毕业后我面临的是父亲去世一年多，家里房产被银行收走的困境，我不愿去已经重新组建了新的家庭的母亲那，却无家可归，连出门的路费和初期的生活费都是借的。我为了生存而挣扎，经历了很多，却再没主动靠近过任何异性。
那些年的我正值颜值巅峰，原本富足的生活和优异的成绩带给我的自信还没被生活磨平，那时的我能吸引异性主动靠近。
那些年我有过很多后来人生中不再有过的经历，很多电影情节般的“艳遇”经常在我的生活里上演，经常能感受到异性躲闪的目光，只是那片白月光已经填满了我的心，我无视了所有的热情与主动。
时光如梭，我有了份在当时收入还不错的工作，可当年那个纯友情的红颜知己也因为我俩之间通话时长而遭受了她男友的怀疑，周围的兄弟朋友们都找了对象，不知从何时起已经没人有太多时间陪我喝酒玩闹了。我也渐渐明白人不能永远停留在过去，开始想找个人替代那片白月光，于是我有了两段短暂的感情。
就像别人说的那样，男人心中的白月光呀，在经历过时光升华后，任何人都无法替代，她本人都不行。
她们其实都很好，甚至比当年青涩的白月光更漂亮，却没能真正打开我的心扉，跟她们在一起时，我没太在意，所以很快就结束了，还能很体面的说着分手后还是朋友。
那天晚上，我梦到白月光后半夜醒来，再也没能睡着，回忆瞬间占据了我的心扉。我选择结束第二段感情，看着她伤心哭泣的样子，我心里很难受，她是个很美也很好的姑娘，跟白月光一样善良温柔，跟她在一起那短暂的日子里，我们从未有过争吵，可我却没法继续下去了。
在那之后，我明白这个状态的我只会伤害别人，我将白月光的相片和书信锁进了抽屉，再也没打开过，也无视了所有异性的好感与暗示。
时间来到了2007年末，那时的我已经快25岁，在经历过起落沉浮、人情冷暧后，那时的我正处人生的低谷，做啥亏啥，手上的钱所剩无几，却拉不下脸像以前一样去找工作。身上的傲气与自信也被生活和现实磨平，变得沉默内向，周围异性也没有以前那么主动和热情了。我突然明白，我已经不是当年那个阳光开朗的帅小伙了，是时候找个人结婚了。
她不高，也不算很漂亮，性格比较开朗活泼外向，我们老家离得不远，所以确立关系后我就去了她家，那时的我没工作没钱，还没父母帮衬，在见过她家人后没多久她就顶不住家里的压力，选择跟我分手。
那一次我难过了两天，我以为这就是情伤，还写下过一个短句
“那天，我把她的相片扔进了风里，我没有后悔，没有流泪，心中只有一阵失落，一片惆怅。她走了，带走了我的深情，也带走了我破碎的心”
后来想想，没有后悔和流泪是真，失落和惆怅也是真，深情和破碎的心还真不是那时的我能够体会的，因为几天后我就恢复如常，还能继续体面地跟她做朋友，上网、打电话聊天都没问题，只是她的暗示明示我不再理会，也不听她的解释，我跟她说过，我永不回头。
那个时候的我觉着某个兄弟为了一个女人要死要活的太丢人，一直以为自己在感情方面拿得起放得下，我以为我一直能这样洒脱，因为我心里有片白月光，一片没人能替代的白月光。
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