我坐在公园里，看着这绿树成荫，繁花似锦的景象，心中却一片凄冷，明明在盛夏呀，为何却有着凉意。
不经意间，我看到了一朵凋落的荼蘼花。
原来呀，春天已经结束，而属于我的花季也早已过去。
最后的尊严告诉我，应该放下这一切，无论多么美好的过去，其实都早已结束。
可我却不争气的想去了解这一切到底是为了什么。
我打开抖音，登上了那个她用我的手机注册的小号，不停的翻找着，然后我看到了她收藏的视频。
我一个接一个的看下去，渐渐的，泪水模糊了双眼。
我的心结总算打开了，可为什么这么难受，这么痛苦。
那天晚上，我给她发了条信息：
“对不起，小猪，要是我早点看到我们就不是这种结局。我知道这一年多伤你很深，可没有想到是这么的深。
看着抖音收藏的记录，我能看到你的心路历程，能体会到你的悲伤、痛苦和绝望，因为绝大多数我也感同身受。爱而不得的痛苦，为爱付出一切却感受不到回应的悲伤，明明知道这段感情越来越恶化、越来越痛苦却一直无能为力，还舍不得放手，无尽的猜疑与嫉恨，这也都是我这些年的心结。
我本来以为你是对我没有感情了或是在外面有人了，可看到这些我就明白了，能在近4年无性婚姻和这些年的痛苦折磨中还舍不得这份感情的人不可能做出出轨的事，因为我也是这样呀，你每次出去喝酒喝到深更半夜，我心中虽然有着无尽的痛苦、猜疑与嫉恨，可也没有过这种想法。
对不起,这些年误会了你，让你承受了这么多的悲伤痛苦和绝望，可我实在是控制不了我自己。每次你出去喝酒，我心里的猜疑、痛苦和嫉恨就壮大一分，我一想到你可能正在跟其他的男人在一起，我就嫉妒得发疯，直到最后我无法承受。
看着你看过的减肥，瘦肚子，升级关系技巧，男人要的情绪价值的记录，我真的难受。那时的你还在想着修复这段感情，可我却陷入了无尽的猜疑和嫉恨中无法自拔。
去年你减肥，我是看在眼中，可我的怀疑却是更重了，我从没有因为你的身材走形而不再爱你，相反胖胖的你才能给我更多的安全感和成就感。
以前我经常拍着你的腿开玩笑说美腿变成了粗大腿，那其实是含着溺爱的感情的，把你从80多斤养到148斤，我其实是很有成就感的。以前每次叫你胖胖的小猪，其实就跟叫孩子臭臭崽一样。
那个家伙说的什么情绪价值都是狗屁，那是并不爱自己女人的男人的想法，春风得意的时候把女人当做花瓶一起显摆，失落低沉的时候觉着女人的关心和安慰很烦，很肤浅，而我想要的就是他所说的那些肤浅的东西。
其实这些年我最想要的是一个拥抱。不知道从何时起，我想抱抱你都成了一个奢望，每次碰你一下，看着你嫌弃的眼神，我真的很伤。每次看到你手机的联系人里我成了名字，而不再是老公，我都很难受，我甚至开始嫉妒孩子，因为你天天抱着她睡。
其实只要你给我一个拥抱，向我诉说你的委屈，什么都能过去呀，就像以前一样。
可这些年你的性格越来越强，所有的情感都埋在你那强硬的外表下。直到5月10号那天，你才稍微透露出了一点软弱，这也是明明我己经选择放弃坚持，这一段时间却一直想找你问个明白的原因。
虽然最后的真相让我很后悔，很难受，可总比我陷在无尽的猜疑和嫉恨中更好。
可能我们爱得不那么深就不会走到这步吧，可能不太过在意对方就不会伤的这么深，可能就算没有感情也会为了孩子而将就。
如果你以后能过上更好的生活，我不挽留。如果你有什么困难，也请告诉我，我尽量帮，别再埋在你那坚硬的外表下，如果有什么难受的事，也别埋在心里，我其实很想听你说说这些年受的委屈，你也可以找我这个始作俑者发泄下心中的情绪。
最后，希望你能来这带孩子，我不奢求你能原谅我。我知道爱有多深，恨就有多深，我以前心中的恨不比你少，这也是我们那一年多一说话就容易争吵的原因。我住宿舍去，周末才过来看孩子，你也可以找份轻松的工作，我每个月给你3000，别急着因为恨我而拒绝，这其实是对孩子最伤害最小的方法了。”
2024年6月19日，我再次来到了公园，看着那凋零的荼蘼花，写下了开头那首并不押韵的诗。
我抬头望向那炽热的太阳，任由视线被金色光芒完全占据，那一刻，我在想，两个明明互相深爱的人，为何会走到今天这步？
盛夏的阳光照在我的身上，我的心却没有一丝温暖。
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