我知道的，这辈子我只爱过一个人。
还记得第一次见到他是在开学典礼上，那时他做为优秀生上台致词。
在看到他的第一眼，我知道，我沦陷了。
毫无征兆，毫无准备，他就这么闯进了我的心。
他是那么的闪闪发光，明晃晃的如同天上的太阳，让普通到似一粒尘埃的我不敢直视，可他又是那么的耀眼，将我所有的目光尽皆夺去，移不开眼。
当晚回到家中，我对着镜子，头一次仔仔细细端详自己的样貌——
不大的眼睛嵌在圆盘子上，红扑扑的双颊有些许雀斑，短短的身体像是个竖着的粗冬瓜，看着镜中的那副普通的不能再普通的模样，一股从未有过的情绪登时在我胸中涌出。
它叫自卑。
十二岁的年纪，正是春心萌动的时候，或许是荷尔蒙的缘故，站在镜子前的我总是忍不住回想白天他在台上的样子，就在一种极度复杂的心绪中，我提笔，写下满含爱意的情书。
在这个安静的夜晚，我将这封情书放进信封里，小心翼翼地藏好，也将我的这份爱恋小心翼翼地藏好。
自那之后，不管是家人、还是朋友，都说我大变了个模样，我微笑着回应他们，没有多说什么。当然我很清楚，我的改变是因为他。
一年足以发生许多，我努力将成绩从中下提到优异，也花了一年的时间，改变了自己的身形，瘦下来的我虽不是什么艳惊四座的美女，却也能称得上是一个样貌清秀的女生。
随着国二的来临，我满心期望可以和他分配到一个班级，于是在这样的心情下，我怀着万分紧张的心情去看分班表。
手塚国光！
在密密麻麻众多的名字中我第一眼就看到了这个名字，以及我的名字。
一个班！
太好了，我高兴得差点叫出声来。
我努力压抑着满腔的欢喜，但嘴角抑制不住的上扬泄露了我的好心情。
说真的，光是看到他的名字就让我开心，如今更不一样，每天早上一到教室就能见到他，我不敢想这样的日子该是有多么的幸福，毕竟以前只有中午他部活的时候我才能透过网球部的挡网看到他。
结果因为太兴奋了，导致我当晚失眠了。
显而易见的，等第二天上学的时候，眼睛下面果然有淡淡的乌青色，不过这些都没关系，手塚像是醇厚的咖啡般如此让人振奋，尤其他还坐在我前面，一股淡淡的清香味好闻到差点让我凑近点猛吸一口了。
心中的喜悦自是不言而喻，我都快听不见黑板前的老师在说些什么了。
这样的日子太美妙了，我终于不用再为每天下午因部活见不到他而感到惆怅。
我加入了学生会，只为了与他共事，这样一来就能多见他几面，多和他说几句话。
幸福是什么呢？我想这就是。
甚至我希望一天二十四小时都在上课，这样就可以一直看见他。
好吧，我承认我疯了，毕竟这个想法实在是太疯狂了。
我也时常注视着坐在前面的他，悄悄的想，这位如玉如竹的君子会被怎样的人打动呢？
然后，我得到了答案。
那是在文化祭的第二天，身为观众的我坐在舞台下，内心无比期待着手塚扮演的罗密欧，而就在这样的巨大期待中，我看到了——
“罗密欧”爱“茱莉叶”。
那样温和的语气，那样深情的眼睛，那样不同于以往的他，这是在与“茱莉叶”对话时才有的模样。
而和其他人对戏的时候，他就没有这般的精湛演技了。
羡慕。
羡慕到甚至嫉妒这位叫粟花落的女孩子。
我还记得她在教室里那跳舞时迷人的模样，是如此的美丽动人、闪闪发光，无论是谁都移不开眼。
也对，只有像她这样美好的女孩子才配站在他的身旁。
这样想着，我本就自卑的心更是止不住的发酸，于是当晚，我取出那封珍藏的情书，面对自己曾经写下的文字，难过的躲在被子里失声痛哭，这段未曾开始的爱恋甚至还未发芽，我就已经品尝到了这无端的苦涩果实。
这份痛苦我难以忍受，可又不得不悄悄躲在阴暗的角落，默默舔舐伤口。
可就是这样一个快要疯掉的我，所迸发出的演技绝佳到我自己都感觉不可思议，不仅没有一个人看出我的异样，甚至当我看到身为学生会会长的手塚在拷贝那场礼堂的表演时，还能用轻松的语气调侃他。
太疯狂了。
我甚至都怀疑自己是不是要去精神病院看看这个脑子出没出问题。
在得知部里的有栖川和粟花落是朋友后，我忍不住内心的好奇，时长向她探听那位粟花落的事情，纵然不是直接了解到她，但即便是通过这样间接的方式，我也渐渐意识到，真正吸引到手塚的是她的灵魂，是完全不同于我的、自信又美丽的灵魂，她有自己的骄傲，无论手塚是否爱她，她都不会舍弃自己的骄傲。
而这正是我所做不到的，我想，即便手塚不爱我，但只要他开口，无论多么过分的要求我都会竭尽全力去满足他，因为我的真心太过卑微，卑微到甚至被千踩万踏都心甘情愿。
认识到这点的我，心中油然而生出一种无法言喻的无力感，我为这样的自己感到羞耻，又为这样的自己感到痛苦。
在这样复杂的思绪中我面临了前所未有的迷茫，我手足无措，我六神无主，而就在我的还未理清万千思绪的时候，手塚他离开了，他为自己的理想前往了德国。
他离开了，我的生活似乎没有什么变化，每天依旧重复着上学回家，回家上学的两点一线，不过为了升学，我让自己变得更忙。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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