我杀了我丈夫。
这件事像根刺，扎在我心口，拔不出来。
所有人都说那是意外，可我知道不是。是我把他推向了绝路。
现在，我回到这座空荡荡的庄园。没有了他，这里本该安静，可他却阴魂不散。
我不是在比喻。我是真的，总能看见他。
在地窖昏暗的灯光下，他背对着我，像是在看他那些宝贝藏酒。我一眨眼，他又不见了。
在清晨的高尔夫球场上，他穿着那身白衣服，远远地站着，姿势有点怪，像被定格了一样。
更多的时候，他就站在客厅那盆一人高的琴叶榕旁，沉默地，穿着他最后离开时那身素白的衣服，仿佛刚从外面回来，带着一身未化的寒意。
他保持着死前的样子，出现在每一个角落，无声地凝视着我，提醒着我那个无法挽回的事实，和我无法逃脱的罪责。
只有睡着的时候，我才能喘口气。我总梦见他年轻那会儿。
教室的窗户敞开着，初夏的风带着青草的气息吹动淡蓝色的窗帘。
他穿着干净的白色T恤，而不是那套刻板的校服，懒散地靠在椅背上。
阳光在他柔软的黑色短发上跳跃，他侧头看着我，没有说话，只是唇角先弯了起来，那双好看的眼睛里盛着浅浅的光，像落满了星子的宁静湖面。
他话不多，但一跟我说话就笑，眼睛弯弯的。
有时也梦到他在操场上踢球，跑得满头是汗，笑起来特别亮。
可美梦总是醒得太快。
这片刻的安宁是短暂的救赎，也是更深的折磨。
因为每一次，我都会从这温暖的幻境中骤然惊醒。心脏在胸腔里狂跳，冰冷的空气瞬间灌满肺叶，将梦境里最后的余温驱散殆尽。
而每一次，当我喘着气，在昏暗的夜灯下睁开眼，他就在那里。
他就站在我床边，穿着那身素白的衣服，安安静静地看着我。脸上没什么表情，眼神沉沉的。
梦里那个会笑的少年，和眼前这个冰冷的幻影，每天都在我脑子里打架。
我杀了他。
所以现在，他要用这种方式，日日夜夜地陪着我。
日子就这样一天天过去，像生了锈的齿轮，缓慢而沉重。
白天的庄园是死寂的。我漫无目的地从一个房间走到另一个，脚步声在空旷里回响。阳光透过巨大的落地窗照进来，把一切都晒得暖洋洋的，却唯独照不进我心里。
我试过离开。
有一次，我甚至已经走到了庄园的大铁门边。手指刚触到冰凉的金属，一回头，就看见他站在主楼的门廊下，一动不动地望着我。距离那么远，我根本看不清他的眼神，可那股无形的压力瞬间就攫住了我，让我寸步难行。
我猛地收回手，像是被烫到一样。他什么也没说，只是站在那里，直到我一步一步，自己走回那栋冰冷的建筑里。他这才转身，消失在门内的阴影中。
看，他甚至不需要说话，就能把我牢牢锁在这里。
我开始害怕睡觉，又隐隐期待入睡。因为只有梦里，才有那个会笑、会跑、活生生的顾承舟。
今天的梦格外清晰。
还是那间熟悉的教室，窗外知了在没完没了地叫着。他桌上那只陶瓷小猫被阳光照得微微反光。他侧过头，手指轻轻弹了一下柯基犬摆件的耳朵，然后看向我，嘴角弯起。
“苏晚，”他声音很轻，带着少年人特有的清朗，“这道题，你会吗？”
梦里，我似乎回答了。但醒来的一刹那，所有声音都消失了，只留下他带笑的眼睛，和窗外那片虚假的阳光。
心脏骤然一空。
我睁开眼，卧室里一片昏暗，只有夜灯散发出微弱的光晕。
而他就站在老地方。
床边的阴影里，身形挺拔，却透着一种僵直的冰冷。这一次，我几乎能看清他衣服上并不存在的褶皱，感受到那股萦绕不散的寒意。
我们一个躺在床上，一个立在床边，在死寂的凌晨无声对峙。
过了很久，我听到自己干涩的声音在房间里响起，轻得像怕惊扰了什么：
“顾承舟，你为什么不放过我？”
他当然没有回答。
只是，在那模糊的光线下，我仿佛看到，他唇角似乎极轻微地动了一下。
那不是一个笑容。
那更像是一种无声的诘问，凝固在了他永恒的脸上。
日子像粘稠的液体，缓慢地流动。我开始分不清白天和黑夜的界限，也分不清记忆和现实的边界。
那个站在床边的身影，似乎成了我房间里一件固定的家具。我不再像最初那样惊惧，取而代之的是一种麻木的疲惫。我甚至能在他无声的“注视”下，起身，倒水，吞咽下冰冷的液体。
白天，我尝试做一些事情，试图打破这令人窒息的循环。我走进了他的书房。
这里曾经是他的禁地，未经允许，我绝不能踏入。如今，门敞开着，里面却依旧保留着他离开那天的样子。文件整齐地码放在宽大的红木书桌上，钢笔搁在吸墨纸上，仿佛他只是暂时离开，随时会回来。
我的目光落在书桌一角。那里空荡荡的，没有文件，没有装饰。只有一块不易察觉的圆形浅色痕迹——那是他常年摆放那个陶瓷小猫的位置。他把它带走了？带去哪里？那个最终让他消失的地方吗？
心口像是被什么东西轻轻刺了一下。
我拉开抽屉，里面是各种商业文件和合同。但在最底层，我摸到一个硬质的笔记本。很旧了，黑色的皮质封面已经磨损。
鬼使神差地，我把它拿了出来。
翻开第一页，熟悉的、略显青涩的字迹映入眼帘。是日期，是我们高中刚开学不久。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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