我一直以为离开了你们，便就脱离了从前。往事只不过是回忆的消遣，不用这样深刻的去记忆。
只是。在空间里看见了自己的照片，心还是微微震动了一下。
我的照片被你们分在不同的相册里，相册标注了不同的名字。
“结婚就要他们去上礼”，“舍友”，“同学”，“老班长”，“妖孽播音员”，“我们班的主持人”等等。
我是个不喜欢给自己照相的人。心里有点小小的迷信，我天真的认为，这样会锁住我的思想和灵魂，于是学习的摄影的时候拒绝自拍。
我只想锁住我想锁住的东西。并不是锁住自己。
晚上的时候碰见了在加拿大学习的泽，我们视频聊了很久，却都像是有默契般的不谈自己现在的状况。泽所在的地方与我有十二个小时的时差。而离开这么久，我们又有多少时差？也许是真的有时差，我们谈论的仅仅限制与很虚幻的东西。
天气。最近在读的书，在看的电影。
我们就这样没有目的的聊了五个小时。我在完全漆黑的房子轻轻的敲打着键盘，泽用着蹩脚的中文在话筒里讲述着，本来他是想要打字，可无奈总是打出很多的错别字，甚至有很多字已经忘记怎么去拼写了。
之后我说，你说英文吧，我能听懂。
犹豫了一会儿，他便问了我第一个问题：“你还是像以前一样怕黑，怕虫子，怕狗吗？”
我愣了一下，笑了起来，我说是不是我在你心里就是一个胆小鬼，什么都怕什么都做不了？
然后他便沉默。我们陷入尴尬的沉默。
或许是英文对于泽过于顺口，于是他会像以前一样很直接的表达出自己的想法和所关心的内容。而我心里却想，我真不该让他用英文说，或者说我应该说我根本听不懂英文，我要说我英文烂的一塌糊涂。
我这样想着，然后就在□□上打了出来，犹豫了许久，还是没有发送出去，最终还是删掉了。
再抬头，泽的□□头像黑了。他匆匆下线。然后电脑屏幕前突然飞来一只很大的蚊子，我习惯性的尖叫了一声，然后愤怒的用书把这只蚊子拍的稀巴烂。
之后去翻□□上“同学”那一栏里的朋友们的空间。一个一个的翻，都是以前的同学，很多都是上学的时候大家兴奋的匆忙加上好友，却从来没有聊过，已至于同学聚会的时候常常会说“原来我加着你的□□啊”这样的话。
我没有用相机去记录自己学生时代。我一直认为那时候的自己过于年轻，过于稚嫩，直到现在依旧这样认为，这样的自己没有什么资格去放在照片上，表现出来。或者可以用“纪念”这样的理由给自己拍下来，可我最终还是没有。
妖精便常常说我其实内心是个无比叛逆的孩子。就像从前我一直特别听话，可任性起来竟然是整整半年多没有回家。
我在他们的空间里看见那时候熟悉的自己。脸上的笑容无比的稚嫩，总是一副没心没肺的样子，不论什么事情什么活动都习惯抢在最前面，一副积极分子的样子。
感情是最不可靠的东西。即使是身在周围的人，依旧会伤的片体鳞伤。
拿出手机，电话薄里几乎没有以前同学的电话，除了很多合作伙伴，就只有那么一些是年幼时的朋友，可不细细查，便快忘记还有这么些人。我突然就为自己年幼的承若感觉可笑，什么没人疼你我来疼，连自己的未来都无法掌握，还给别人承若，还一直努力的去包容。说白了，还是我太过于年轻，根本不懂这本身的限制和这现实的无奈。
我一直以为离开了你们，就脱离了以前的所有。可记忆是灰色的东西，总是不断的浮现。
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