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这是我离开你们的第十年。粗粗略略的算到这个日子的时候连自己都吓了自己一跳，分开的太久，似乎都麻木的不知道什么了。
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小时候我总是希望有一个自己的房间，可以上锁，这样你们就不会进来了，我就可以有自己的世界了，现在我就这样一个人在一间房子里，再也不会看见你们进来了。我常常局促不安，常常惶恐不安，常常想着自己到底要的是什么。
却是迟迟找不到答案。
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前几天订的一个单子，阿姨人很好，和我聊了许久，从自己的孩子到自己的父母，她说人是因为有牵挂才觉得幸福，琐碎的时光都是这一点又一点的牵挂连扯在一起才觉得不那么无聊，之所以有努力活下去的冲动，是因为自己被需要，是因为自己有牵挂。无牵无挂的人最终是不对自己负责的，也是不对别人负责的。
我惶恐的听着，心里疼的落了泪。
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我把你们挂在嘴边，我把所有的幸福都挂在自己的身边，我努力卑微的承载着默默一切，我固执不肯回头，我也不太明白自己坚持的到底是什么，可总是觉得，那些时光是没有办法回去了。丢掉的，总是被丢掉了。无论之前我是以一种怎么样的生活方式去生活，可那毕竟是少年的模样，如今已经不能已一副少年的模样去面对所有的人和事了，你们说的对，成功的人是可以忍受寂寞的，是可以在寂寞中隐忍着让自己生命力肆意的生长的旺盛的，是可以像你们一样成功，是可以比你们还要成功的。
我在坚持的是什么，我也恍惚了。
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我是越来越不敢面对自己的内心了，越是面对越是觉得自己变的千疮百孔和面目全非了。回头想想这几年，广告公司策划总监、酒吧乐队、报社主编、销售经理……似乎事业的路是所有人走的最好最顺的，似乎所有的幸运之神都在照顾和眷恋我。我也明白患得患失的道理，我也明白我不能要的太多、不能有太多的**，我也明白所有的种种……
或许真的会像你们说的，隐忍到最后，才是最大的幸福。
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我终于可以对着你们说，我也一样的出色和优秀了，可以独挡一面，虽然还有很多需要学习和经历的，但总归是能解决的，是我能面对的。我期待你们说的隐忍到最后最大的幸福。
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爸爸。
妈妈。
这是我离开你们的第十年，我23岁。我过的还不错，出了两本书，拿了一个国家的奖，当了好几个领导，上了挺多访谈，零零碎碎弄了几个店，现在管理着几家店，也帮其他朋友出出策划和案子。虽然不及你们的千分之一，可我会继续努力的。虽然没有借助你们的任何关系网，可是我还生活的比较如鱼得水，也没有给你们丢脸。
我很想你们。
虽然时光划过太多，记忆被雕刻的斑驳不堪，但是想念却是日益加深，没有丝毫改变。
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