打在肚子上真疼，痛到大脑都无法思考了，那是人最柔软的地方，肠胃都搅到一起去了，我缓了足足两分钟，才爬起来，他那时在打我妈，拳拳对着头。
我穿着睡衣，穿着拖鞋，冲出大门，都不敢坐电梯，走楼梯冲到楼下，找人帮忙，报警。
没几个人敢帮忙，我找一个人借的手机，打了 110，我竟然连自己家住几栋都不知道，忽忙间胡诌了一个数字，让警察赶紧出警。
我在大街上挨个找人帮忙，门口药铺，刚毕业的小姑娘，帮我报了警，不敢帮忙拉架，掏出一堆零钱给我。我拿零钱干嘛呀？(?▽｀)ノ?钱这个时候管用吗？
不过他本意也是挺好的。
终于有个大妈和我班同学的父母愿意帮忙。
我们爬楼梯回来，我妈已经锁起卧室门，我爸就在门外面叫。那样子就像头发疯的公牛。脸红脖子粗，说的那话恶心的让人都不知道怎么复述了。
大妈过来了解原委，把我爸爸的疯劲儿制住了。有外人在，呵呵呵，他才不会暴露自己的恶魔本性呢。
又过了一阵儿，三舅和四舅过来了，我妈才敢出来。
然后三舅四舅摁着我爸，问他为什么发疯？
知乎者也，也没说出个什么，所以来。
家暴只有零次和无数次，还能有为什么呀？
心情不顺呗，生气呗，想打老婆呗。
男人通病吗。
像我父母这样，算得上高知分子了，也会家暴的。就像电视剧《不要和陌生人说话》那样。
三舅和四舅也没有摁着打我爸一顿，就那么让他走了。
他说自己是甲亢，忍不住，一时没控制住就动手了，哈哈哈哈哈哈哈哈。
真好个理由。
我妈在床上躺了两天，我一个人摆乱七八糟的家打扫干净，看起来能助人。
葡萄干红枣花生被踩的稀烂，尤其是葡萄干，它里头有糖分，踩碎了它，还会粘在鞋底上，继续的发挥作用。
我先把那些碎渣子全扫了，然后拖了三回地，从下午 5 点一堆人走了以后，一直忙到 11 点睡觉。
我发现自己的寒假作业被弄的乱七八糟，理所当然的翘课啦。我的寒假作业没写，哈哈哈哈。
然后我妈决定要跟他离婚。
到县人民法院交诉讼书，到医院做伤情鉴定，我去法院做了一个意愿调查，告诉法官，我要跟我妈。
当然没离成，开庭那天他没去，死活拖着不离。
我妈又重新考虑了一下，决定不离了。
你们真应该听听他写的那份诉求书，写的那叫一个无耻至极。
他说他要房子，要抚养我和我妹妹，哈哈哈，他从来都没照顾过我们，从来都没有，生活学习，从来都是我妈操心。没有他那一份。
他说他对这个家牺牲自我鞠躬尽瘁，却没有得到应有的待遇。从来都没有老婆热炕头，我们从来都没有去看爷爷奶奶，全都是因为我妈，给我们灌输仇恨思想，我妈是罪魁祸首，我妈是万恶之源。
等到 3 月，我开学，他不知道要去哪个工地干活去了，走了，我们又搬回了原来的房子。
仔细想一想，确实，他也有他的不容易。
但他确实从来都没有当过父亲，没有尽过父亲应尽的责任。
除了给钱外，什么都没有了。
他一个人逍遥快活，把我和我妹妹丢给了我妈。原来还想要老婆热炕头，孩子亲切的叫爸爸，在家里当山大王。我肯叫爸爸都已经很不错了，好不好呀？我其实根本就不想叫的。
一切回归正轨，该干啥干啥，就是一场闹剧。
你说这都叫什么事儿呀？
我又能恨谁呀？为什么我摊上了这一对父母。
6
除了去姨姨家，其他的时候我根本就没有一点快乐的记忆。
我为什么会自卑啊？
我长的也不难看，生来爱看书，成绩也很好，我为什么要自卑啊？
因为我父母，因为他们没有关心过我在乎过我。
我从小就被困在两点一线间。我从未听过除了父母老师以外任何成人的评价。
父母眼里的我，永远都是一个物件，摆在那里，很熟悉，每天都会看，但从来都不会认真的看它的样子。
人的自我价值是由他人评价和自我评价相结合的。我的他人评价负面的太多了。
我是如此的不堪，如此的不值得在意，如此的令人恶心。
我的存在毫无价值，我的生命毫无意义。
谁会在乎我的生死？
我死了，他们两个哭一场，相识的人难受一回，然后就完了。
尘归尘，土归土。
世界如此广袤，宇宙如此宏大，人类如此渺小。
你把人放在时间空间里，在漫漫长河中，在无数星际里，一个人的存在比一粒尘埃都还要小的可怜。
我为何而存在？
我妈妈总说，如果没有我，她就不会活成怨妇了。
我的存在就是一个错误。
可我根本无法选择，我也不想出现呀！
人类无法共同彼此的苦难。
因为自卑，我的自毁倾向太严重了。
我差一点没有救回自己，真的就差那么一点。
那天深夜，屋外大雪，我站在窗户上准备往下跳。
那么高，地上的雪铲了，露出灰白水泥地，我不怕。
一个声音问我，
你甘心吗？
你活着的意义就为了他们吗？
他们值得你这样子吗？
你才 14，你还那么年轻，还有好多好吃的没有尝过，还有好多风景如云的地方没有去过，
我不甘心。
你，不许死。
你还有我，你得为我负责。
你们有尝试过自杀吗？
身体的每一个细胞都在保护你，都在阻止你，大脑会想尽办法让你觉得好受些，让你觉得还能活下去，还能忍受。
这个声音很坚定的告诉我：「你值得被爱，你还有我，你不许死，你得为我负责。」
他慢慢的把我劝下来，一遍遍的告诉我：你值得被爱，你值得世上一切最好的。
他救了我好多回，在我拿着刀把手划个稀烂的时劝我停下；在我拿着毒药往嘴里倒的时候劝我放下……
他一遍一遍的告诉我，他爱我，我值得被爱的，他永远永远会陪着我。
如果没有他，我早死了。
他就是我，我就是他，我自己救了我自己。
这世界上也只有我才能救得了我自己了。
谁会懂得我的痛苦呢？谁能感知到呢？
有我爱你就够了。
有了他，我才慢慢的克服幻听幻视，慢慢的学着接纳别人，和人交朋友。
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