亲爱的江野：
江野，最近过得好吗？
是不是很意外，会收到我的来信，最近舒拧告诉我，国外出了款聊天软件，大家可以在网络上互相联系。
舒拧问我；十年后，还会和她保持联系吗？
我告诉她，我会一直跟在她身后。
这几天我很迷茫，关于未来。
小时候，我很害怕长大，面对长远的时间线，我怕自己什么都触摸不到。
还记得在没有植入耳蜗之前，我只能用手去感知妈妈的声音，指尖随着她的说话声慢慢地震动，感受着最原始的声带，那是我第一次对声音有了认知——会振幅的羽毛。
当我站在阳台上低头看向地面时，小朋友玩耍的身影总是出现在我眼里。门前的小树长得很矮小，没有遮挡住我的视线，也没有接住我，我依旧悬挂在城墙上。
我总是感到很迷茫，我从不主动靠近她们，现在想来，那时的我应该是不想失望吧，也不想妈妈因此而难过。
我虽然不理解她们的言语，但是我感受到了“不同”，我和世界的衔接少了一条声带，所以我被遗落了。
人真是很奇怪的生物，哪怕是耳朵坏了，声音消失了，心还是会感受到难过，眼泪也很不听话。
那时，我不知道妈妈为什么总是看着我流泪，我尝试用手触摸她的眼角，温热的泪水落进我的手里，我的手掌太小了，接不住她的悲伤，也擦不去她的泪水。
因此，我感知到了我人生中的第一种情绪——悲伤。悲伤的时候，内心像有无数只蜜蜂在逃窜，密密麻麻的，原以为心会因此充盈，其实更空旷了。
很长一段时间里，我的世界能感知到的，只有难过。我不明白，爸爸为什么总是不回家，也无法理解妈妈无端失控的情绪。
她总是看着我流泪，我害怕她的泪水，我想开口安慰，可我只能咿呀咿呀发出难听的声响。
我祈求，妈妈请别为我哭泣。
在我四岁那年，父母赚够了手术费，我终于能听见了。但我依旧开不了口，我只能发出难听的叫声，我像往常一样站在阳台上。小树苗长高了，楼下的人群隐匿于树下，偶有风吹过时，我才能短暂的感受我的同类。
有一天，我终于鼓起勇气下楼了。站在离她们几米远的地方，内心希望她们能来邀请自己，但我忘了我听不懂她们的语言，小树苗没有长大，我依旧被悬挂着。
我不记得自己站了多久，我知道，我再次被忽视了。
我并没有因此感到失望，因为我听见了她们的笑声。开心是没有言语的，我在微风中感受到了。
原来笑声是如此的悦耳，心感受到了愉悦。我坐在床上，也学着她们笑，我的声音就像被裹着布。
但我学会了，嘴角要上扬。
在后来的很长一段时间里，我不再开口，我只是安静地听着。
我听到了摔碗声，争吵声 ，哭喊声……
声音并不清晰，却被我捕获到了。
6岁那年，这些声音突然静止了，我知道，爸爸妈妈要消失了。
魔法真的没有欺骗小孩，真的会消失。
我的声带打翻了魔法药水。
有段时间，妈妈总是问我，如果她们分开，我会选谁。我无法抉择，就像我的声带和听力都抛弃我了，谁都没有向我伸出双手。
妈妈总是无意识地贬低爸爸，我无法回答她。但我知道，她只是需要一个宣泄自己情绪的方式。
夜晚，我的眼泪总是偷偷地跑进枕头里，躺在枕头上像是洗澡水跑进了耳朵里，在水里我听不见。
每晚只有小熊会拥抱我，我们沉默着不说话，但我知道它一直在。
在心里我把小熊当作自己的家人，一个会拥抱的家人，有温度的家人。
7岁时，我终于可以上学了，妈妈给我买了一个新书包，我背着书包在原地开心地转了几圈，妈妈也难得露出开心的笑容，我终于可以读书了，我不再是一个累赘。
小树长大了一点点。
去学校那天，我很紧张，但我一点也不害怕，我可以交朋友了。在校门口的时候，妈妈在我的额头上亲了我一口，像羽毛拂过，很轻，我小声地叫了一声，“妈妈”，很小，被风吹走了，她没有听见。但我的心感受到了满足，在后来的每个夜晚里，我都在练习如何呼喊她。
妈妈牵着我的手放在徐老师的手上，干燥的纹路很暖和，她牵着我走进教室，向大家介绍我。
大家都没有说话，我没有因此沮丧，我感到安心。我没有同桌，大家都是一个人一张桌子，这是我觉得最温暖的距离。
刚开始，我不知道怎么和班级里的人交流，我依旧期待着，希望能有人和我说话。
我就这样等了半年，等到了爸爸妈妈离婚的消息。爸爸出轨了，他有了一个会说话的可爱宝宝。妈妈知道后，并没有什么外露的情绪，但我感受到了她的悲伤。我想抱抱她，可是我知道，我只会让她更难过。
我并不知道出轨是什么意思，我想，家的大门不会再被打开了。
我生日那天，外婆来了，妈妈告诉我，她想去外地上班，等工作稳定了再接我过去。我知道，我留不住她。
妈妈走的那天，是半夜。那晚她看着我睡之后，起身离开了。我在黑暗中，睁开了双眼，我怕自己忍不住，去祈求妈妈将自己带走，我将小熊紧紧抱在怀里，泪水还是很不争气地跑了出来……
那晚，我没有练习，声音掉落在水里。
在接下的几个月里我都和外婆生活着，外婆很喜欢爸爸，她总是问我；“为什么爸爸不来看我”，我只能咿咿呀呀地叫唤着，她对着我摇了摇头，便转身离开了。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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