定，尤其是你。不过现在再怎么说也没有用了，其实我就是渣男在做一些渣男行为并且不自知而已。再后来我因为这件事渐渐不再与其他女生有交集，也为你做了更多的事。我们的感情在那段时间急剧升温（在我单方面看来，现在仔细想想其实并不是）我们一起做了更多的事，感情变得更好（我单方面）再后来我们高中毕业你去了一所大城市大学而我上了技校，至此我们只能寒暑假期的时候见面，而每次见面我都尽量给你最多的陪伴。但是我是一个固执且自私的人，平时时间我们聊天总是由你主动说一些事情给我听，而我很少说话，并且我每天很早睡觉，但你的大学生活是晚上才开始的，所以我并给不了你晚上的陪伴。我记得有一次我们在假期的时候聊天，不知道说到了什么然后你说到时候就任君处置，我信以为真并且放肆，可到头来最后你却生气了。自那以后我变得很小心，经常问你是不是抵触问你有没有感觉不舒服，可这些小心对你来说却是无意义的问题，并且很出戏。（这是后来你跟我说的时候我才明白，我以为我只是在乎你的感受，我以为）再后来你说你遇到了一个跟我很像的人，各方面都很像，并且在追求你。我并没在意，当时我知道每晚我睡着之后你会玩游戏度过时间，所以我偶尔也会关注你的游戏记录，突然有一天我发现有一个跟我名字一模一样但头像不一样的人在跟你玩游戏（因为我们当时情侣名字情侣头像）我没在意，我当时想怎么有人居然跟我们品味一样。直到再后来你说改个头像，我就再发现这个名字一样的人的头像也跟我一样了，而且天天跟你玩游戏。那天晚上我想了很多，也跟你说了这件事，然后你说我是不是在调查你。我没有调查，我只是本来就有关注，但我没告诉过你，然后我们吵了一架，虽然我们和好了，但是我们之间的感情变得很微妙很奇怪，具体体现在我的小心翼翼和你的爱答不理。时间很快又到了假期，我本以为这次见面我们之间的感情应该会急剧升温，可事实并没有，反而有些下降。不知道从什么时候开始我约你出来会被你以理由推脱（现在想想应该是觉得我烦吧，就算出去也不干正事，也没有新意）再后来突然有一天你跟我在一起的时候在跟他视频，我起初并不知道，我像平常一样拿过你的手机看了两眼，那一瞬间，我意识到并明白了一些事情，我把手机还给你并且若无其事地走开了。
过了不知道多久，在某天吧，我再三思索过之后，跟你说出那句我们之间就到此为止吧。你说好，还问我为什么我每次做什么决定都是这样若无其事，我不确定我有没有回答，但我就是这样一个人，固执又自私，做自己想做的事情。其实我想了很多，就像那首歌说的金牛座的我配不上你的好。我注定是内向沉闷的，而你注定是外向热烈的。如果你给的东西所有人都有，那我宁愿不要。这场游戏我输了，我退出便是。
其实现在想想我还是为你做了很多事情的，我为你变得勇敢，为你尝试了很多正常人做过但我并没有做过的事。以及你以前说你讨厌你的家人，但后来我发现其实并不是那样。我是一个固执且自私的人，我在做这些事情的时候觉得我很厉害，可能在你看来都是正常行为并没有什么特别之处吧。其中之一就是我以前并不会秒回信息，而我养成秒回信息的原因就是我认为如果你发信息过来一分钟之内没回信息你就会放下手机或者去干别的事情，那时候我的手机很差，如果玩游戏的时候收到你的信息我秒回的话游戏就会中断，但我还是没有犹豫。但事实证明我确实是个固执且自私的人，因为我只是认定我自认为的事实。但实际上及时我三十秒内回复信息的话你也不一定就会回复我信息。
分开之后的两年吧，你居然通过另一个人来询问我的近况，其实你有没有想过我其实跟那个人的关系并没有好到他会突然来问我近况。其实我在一个离你大学很近的地方，因为我记得我之前说过你在哪我就去你那附近工作，而我不知道你记不记得你说过我去哪你就去哪。正如我所说，我是个固执且自私的人，我只记得我想记得的事情。还有就是，你太傻了，居然特意拍了穿婚纱的照片给我看，其实看到的一瞬间我的心脏狂跳，我以为你要结婚了，没想到你只是想给我看，你太傻了。再后来某天的早晨你突然打电话过来，哭着说你生病了，我不知道怎么安慰你，但我说如果下次难受还是可以打电话给我，可我再没有收到那个下次。
好了，其实说了那么多有的没的只是一些一直想说的又没说出来的话。为你写的小说也在后来草草结尾了。我不记得我说没说过，但我一直一来的想法就是我就在原地等你，如果你回头，我就会张开双手拥抱你。但不知道从什么时候开始，我觉得可能你就算回头了，我依然还张开双手拥抱你，但我应该不会再跟你在一起了。因为我觉得我给不了你幸福，给不了你想要的东西，并不是不爱了，正是因为还爱。
其实很早之前就想过要把这些事情以文章的形式写下来，但是一直没有时间真正静下心来。现在我们分开已经六年了，又突然想起来这个事情了就写下来了。虽然这篇文章不知道会在什么时间会以什么形式被你看见，又或许你永远都不会看见。但说好的道别还是要道的呀。（这场景我怎么感觉在哪见过）
张小姐，你好。
张小姐，祝你幸福。
张小姐，再见。
这封信是先写的，后来才有这篇文章，所以大家看这封信的时候应该会有一些重复的地方。
作者有话说
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第18章 最后一封信
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