那一宿醉的醉，没醉的装醉，还有我“独清”的一位。
回程有些坎坷，我就不说了，给某人留点面子，总结就是没我这个团得散。最后各回各房，终于归于安静。
好不容易给赵彬文整床上躺着，我转头就去了浴室。本来就一身酒味，回来又蹭了一身。
没多久我湿着头发出来，看到床上躺的赵彬文时，忽然意识到这小子还醉着……要是睡着了还好，但现在明显地胃里难受给弄醒了，爬坐起来想要去卫生间。我俩一整个大眼瞪小眼。
赵彬文下床站起身，踉跄地往卫生间走，差点摔了，我赶忙上去扶上他，不扶不行。
“哎我草，文文你慢着点，摔着了明早说我打的你。”
赵彬文一手捂嘴，我见状生怕他当场吐了，半拖半就给人带到卫生间。吐了，那样子别提多狼狈了，他该庆幸我没给他拍下来。我拍了拍他的背给人递纸巾，边递边感慨，“赵彬文，你他妈喝不了就别整，到头还是自己难受。”我苦口婆心，没办法谁叫他我兄弟呢。我靠，吐得眼都红了。
漱口洗脸，我觉得赵彬文应该挺清醒的现在，即使可能胃火中烧。我们出来玩也没带什么解酒的东西，吐也催了，多喝点水应该会好点。赵彬文这人好不容易重新倒回床上，倒了就起不来了，本来只能看他自己了，顶多难受一会，睡着了就没事，醒来还会遭点罪，其他还好。谁曾想赵彬文醉了还有爱哭这一癖好，之前怎么没发现。
刚缓过来，眼眶通红，偏偏抬手挡着眼睛自己偷偷地哭，哭久了才有声。
“我草，赵彬文情伤啊，我草。”我就感慨一句。
赵彬文给我来个大的，“为什么要逼我……”
我操！就是这句话，我他妈到后边都没给我哥哄好。我还没意识到问题的严重性，八卦之心人人有之。况且平时赵彬文这小子藏得最深，作为他多年损友，我都猜不到他最后的选择。
“我操，赵彬文，你把我当成你心里哪个一啊？”
之前，我也没少调侃他，599差个1，全当是玩笑话，谁知道这小子玩真的。一个把他当白月光，一个把他当朱砂痣。我一整个幸灾乐祸，等着赵彬文爆料。
见着赵彬文将手拿开，微眯着眼睛看过来，我知道他要说话的意思，“等会我给你录下来。”/“陶李烨，你他妈是傻逼吗……”这句话当时有歧义，当我在床角找到我的手机的时候，整个人一僵，电话是接通的，五分多钟。这不是主要的，主要的是联系人他妈的是我哥。
我试探性地出声，“哥……？”我哥把电话挂了。我哥给我打电话？为什么？不是发信息，而是最原始的方式。难道是什么重要的事？我打回去，一连打了好几个，右眼皮跳了两下。我哥没接。
我马上给我妈打了电话，我妈那边很快接了，我声音有些急，“妈，我哥是不是出什么事了？他在你身边吗？”
我妈可能是被我激动的情绪感染，“这会儿加班呢，马上回去。”
我不知道为什么，后来才知道因为我妈他们瞒着我，瞒着我哥的事，她知道，所以接到我的电话就马上往回赶，都不带犹豫的，她担心我哥会出事，她的担心有迹可循。
后半夜我妈才给我发信息，说我哥没事。
没事为什么要等到后半夜？！我接到我妈信息的时候已经在回去的途中了，我不知道我这么急着回去有什么用，我只知道我很心慌，我不想要我哥有事，即使我可能做不了什么，我要见到我哥，我要见他才能放心。最好什么事都没有，我有点后悔，我应该死缠烂打地守着我哥，我觉得我可以做到成为一位合格的弟弟，如果我哥不想面见我的话。我的要求被无限放低，我只想在我哥身边，我哥应该很需要人。
草。这一点都不像你，陶李烨。
凌晨五点二十多，我出了武山站给我妈打电话，我妈应该不知道我去玩了，也应该会不敢相信我会大晚上连夜上武山（市），我妈的电话好一会儿才接通，如果是在睡觉的话，我很抱歉。但明显不是，我妈不会说谎，这一点我哥倒是很像。我妈最后妥协似的给我说了，“在市医院住院区，你来的话我去接你。不用担心，已经没事了……”我妈给我补充一句，算是安慰。可是，我妈那时候谁又可以给她安慰呢？
我的心拔凉拔凉，温热的风都驱不走。
果然还是出事了。为什么？为什么我一走就出事？陶李铭，你这样我怎么甘心放手。
我极快地赶到医院，我妈在医院大门等我，面色憔悴，见到我还是扯着唇角笑了笑，笑得并不好看。
我终于见到了我哥，我以为在这种凝重的氛围下，我会异常冷静，可是那瞬间我的心脏明明在狂跳，如果说是心有灵犀，那我哥真的没事，他应该也知道我来了。幸好。我哥的面色苍白，左手被包扎了起来，看来伤的是左手。我的意思是，或许伤得很重，因为我哥不是左撇子。
我哥睡着了，我妈给我说他之前醒过，只是太累又睡着了。我在病床旁边坐下，果然，我什么都无法为我哥做，我甚至开始有些无措，我不知道如果我哥醒了该如何面对他。可是我只想待在他身边，守着他。
我抓着他的手，有些抖，又不甘心松手，我哥平时睡眠浅，他会被我弄醒么？我不确定，但我不想松手。
我妈最后还是给我说了，把我拉到病房外，向我坦白，十九岁承受这些至少要比十六七岁好。
我哥有抑郁倾向，至于是什么时候开始的已经无从探究，只是后来发现的。我妈这个人心思细，更别说是她的孩子，知子莫若母。我妈说只是倾向，还好可以挽回，后来我哥表现的挺正常的。只不过，我哥不时要去做心理复查，查的结果也是相对好转，完全康复不是没可能。我不禁回想起我哥大腿上的疤，对啊，最近的一次很近很近，为什么就没考虑到这一点。我哥才是最需要人陪着的，为什么那个人不能是我？不对，我不该忘的，那我上次问我哥能不能忘记，怎么能忘了呢。是不是我造成的我哥这样？是，但方面不对，我哥之后向我坦白。他说更多的是他自己的原因，我还以为他是不想我自责。但不论如何，我不会让这种事再发生，我确信。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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