在人生的十字路口,没有谁能预知未知的路,拥有或者放弃,谁又能断定是对还是错呢只是当时的爱情,往往把自己看的很重,而忽视了对方的感受,所以一旦错过,往往就永远的错过了……
城市的街头，人潮涌动，在形形色色的人群中，我却有种蚀骨的孤独……
分开很长一段时间了，他从没联系过我，就好像我已经从他的世界消失了一样，我也从没联系过他，我对他的感情，在深爱，怨恨，默念，怀念，留恋，祝福中一天天的有增无减。
很多时候，我总是有种冲动想和他联系，问一声：你还好吗？再追问一句：你还记得我吗？或许还想贪婪的问一句：你会偶尔想起我吗？可是总在拿起电话的霎那，总在编辑好短信敲击“发送”的瞬间，又忍住了，我知道他若还想着我，会主动联系我的，而不需要我的主动，我自嘲的笑笑，然后放下电话，按下“取消”。
得知他有新女朋友的那天，我哭了，边哭还边傻笑，看过她的照片，在他空间里，是个很漂亮的女孩儿，长得挺斯文的，顿时，一股醋意涌上我的心头，似乎他单身，就还是我的。那阵子，我不爱不与人说话，好友打电话来知道了我的心情，好友说：吃醋是人的本能，你还是哭出来吧，那样会好些。可是我还是笑，一个劲儿的傻笑。好友说我疯了……
也许那个转身时的微笑，只是爱情结束后的另一种表达。毕竟我和他处在不同的人生轨迹上，不会再有什么，也不能再有什么，但这醋意却分明昭示着我在自欺欺人……
在潜意识里，我还固执的认为我们还有可能，还在彼此等侯，至少还相互怀念，可如今我才明白，自己是多么的天真，多么的会编谎言欺骗着自己那颗受了伤后不停淌血的心……
我用了一晚上的眼泪告诫自己，用了一整夜的时间说服自己，然后，再第二天清晨，我欣慰的告诉朋友，我想开了，我祝福他们，希望他们能白头到老，我希望我给不了他的一切，那个女孩子都能给与他，我希望他幸福……电话那头的朋友愣了半晌没说话，最后问了一句：还好吧？你没事吧？话音刚落，我勉强忍住的眼泪就不自觉地往下掉，我挂了电话，泣不成声……
忧伤挥之不去，但生活依旧得继续，于是在那段时间里，我逼着自己去找工作，逼着自己学会生活，虽然我已经不年轻了，也没有太好的相貌，又没太高的学历，可是我得学会一个人生活，用工作麻痹自己，用劳累振作心情，用疲惫隐藏寂寞。
很久不敢上□□，怕看到他头像上的两个人，一个是他，一个是那个漂亮的女孩儿，那天偶尔偷偷上了一下□□，看见他把头像改成了一个人，心里不禁暗自高兴了一下，难道他又变成一个人了吗？只是还没等我笑完，我的笑容猛地一下僵住了，就僵在那，久久都没有表情，原来我看到了他的记录：“某某，做我的老婆吧……”原来他在向她求婚，原来他要结婚了……我天真地还在自己编织的爱情的牢笼里等他的施舍，就如同一只被养在笼子里的鸟，被主人冷落，却依赖上了笼子，已经不会飞了……
我的爱，像在梦的沙滩被浪潮无情拍打的礁石一样，视野里一团模糊……
或许爱只是一种稍纵即逝的，把握不住的感觉，却能在某个时间把我们击倒，也许，这就是爱情……和他分开的第一天,我告诉自己说,等等吧，他会回头的。
和他分开的第三天，依旧还是等待，把手机开着，也不敢关，我总觉得他是会来找我的，哪怕有那么一丝希望，我也不想错过……
和他分开的第五天，我想，他大概是很忙吧，也许已经顾不上我了，大概他也还在想着我，想着那些不能磨灭的爱过的痕迹……
和他分开的第十天，我就已经明白了，他不会再回头了，因为我不是他想要的，我也并没什么资本还可以吸引他，把他留住了……
和他分开的第二十天，我彻底已经没了希望，却不忍心接受这个事实，还是总在给自己编故事，骗自己说他会和我联系的，依旧开着那个手机，每个电话响起，我还依旧以为是他，却在每一天的失望中度过……
和他分开到了今天，我才明白，我不是他心里的女人，过去不是，现在不是，将来也不可能是，他不爱我，一切都只是一场美丽的邂逅，爱仅仅在那一秒，他爱我的那一秒停留过，过了就是过了，没的挽留，没的期盼，爱情谢幕后，只有最后站在台上的那个人伤心的最久，这场爱情的导演是时间，我是唯一的主角，他不过是在看我演戏的观众，随时都可以离开……
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