毕业是一件很奇妙的事情。所有与你息息相关的事情、老师、同学都突然变的很你没有一点关系。
大家都走开了。离开了。没有一点牵挂。或许会在离别的时候伤感一下，但很快就会被遗忘。被丢进记忆的大河里。
是件很奇妙很无奈的事情。
然后大家照一张毕业照片，一切到此结束。
又是一个新的开始。奔去下一个目标。
几年后，在翻起那时候的毕业照片，却发现自己叫不出几个同学和老师的名字，甚至连当时最谈的来的几个男孩女孩的名字也叫不上来。
很悲哀。空空的落寂。
记忆中，我照的毕业照片只有一张，那是小学毕业，那时候我只是个很单纯的孩子，于是老师说一声：“去照照片。”我就屁颠屁颠的跑了过去，站在队伍的最后面，露出祖国花朵般灿烂的笑容。
初中的生活我过的很混乱，我不是一个合群的孩子，所有谈的来的朋友也就那么可数的几个，又因为当时家里发生了很多乱七八糟的事情，所以我的初中生活对我现在来说还是很糟糕的记忆。于是在照毕业照片的那天，我逃掉了，后来还是收到一张毕业照片，只是上面没有我的脸，于是被我很快的丢弃了。
遗忘了。没有什么不舍得。没有传说中的什么分开时候的伤感。
后来，我上了中专。孤独自傲的我在这个地方排斥身边所有的一切。这里有所有技校、中专的混乱、肮脏。
抽烟。喝酒。通宵。□□。
不想面对这些。
于是，我逃避。
第一年的元旦晚会，班级组织的，我没有参加；学校组织的，我也没有参加。
第二年的元旦晚会，我早早的请了一个星期的病假，跳上火车，飞似的逃离了这个地方。
而今年呐，我早已经在开始不断的思考请假离开的借口了。
我只想轻轻的离开这个我讨厌的地方。不可以吗？为什么饿要拼命的找借口来蒙蔽老师和同学呢？
其实，只是想蒙蔽自己吧。
我不是一个坚强的男人。我不是一个很勇敢的男人。我开始用“男人”这个词语了，不是我装成熟，只是感觉在这个十八岁到来后，一切都变化的太面目全非。而那个用“男孩”词语的日子，已经被岁月这双大手抛的很远很远。
我忘记了我是什么时候开始不再别人面前表现自己的伤感的，只有在深夜的时候才敢拿出日记本静静的写下这些不可触摸的疼痛。
有时候我会把我手中的笔拿到面前，静静的看它，轻轻的问它：我还能写这样文字的日子还有多久？是不是很快就会消失了？是不是很快我就会被生活碾磨的没有棱角不喜不怒不哀不惧？是不是我很快就会失去这些我所热爱的文字？
书店的老板王叔叔对我说：趁着现在着个年龄多写点，等到以后再想写也写不出来了。
那些青春在每一篇文章每一个文字里悄悄的死去。
直到一点都不再剩下。
我真的就要这样离开了吗？
那可不可以让我轻轻的离开？我甚至希望从每个人的记忆挖掉属于我的那一块，然后把那些关于我的记忆全部都燃烧掉。
一点都要剩下。
我的难过一阵一阵往上涌。脖子上的喉结不断的上下滑动着。
我没有哭。泪水早在那个叫做“男孩”的时代流尽了，剩下的这段“男人”的时代是不会有眼泪的。
年少的时候我可以肆无忌怠的流泪，可以用“热泪盈眶”、“泪水飞溅”、“流下眼泪来”、“哭的一塌糊涂”这样的词句来形容自己。
而现在，我开始用“哽咽”、“呼吸急促”“微微发抖”、“蹲了下来”、“仰起头来”、“眼眶发红”这样词句来形容自己。
越是长大就越是不想让别人轻易的看见自己的眼泪。
不想被那些看不起自己的人看见。更加不想的是被那些关心我的人看见。
我害怕他们因为我难过。
我害怕自己一听见他们的安慰就哭的更厉害。
我害怕我会泪水飞溅起来。
我害怕他们会因此而离开我。
我很害怕。很害怕。
翻着所有关于现在这个班级的照片，心里却没有一点难过。
所有的照片里都没有我。可我却又真实的存在在这个班级里。
是我故意躲开的。我害怕几年以后大家见了面却半天叫不上对方名字的那种尴尬。
那么，让我轻轻的离开吧。
放开我的手。
让我随着风伴着叶轻轻的离开。
那么，好吧。一切到此结束。不再有我了。
我沉沉的闭上了眼睛，耳边是鸽子拍打翅膀的声音和落叶飞舞的声音。
被无限的延长。蔓延。
遗失在某一处的尽头。
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