我想，如果刚开始我是抱着试一试的心态，那么现在我可以很确信，我很喜欢笙笙，想要亲吻她，想要她只属于我一个人……可笙笙是我哥，这种喜欢刚被发现存在，就要及时销毁。
我回房闭着眼躺在床上，笙笙的照片印在我脑海里，忽然笙笙回头看了我，是那张与我相似度很高的脸，他小心翼翼地看着我，眼神很奇怪，我没在我哥眼里见过，一时来不及品味，一闪而逝了。
后来，我才知道我哥那眼神是委屈试探爱恋的混杂，我是真的太会想了。在这个时候，我就已经无法挽回地被我哥所吸引，即使我还没意识到。
说来，我哥到底没错。他没用自己的身份勾我，但我异常坚定，为什么我的喜欢换成了我哥就要马上被销毁，要这么说，我喜欢笙笙，但笙笙是我哥，是我哥陪我打的游戏，陪我聊的天，叫的我“宝宝”，所以我应该喜欢的是我哥。我这灵光的脑子，简直一点就通。
我没要求他跟我继续谈，但我想要他更靠近我一点。但是感情这种东西，总归不是人的理智可以控制住的。
我这次跟我哥把事情讲的不清不楚的，他没求我原谅他，我也没说要原谅他，只是没机会我们也就闷在肚子里，自欺欺人这事已经完结翻篇了。
之后，我哥见我就躲，这和我潜意识的想法背道而驰，逮住一个机会，我把他堵在楼梯，当时我妈不在家，但随时可能回来。
我哥很惊慌，他一紧张我就觉得他要哭了，但我要一个说法，他为什么要躲着我，又不是我做错了事。或许是我哥内心挥之不去的心虚和歉意，让他不想面对我。
我深知这点，并巧妙运用这一点，我仿佛揪着他的良心，我质问他，“招惹我的是你，先放手的也是你，你把我当什么，陶李铭。”我把话说严重了，说得就像是我哥渣了我，并且狠心地抛下我似的。我琢磨我这个表达到底是没错的，他是真的把我拉黑删除了。
我哥很慌，他想逃跑，但我死盯着他，他又不敢有什么动作。我哥低头不看我，在组织语言。
我等半天没等到他的答复，于是我强硬地用手掰着他的下巴，迫使他抬头看我，我哥真的被我急哭了，眼眶红红的，晕染的泪光让他看我的眼神都不清不楚。和我当时脑子里一闪而逝的眼神好像，但总感觉差点意思。
“对不起……我，我真不是有意的，你想要怎么补偿……你说，我都答应……”我哥说话断断续续的，好委屈，可怜兮兮的。我本没想他这样的，既然他都说到这个地步了，那我总不能不领情。
于是我凑近他直言道，“以后别躲着我，我们又不是血海深仇。”
听到这个的我哥，明显愣了愣，我知道他想就此结束，不想再就这件事拿出来说人，他是我哥，我竟然为我能够看得通透他而有些得意。于是我给了他这个机会。
“好，好的。”最后我哥应了我，之后确实不躲着我了，但总是有点捉摸不透的隔膜，相处下来除了尴尬就是沉默。
我都不怪他了，他自己在那顾虑什么啊，令人费解。为了让他适应，我都是老老实实一口一个“哥”。我觉得我们可以恢复正常的兄弟的相处模式。不对，难道我们现在不正常？
实际证明，我以为的释怀，其实不过是自欺欺人罢了。我希望通过这种方式靠近我哥，我炽热的感情一时销毁不了，我竟然无意识下将这种情感往我哥身上套。
当我意识到这一点，我觉得这有点疯狂，不论是在我的家庭教育中，还是学校教育中，都没有印证这个想法的正确性的观念。
我应该只是把笙笙当成了我哥，就像普通的失恋一般，我应该是还没适应，还没释怀。
按通常的做法，我应该吃吃喝喝继续我的生活，慢慢忘掉笙笙，就当一时兴起，结束了就该好好结束。
后来，我发现我做不到，我又一次拿这件事出来威胁了我哥，我让他按时给我打电话，发语音，用笙笙的声音。我都没说理由，我哥不问我。我哥不是看着我说不出么，那就不用看着我说。
我听着笙笙的音色，在想我哥说话的时候是什么个表情，什么个心理。其实我哥原声和我音色挺像的，可能是说话的语气不一样，让人很少注意，偏偏我注意到了。
我有时会打断他，叫他“哥”，他会下意识用原声回我，个别几次音没换回来，两个声音都很好听。我料想的我只是喜欢笙笙出了偏差，我哥不看着我跟我说话确实会流利很多。
我可以把笙笙当成我哥。我有时就会特意喊他笙笙，估计他听到心里不好受，我就想这样刺激他，我自己心情舒畅。我可能有点那个什么字母倾向，但我觉得我还好，不算是很过分。
好吧，我也挺过分的。我以我哥身体差为由，让他去跑步，他说他没时间，我给他提意见，让他时不时就去夜跑。
然后……
我终是没纵容我自己这非人的想法。如果说我之前感情的转移或者替代还能理解，那现在的这个行为想法就真的是不正常的。索性高三的繁忙学习生活，让我可以将很多注意力转移开。
期间我还狠心地给我哥打了一通电话，我告诉他以后别用笙笙的声音和我说话了。他那边沉默了好一会儿，我知道他不好问原因，于是我干脆给他说明了，我条理清晰，有条不紊且一本正经，我说，“声音越听越忘不掉，以后你也不用给我准时打电话了。哥，这件事就此作罢了，我不会再拿这件事威胁你。同时也感谢你的一片好心，其实在跟你谈之前，我一直不信网恋，现在是真的不相信了。”我解释一通，嘴快地很。回味过来总感觉某个地方表达的好奇怪，在某种意义上，那几个月我真的是在跟我哥谈恋爱，所以到底没说错。
我哥也是沉默，最后松了口气般，应了声。我知道他说不出什么话，干脆先挂了电话。
我一股脑全扎进学习里，虽然我不是很热爱学习的种子选手，这时候却也想什么都不顾，用学习麻痹自己。想着，我哥在市中学成绩可能要比我好点，当然我这么想也不是想跟他做比较，只是感慨或许他跟着我妈是个正确的选择。
水中作为一个县级示范性中学，自然跟市里的没法比，不论是基础设施，还是师资水平。
要怎么说，我自以为我可能有那个什么倾向，但在学校我到底是没对谁有那种非分之想。我确实渐渐把笙笙抛之脑后，虽然我那些“知心朋友”们有时会拿出来说说，我大人风范，一般不跟他们计较。
另外就是，高三生活的充实度都快让我把之前的事全都忘完了，当时对学校的怨气占了个上风。即使我期间为了验证我的性取向，我去光顾了十八禁的不良网站，我下载了，想着有时间有机会再琢磨，连我自己都没注意到，那些里面会掺杂一部学习视频。然后王宇天那小子的一系列后续故事，有我无法推脱的一份责任。
我受他启发，更是对自己的性取向有些怀疑，于是我空闲之余去看了一些。怎么说呢，有点倒胃口，我是硬着头皮上都看不下去，然后我就放心了。谁知当晚，我就梦到了笙笙，不对，是我哥，我哥红着眼看着我，委屈地要哭不哭，然后小心翼翼地凑上来亲我，带着哭腔喊我“宝宝”，让我不要放下他，再然后……他妈的，闹钟响了！索性是星期天，只要七点二十分到教室就好了，我摁掉了闹钟，起得早些，十分平静地掩盖一切。
这下好了，我更过分了！真是要疯了，这比我他妈喜欢男的还要难接受！正好寝室里怎么地就谈到了做梦，“日有所思，夜有所梦”这句话一出，全场就我一个沉默的，索性在加入话题前我就没说话。
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