01
“你自己是谁，到底怎样，你尚且一无所知，所以请别说「你原来是这样的」。
我原来不是这样，但我一不小心来到这个有你们的世界，才变得和你们一样了。”
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我这几天做了一个漫长的梦——每每我觉得丢掉了自己的某种意念的时候，我就会做这样漫长的梦。
无尽的蝴蝶，无边无际的覆盖住眼前的景象——是一种怎样的场景，全部都是黑暗，像是绝望，却又是美好的蝴蝶叠加后覆盖的一切。
我念念不忘这样的场景，却怎么也猜不透想不通的里面所蕴含意义，人总是在无助或者是迷茫的时候信奉与未知的力量。
——这个时候的样子好像十年前的自己无助的站在选择的路口。
02
“最讽刺的事情是，没有弄清楚自己事情的人，总是喜欢向别人说教，也许某种身份让他们觉得唯一消遣孤独和表达自我的方式就是向别人展现自己头脑的知识，然而这种动机刚开始就会发生很多问题。
如果他们的很多知识都是拷贝而来，不是自己在经验中的参悟。人从未弄清自己的问题，却生着一个喜欢说教的嘴。
而所有对他人的审判，都出于恶意的狭隘和无愧的良知。 ”
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我告诉自己要的是这样的生活：家人团聚。
后来各种原因这样的生活无法实现后，我变把期望放在爱人身上，那时候我告诉自己，我要的生活是：和你在一起。
再后来才发现，这样的期望更加奢侈，于是落入自己曾经的俗套，事业有成。或者更直接的说法是，在自己短暂的生命里，挣很多钱，寻找存在的价值。
很多时候我连自己都无法明白自己内心的空虚和失落，这种感觉是这么多年的孤独逼迫出来的。
我是一个漫无目的的，流浪者。
03
“如果你遇到了一个完全无法深入你内心世界看见神的花园的人，如果他不是一座花园，你真的可以考虑一下，你要给他多少时间，时间恐怕是更珍贵的东西，两个人的无法挽回的损失。”
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这几年，身边的人聚聚散散，无数面孔走近身边，又离开身边，我从开始的恐慌，到后来的淡然，或者说是一种绝望。每次接受到新的事物的时候，都已一种全部的防御状态面对，后来接受，再受到一点伤害的时候，再次立刻把自己完整的保护起来。
其实我也知道这样很自私。我一直活着这样自私自利。我很多时候都觉得自己这九年活的很脏，脏我自己都不敢坦然的面对之前的自己。
当越来越多的人说我强势和冷漠的时候，其实自己心里才清楚，那个极度懦弱的自己，还是在心里存在的，一直没有消失。
04
“只是自从「上进」这个词，从恐怕小学起就灌进了几乎所有现代人的脑袋，「不知足」便成了几乎所有人的状态，让他非常难以自在。
不知足也是一种可贵的品格，虽然你很难从中剔除几乎所有人都有的自私成分，这种品格，却也会让他时常问自己，我爱他够不够深？有没有到，忘记我自己丑陋和匮乏的程度。”
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我这后半年的生活，变化很大。和之前的几年生活完全不同，我一边欣喜的接受，一边惶恐者各种改变。
在我无法接受的各种事情发生改变的时候，我可能忘记了，我是不是太快把“爱人”当成“亲人”。
其实我们都明白，任何的适合不适合，都是所受环境影响所出来下的人的不同。
我很久很久没有静下来去想一些东西了。
05
“我们在一起慎重睡着以前／我说你知道不知道现在／现在我感觉自己像一座沙丘正在／正在被风吹散”
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昨天我看了《乔布斯传》的电影。
我好像是从今年年初的时候开始有了喜欢去电影院看电影的感觉，我喜欢置身与黑暗中的那种感觉，也期待在黑暗中唯一发光的舞台上角色。
看电影前，我看了很多预告。电影院人不多，我在黑暗中看完电影，突然觉得自己是什么时候把自己热爱的事业变成了一种生存的工作，我曾经与生俱来的毁灭感和强烈的表现欲似乎褪掉了。
我变的不像我想象中的自己了。我变的不像我想要的自己了。
出了电影院我突然开始恐慌，我突然觉得自己浪费了太多的时候，已至于现在自己什么都不会，已至于现在我觉得自己像个废人。我甚至觉得，就是这短短几个月时间，我就把自己所有自豪的东西全部付之东流了。
我惶恐的一夜没睡。我唯一可以证明自己活过的能力，似乎就这样消失了。
06
“让自己身心透明，光照耀处未必投下阴影，你多年磨砺后仍在的棱角，或许折射出光彩，把无形的明亮幻化成种种颜色，那是你在这个人间最夺目的游戏。
你不去寻找和抓住彩虹，你可以借一缕阳光，将彩虹于自身中诞生。
「神，我是你的容器，请刺穿我，我想让其他人，也看见你。」”
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他们用与众不同的眼光看待事物不墨守成规不安于现状
你可以赞美他们引用他们反对他们或诋毁他们但惟独不能漠视他们
或许他们是疯子但也是天才
因为只有那些疯狂到以为自己能够改变世界的人才能真正改变世界
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