（1）
兔子：
好吧。我不知道该用怎么样的开头来称呼你，我甚至有点想矫情的说，认识你以后开始相信“缘分”这种东西。昨天晚上斌斌要吃蛋挞，我就起来做，然后用手机上□□，半认真半开玩笑的让你给我打电话过来，然后就真的接到你的电话了。我想我当时是兴奋的，激动的，以至于把自己的手给烫了，听着你电话那头温柔的声音，傻傻的笑了很久。
我想我是真的陷进去了。
H群里的人都说是因为长相，你也说我只见了一回你的照片为什么就这么肯定，像是把感情变的太儿戏了。其实我到现在也不确定，好看的人我见过不少，却没什么有感觉的，我也不知道为什么会死缠烂打的缠着你不放，我甚至找不到一点可以让自己放开的理由，我之前的二十年都是很理智的规划自己的人生，我在想我什么时候该做什么事，从来不去考虑其他，以至于到现在连自己的初恋都没有送出去。
很可笑呢。
当初曾迷恋或者说包容过那样一个人，我为他学会做饭、洗衣，为他尝试学习各种美味的佳肴，甚至学习了日本料理以及很多小点心的制作，还夸张的学会了编织，自己的洁癖在那时候被无限扩张，会收拾干净他所有弄乱的屋子清洗他所有弄脏的衣服，会在最贫困潦倒的时候依旧节省下来不多的钱去给他买喜欢的零食，我想我这样执着的付出在当时却没有希望得到任何一点点的回报，只是很简单的希望在晚上可以相拥而眠，唇齿相依。
而如今，我已经可以面无表情的和他打过招呼后，波澜不惊的从他身边走过，不会在执着的为了和他在一节车厢而在人群拥挤的火车里静静的站在他的身边，不会为了他深夜一个电话就疯了似的打车赶到他的身边，不会在逛街的时候总是想要给他买些什么东西，不会在牢记他的生日以及陪他玩他喜欢的游戏。
不管你信不信，我没后悔，我甚至都没怎么痛恨他，我只是当这些都是我年少无知时为了自己内心的空虚和寂寞找一个宣泄口而疯狂的发泄。我只不过是想有这样一个人可以需要我，我就不会在一个人单独的走在外面了。
真的就这么简单的想了。然后就这么简单的做了。
我想我内心是抗拒感情的，除了这一次，再没有什么人可以让我如此刻苦铭心的牢记并且心甘情愿的付出。我用我犀利的语言以及疯狂的学习状态把所有的一切全部都拒之门外，我想我只要这样单纯简单可以有规划的生活就足够了，什么天长地久什么山无棱都只是我笔下那些人物在吃饱喝足后的无病呻吟。
我参加所有原本不会出席的酒席，我把自己弄的无比狼狈，我一点不夸张的把当时十九岁的自己弄得像三十、四十的男人，我把之前母亲教我保养以及洁癖完全的丢在一边，我油光满面的穿行在当时的广告公司里，心满意足的看着自己现在的位置。
好吧，我幸运了，我认识了JOE，去了躺上海。他灌输给我之前很多我明白却无法想通的道理，“人要为自己活着”。于是在从上海回来之后，我变本加厉的开始疯狂的美容和瘦身。我用最原始的饿来控制自己的饮食和体重，我从之前的三尺三的腰围变成如今的二尺三的腰围，我由之前的一点护肤品都不用到现在的全身上下几乎每一个部位都有专业的护肤品，我把每个月三分之二的工资全部都投资要这里面，我疯狂的把自己变成一个实验产品。
我想我内心还是憧憬的，还是希望有一些什么东西可以触动我，让我再一次疯狂的去做些什么事情。
兔子，我进H群后第一个认识了你，当时只是觉得你很可爱，看了你的照片后也只是觉得还好啦，可不知道为什么就是简单的交谈后，便疯狂了认定了你。
我也找不到原因。这些天我开始变的温柔起来，开始不会发火，每天总是笑眯眯的，我被自己的这种变化吓坏了，我不断的告诉自己我不要陷进去我不要陷进去，我如今的生活虽然不是很美好但很安稳，我不需要这样没有未来的感情，我不需要再把自己按在人生的赌注上疯狂的再加筹码，我只需要现在有规划的生活，而不是疯狂的没有自知之明的去做些其他什么。
我想起我十五岁的时候曾经和一个陌生的外国人去了一趟澳大利亚和越南，我逃了整整一个月的课，那时候刚和父母的关系闹僵，我就这样信任了一个完全不认识甚至连语言都不通的人跨越了三个国家。这个人对我很好，在路途上很照顾我，如果寂寞的时候他会拿出吉他或者笛子让我给他演奏一小段，或者让我唱些他可能根本听不懂的歌，他第一次带我做飞机，第一次让我接触到中国以外的地方，第一次让我拿到纯日文版的《枕草子》，第一次让我接触了钢琴这样因为昂贵而一直没有学习机会的乐器。之后回来的路上，他又给我买了很多东西，再重新回到龙城后，他却突然消失，我再也没有联系到他，我甚至都拼写不出来他完整的英文名。唯一留下的，只有他一件我洗干净的外套。
昨天晚上洗掉面膜后，我看着镜子里的自己感觉完全陌生，恍如隔世。
兔子。我喜欢你。我知道你无法接受，还有你所有对我言语，我也知道这样的感情无比的荒唐，连我自己都不明白这究竟是怎么回事，可不论怎么样，请交往吧。我第一次这样对喜欢的人说出来，我第一次这样疯狂的纠缠一个人。我的初恋。初恋希望和你在一起。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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